“如何解释一件事”,背后透露着思维方式

老师这节课，又把“如何解释一件事”拎出来详细讲。

听了一遍，觉得都是之前了解过的，后来又想不对，老师特意再单独讲，肯定有更深的用意，试着挖一挖，又听了两三遍，现在梳理下自己的思考。

01

看待视角

看到某个事件、信息，我们如何看待、解释、加工，把原因归结于个人，还是外界，是永久还是暂时，是普遍还是特例，是准备不足还是不够聪明等，这种归因会对做事的动机产生影响，是可以继续调整努力，还是徒劳无力就此放弃，一次次地形成应对模式，从而也影响将来长期的情绪和行动。

前面老师讲过ABC理论，同样的一件事，一个人如何看待它的方式，决定了行为和情绪结果。

这些，让我想到很多年前的两个故事：

一个老太太，有两个女儿，一个卖雨伞，一个卖帽子。下雨时，她担心帽子卖不出去，晴天时，她担心雨伞卖不出去。后来有人给她出主意，下雨时，你想雨伞卖得好，晴天时，你想帽子卖得好，就开心了；

 

还有两个销售人员去沙漠里买鞋子，一个看见沙漠里的人不穿鞋子后，垂头丧气，心想完了，一双也卖不出去；一个反而非常兴奋，这是一个巨大的潜力市场。

当时看得时候，就看了个热闹，现在知道，底层是思维方式，看待世界、事物的角度不同，然后带来了不同的情绪和行动。

改变思维方式，就是老师从上第一节课，就一直在强调的事情。

这一单元，与其说是教给我们如何帮助孩子建立成长型思维，不如说是如何让自己拥有成长型思维。

02

防御型思维

想想曾经高中的自己，也有过老师所讲的”习得性无助“的状态。

《了不起的我》中，在第二章思维中提到了这个，说防御型思维有三类，应该思维，僵固型思维和绝对化思维。

应该思维，认为全世界都要臣服于自己内心的规则，比如孩子你要这么做，队友你不能那样做，对自己也一样。这样的人很容易抱怨指责他人，也对自己过于严苛；

 

僵固型思维，认为自己是聪明的，能力是固定的，成功时无比自信，失败时又全面否定自己，这是脆弱高自尊的表现；

 

绝对化思维，常常把伤害和消极情绪放大，认为这种事情是永久的、普遍的、个人的。当我失败一次，我认为自己永远都失败，做什么都不行，只要我不行。

书中写到，通常这三种思维，会同时出现。

僵固型思维是为了保护完美形象；

应该思维是为了保护内心已有规则；

绝对化思维是为了防御自己受到伤害。

03

如何形成

那防御型思维是怎么形成的呢，跟父母的养育方式和长大的生活环境有很大关系。

小时候学校老师和家长，看重成绩或表现，把外界标准和自己期望强加到孩子身上，有条件地爱孩子，表现好你最棒，表现不好就批评贬低，孩子失去自我价值感，没有形成良好的自我概念，他自己也没法客观全面评价自己。

即使有了好成绩好表现，也没有安全感和价值感，因为我不知道它们哪天会消失。我对自己的生活没有掌控感，我没办法自己做一些选择，没有自主感和拥有感。

直到成年，走入社会，继续为了高薪酬和职位努力来彰显自己价值，把真正的自我埋藏起来，逐渐成为虚假的自我，在真正的自我和理想的自我之间，有着巨大的鸿沟，越来越有割裂感，即使看起来很成功，始终没有内心的安宁与幸福。

当初老师在第七单元开头时说，这一章跟第六单元联系紧密，果然是这样，都是互相交织的网和线啊。

在听课时我还有些疑惑，为什么老师让去复习亲子关系，跟这一节有什么联系？

现在有点明白了，防御性思维的形成，跟依恋关系、亲子关系密切相关。

一个人在感到不安全，不信任环境和他人时，大脑是先确保生存，处于防御状态，保护自己，无法安心地向外探索世界，学习技能，发展自己。

所以，父母做好孩子的安全基地，做好负面环境的缓冲带，观察孩子天性，提供匹配的养育环境，恰当地评价，认可其自身的价值，无条件的爱等，才能让孩子放下防御，不怕失败，形成成长型思维，勇于接受挑战。

