听过很多这样的抱怨，尤其一些男性来访者，那就是埋怨自己的女友，说自己越解释越遭，索性后来干脆不理不睬，顺其自然。

由于路上堵车，所以延迟了约好去吃饭的时间，因为车上有其他同事，正在聊工作不方便接听电话，因此延误了回复消息，因为今天工作量太大，所以回到家懒得帮你晒衣洗菜，但所谓的解释，在对方听来，未必是原因，而是借口。

类似场景很多人都会在生活中无数次或重复上演，然而即便是非常有耐心的人，后来也会慢慢发现，在有些时候，解释好像是一件劳而无功甚至自找麻烦的事情。

解释，会忽视甚至否定对方的感受

你在讲述过程中，可能的确说清了来龙去脉，但在对方的感知下，却并不完全在意事情的本身，而是这件事带给自己的感受。

解释方自以为理据充分就应当被赦免，而听解释的人觉得更加冤枉，你有理不代表自己没有受到伤害。

所以有时候他（她）并不是不信你说的，不理解你的处境，而是不喜欢被忽视否定的感受。

因此越急着解释自己的无辜，对方就会越愤怒。相反如果能够直白地从对方感受去同理心，加以安慰或者表示歉意，反而能够更快消除误会，前因后果的细节不过是锦上添花，并不能成为冰释前嫌既往不咎的免死金牌。

你有自己立场下的真实原因，却不能因此“肇事者”就全然无责，想快速让对方消气，让关系和谐，最根本的问题就在于，弄清楚对方究竟为什么而生气，情绪在哪里，才是解决的根本，而并不是单纯的解释本身。

解释了眼前的事，却抹不掉曾经多次的积累

很多情绪的爆发，并不是单纯因为一件事，所以解释清楚了眼前的事，却无法缓解累积的怨念。

直白的来说你是“惯犯”，类似甚至重复性的行为不止一次了，哪怕是再怎么充分的理由也无法减缓承受者的愤怒。

因此想解除矛盾，首先要承认的是错误，面对的是问题，当然最根本的是真的下次有切实的改变，知错就认，认了坚决不改更是会让对方发疯。

《婚姻心理学》中多次提醒我们，很多情侣或夫妻间的争吵并非是争吵事件本身，而是来自于内心早年间对爱的缺失，有儿时的创伤和遗憾，同时也有两个人交往过程中曾经的积怨，因此找到那个症结，才是解决问题的根源，也是获得幸福的关键，否则不论你换多少人，也依旧走回到原点。

《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》一书分为四个部分来解决婚姻中的感情。

理解婚姻的本质

婚姻存在的意义，并不是两人简单地搭伙过日子，而是伴侣之间承诺、彼此以尊重理解履行婚约的过程，不仅帮助我们重新了解婚姻，而且能重建自我。

婚姻只是爱情的延续，而不是终结。保持正确理性态度应对处理关系，让自己的婚姻在起跑线就占据优势。

作者提出了4种经营法则，分别是：相互扶持、维持深厚友谊、避免婚姻谎言以及对和伴侣共处时间负责。

当一个人能够在婚姻生活中建立觉察力，有意识地去经营时，就可以找到两个人同步的密码，只有双方同步成长，婚姻才更容易达成默契。

了解男人背后的情结和真爱练习的意义

女人喜欢表达自己的情绪感受，男人更喜欢用事实说话，并不太善于表达情感，如果不能学会用异性思维去经营处理，那么你解释得越多，可能误会冲突也就越严重，因为从一开始，你们早已经都偏离了对方内心的轨迹。

理解婚姻问题背后隐藏了哪些真实原因？

夫妻吵架根本不是来自于两个人当前的矛盾，而是来自内心早年间对爱的缺失，父母相处的模式直接影响着下一代，我们一边无法忍受，可又不经意在效仿他们的相处方式。

因此不论是解释方，还是听解释的人，出现关系上的不和谐需要找寻根源背后真实导致我们不开心的诱因究竟是什么，是对方做了什么，是屡教不改的不满，还是因为从根本来说，原生态家庭给自己种下的阴影。

如何利用婚姻心理知识，找到携手一生的婚姻经营“法则”

面对婚姻关系的发展，需要克服过度地责备和沉默。

并做出相应的调整和改变，作者提到了6种改变的错误认知，分别是：

成年人不需要改变、现在做出改变，以后不必调整自己了、改变后关系更疏远、拒绝改变是婚姻走向失败的原因、改变意味着背叛自己，从这6种错误认知重新认识自己，并在婚姻关系中懂得改变自己。

生活中最常见，也是最怕的就是冷漠或者极端滔滔不绝的解释，在问题上，对自己太宽容，对爱人太苛责。

所以有了矛盾，别急着解释，找诱因，结婚在一起生活想真正的和谐幸福就别怕麻烦，记得从细节根源处用对方法相处，才能够让自己真正驾驭幸福，轻松解决冲突和矛盾，而不是一味地的解释自己以为的道理和原因。