明天去打第一针

晚上睡在自己软得很恰当的大床上，我红色的绒毛毯非常暖，非常暖，闻着自己柔和的长发上残留的洗发水的芳香，做梦梦到下雪世界的悲欢离合，以及未来跟他重逢时的各种愁苦，当时竟然连蚊子的嗡嗡声都听成了婴孩的呢喃细语……我怎么就能把一切想的这么温柔？我实在是太有才了吧哈哈。

爱你爱你年的10月的最后一天也是个阴天，蚕丝被好舒服，被窝好舒适啊，但是它是青春的坟墓啊，要起来了，但还是好想睡觉，……小时候听人说，通过海螺可以听到声音，我啥也没听着……在这个物欲横流，啥啥都快速发展的时代，能慢下来真的是一种幸运。为什么曾经的自己会因为自己太特殊而自卑呢？特殊是一种福气呢，不可复制的好，不可复制的。



十月之前看完了《摩天大楼》，这部剧让我明白——穿越黑暗的人才会明白光明的可贵。被黑暗吞噬的人并不可怜，有本事在心尖造王国的美宝是让我很喜欢的角色，她的遭遇让人同情，但是她的坚强善良带给她的友谊，惹人羡慕。能让人心甘情愿为之付出的人才是最不愧来人世走上一遭的人。某种程度上，这就是一种价值。《平凡的荣耀》里，那群年轻人在职场受委屈、被考验，依然坚持下去，最后收服了人心。是因为强大，所以让人心服口服，内心强大的人才能在人世间走地远。说白了，无论是职称还是战场，不丢掉本来的自己，唯一可靠的方法是竭尽全力去做好本真的自己应该会去做的事情，而不是像我一样遇到一点不公就很跟领导吵得不可开交，就想摔门走人。这部剧里的青年让我明白了，吃亏的结果不是让坏人顺心，而是为了让自己成为一只鹰，至少能独自搏击风雨，遨游蓝天，俯瞰万物，连苦都吃不了的人才是最可怕的人。尤其是这世上的甜本就分布得极不均匀，并不是每个人都是含着金汤匙出生的。作为注定要比别人多经历一些的人，就不要傻乎乎地浪费时间去抱怨，去生气了，还不如把时间花在提升自己上面，失败也是一种获得，这句话并不是弱者用来遮羞的，而是强制的一种总结。走过泥泞的路便会输给走柏油路的对手，但你脚上积累的那一脚沉重的泥土，正好可以用来栽种一朵花，一朵很有寓意的花，或许是温暖的友谊，或许是学会了检查内心的自己，又或许是不再不堪一击的心灵……总之，这一脚泥土意味着你的焕然一新，你失去了荣耀 ，但你拥抱了你自己，你是自己的hero，有着平凡的荣耀。我对我的平凡的荣耀的解锁——你其实是一个挺不错的人，你值得更好的人生。

我曾经问过半个奇迹先生：“你有互相都不太了解的朋友吗？交流了这么久还依然互相不太了解的人真的能成为很好的朋友吗？”我是真的感觉我这样问没毛病，可是我的朋友们都说这世上就是存在着互相都不太了解的朋友……我不同意她们的说法，因为在我的世界里，我最终只会听自己的。之前期待过半个奇迹先生的回应，现在我期待一切人的回应，因为我想从众多声音里听到我最想得到的那个答案，毕竟我是真的觉得真诚是友谊的基础，真诚的人所交到的朋友很难是不太了解她的人……所以，我跟半个奇迹先生从来就不是朋友，他只是路过了我一下子而已，可是他的一下子几乎改变了我的一辈子。

从上帝视角来看，他的出现成为了一笔财富，他给我带来的所有感受，哪怕是被伤害的，都成为了我创作的素材，同时也是自我更新的契机，某种意义上说，半个奇迹先生也算是给了我“半个奇迹”了。我喜欢多啦爱梦一样的他，现在都很喜欢，我知道这种喜欢不是爱，只是一种青春荷尔蒙分泌时的一种小概率事件，毕竟，刚好闯入我眼眸的人是他，炎炎夏日给我扇风的也正好是他，他成了我晦暗青春年华里的难得的一抹阳光，结果隔了七年才跟他袒露心意，最后我等来的是他的“美好的是事物，无人无关”，“过去很遗憾，我还是希望你能放下的”，“我想你也该感受到了，现在的我跟过去完全不是同一个人”。我在想，总有一天，我可以满面春风地站在他旁边，或许也是一个夏天，我一边像当年他对我那样给他扇风，一边把他对我说过的这些话一句句地还给他，他记不得也得听着……如果老天有眼，请给我一次跟他重逢的机会，哪怕只一眼也好。


庆幸的是两年前我就看完了周小宽老师写的那本书——《你不必更好，也很好》，否则恐怕我这几年还会走更多的弯路吧。
我印象最深的是她的那句“赎回你的人生权利”。

我了解我自己吗？我觉得我其实很了解我自己，但是我没法自己改变我自己。我的内心没有力量，因为之前都是靠家人的信念为信念而活着的，如果一下子没有了努力讨好他们的那个假的我，那么那个真实的我就没有了载体，没有那个载体，我的家人们是不会认可我的，他们会鄙视我，会抛弃我……我害怕被鄙视，被鄙视就意味着我的自尊心被践踏了，于是我将极其想证明我是对的，但我真的不想再被“证明自己”的欲望所驱使了，我内心其实超渴望成为一个无须向任何人证明我自己但依然活得很自在的人。我很害怕被抛弃，我是留守儿童，其实对父爱的渴求特别强烈，但是由于脸皮薄不敢表达，所以一直很多年来都是在为了得到父亲的接纳而拼命学习，学习从来不是为了提升我自己本身，而是为了迎合父亲的虚荣。