04

如何改变

再回到习得性无助，如果真这样了，就没救了吗，不是。

我认为自己现在从习得性无助的泥潭里跳出来，算是比较乐观积极了吧（厚脸皮一下哈哈）。

为什么这么评价自己呢，因为我发现，现在在发生引发情绪的事情，我能察觉，也能主动复盘。

对好事，我不再认为是自己的幸运，而且这种事情持续的发生，我更愿意解释为是自己主动争取来的；

对坏事，我会分析，是偶然、短暂、可控的吗，我能不能改变和控制，能改变的，立即做，不能改变的，放手。

这又回到这节课的主题了，悲观和乐观，区别是如何解释发生的事，怎么归因。

跟老师后面提到的“控制点”，也对应起来了。

听到自己能掌控的“内在控制点”，和认为自己无能为力的“外在控制点”。

我第一反应是，前者比后者更好、更积极啊。

接着听，老师说其实一个人常常两者皆有。

又恍然小悟了一下，是啊，如果生活中认为都是自己能控制的，那岂不走向了满目自大又没有边界感的人了，最后只能身心疲惫，很容易陷入无力和否定的状态；

遇到事情，知道哪些是自己能控制改变的，哪些超出自己能力范围无法控制的，把前者承担起来，做起来，后者放手，这是自我接纳，也是课题分离。

这种原则，不仅仅对各种关系，甚至对事对物，都是适用的。

想到前几天的情绪波动，队友说，不管是生活、工作、情绪、关系好像都有个周期，隔一段时间，来个低谷期。我们没法控制这个低谷何时到来，但能做的是，察觉到它时，提前做出应对方案。

我说是啊，现在想起老祖宗的“居安思危”，“福兮祸兮”更明白了。

安逸时，除了活在当下，也要有危机感；危机时，也要时刻心怀希望，知道会过去。

不得不承认，有时心理暗示的影响非常大，足以让人撑过困境，看到黎明。

 05

心理暗示

老师这里又介绍了教育中的“自我实现预言”。

不经意间老师、父母将期望和信念，传递给学生，学生也会按期望要求自己，使预言成真。

所以，总是给孩子贴负面标签，批评孩子，孩子也会不自觉地按照这个方向滑下去；向孩子传递正面且切合实际的期望，孩子就会认为自己有能力做到，表现也更好。

不过，这个也很容易走入了另外一个误区（别问我是咋知道的哈哈，都是亲自掉进去过）：

我想让孩子做什么，或者朝某个方面努力，就刻意表扬和要求，让孩子朝这个方向努力，比如想让孩子整理房间，就说，你最会收拾东西了；想让孩子学好某个东西，别人问起，就说，嗯她很喜欢学这个。

 

那时不知道还有大前提，要尊重和理解，是要了解她的天性和发展特点，提供支持和帮助，没有客观的评价，对自我概念建立并不好等。

这就跟我第一次听说“吸引力”法则时一样，他们说，相信某件事会发生，就真的会发生。

那我朝自己能做得多好的方面想呗，但缺少实际的行动或帮助，只凭空想象，最后也只能是空中楼阁，结果也自然可想而知，梦一场哈哈。

所以，现在我认为，这是能够让我们更加积极应对的方式和手段，属于锦上添花，不能把它当做唯一的手段。

最根本的东西，还是改变思维和认知，建立好亲子关系，提供适合的养育方式和环境，生活中潜移默化地传递正确价值观等。

所以，陈老师总说父母要以身作则，强调言传身教的影响，也一直致力于改变我们的思维方式。

认知决定情绪，情绪决定行为。

语言、情绪、行为都是思维的展现，思维是根。

这也是为什么单独拎出一节课讲的原因吧。

对一件事做出的解释，看似是一个点，实则背后有一张网。

想要拥有积极的心态和应对方式，成长型思维，顺利能从挫折中走出来，还是要从自己开刀。

三十多年来，思维和行为方式已经固化，很容易不自觉就传递出去，还是要保持察觉，尽力改变，渐渐地把新网织起来。

重塑自己，养好孩子，从我做起。