男生为什么能放下的那么快?真的是因为性格天生“冷漠”吗?
发布于 2022-06-03 15:22
一、男生为什么能放下的那么快？真的是因为性格天生“冷漠”吗？
不是不爱了，而是他给不出更多的爱了。
“不爱了”三个字好像很简单，但好像又很难。
因为这句话一出口，就代表两个人都受到了伤害。
两人从一开始的深爱到最后的不爱，从深情变成绝情，从耐心变到烦躁，从温柔变到冷漠，肯定是发生过二人都意识不到的事情。
因为没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
一个人不可能说不爱就不爱了，不可能说分手就分手，除非他是天生的反社会人格，所有的温情都是假的。
既然我们都是健全的人，有健全的心理，健全的身体，那为什么在爱情里会变得言行不一致呢？为什么一开始的希望，到最后都会变成失望？
可能大多数人都说不出个理由，但如果让我回答，为什么一个人到最后说不爱就不爱了，我会说三种情况：
太“贪”
太“懂”
太“爱”
当然还有第4种奇葩的情况：
没啥理由，不爱就是不爱了
爱情让两个人变得“贪”，变得不知满足，但很多人都克服不了这一点。
别怀疑，人本来就做不到长情，做不到长相厮守。
你突然地抽身，他突然的厌倦，说不爱就不爱，说分手就分手，都是因为一个“贪”字。
但很多人都无法摆脱这个“贪”，也意识不到自己很贪，所以两个人会被“贪”搞得越来越疲、越来越累，到最后越来越不知道谈恋爱究竟是为了什么。
就好比，当你爱上一个人，会迫切地想和他在一起，和他发生各种故事，想永远和他在一起，答应他不会伤他的心，想让他成为最幸福的那个人。
那一刻的心，确实是真的。
但当磨合到失去最后一丝耐心，会变得吹毛求疵，变得挑三拣四，敏感多疑，动不动就上纲上线，猜忌代替了信任，焦虑代替了平静，危机感越来越强烈，无力感越来越浓稠。
这一刻的感受，也是真的。
因为人的本质就是自私，我们人就是贪，我们最爱的就是我们自己。谁也别虚伪地不想承认这一点。
人在爱情里的“贪”体现在哪里呢？
当他给你爱的质量开始下降，你就会觉得他开始变了。你会想，为什么他以前能给我100分的爱，现在只能给我80分的爱？
或者，刚在一起时，他送给你一支戒指，在半年后又给你送了一支一样价格的戒指，那一刹那你突然敏锐地内心一紧，他给你的爱，变味了，不走心了，他不爱你了。
这就是爱情里人的“贪”，人想要的东西永远有很多，永远很难满足。
尤其是那些青春时一腔热血的爱，更是炙热，会把人的身体灼伤。
但这种“贪”的爱也没什么错，人在爱情里就是会想要占有。
可当一个人想要得太多时，就会变得偏执，得不到就会发脾气，就会耍小性子，就会怀疑对方给你的爱。
忍心把对方搞到颓废、变得心烦意乱、看到他在因为自己而波动情绪，会有满足的施虐感，会有强烈的安全感。
显而易见，人爱着爱着就会变得畸形。
要知道，爱情本身就是在默默“递减”的，可，我们的“贪”却不允许这一点发生。
假如我们天性一直想要100分的爱，但如果对方在下一次只能给到80的爱，甚至更低，你能说他不爱你了吗？
他不是不爱你了，只能他不能给你拿出更多的爱了，这是人的天性，人无法保持百分百的热情。
一个人用“最初的感情”作为“完美感情”的标准，来判断现在的感情，就注定会失望。
一句“不爱了”，能看出感情中不止某一方，其实双方都是在备受煎熬的。
因为两个独立的灵魂的融合就是备受煎熬的过程。煎熬的不是建立“联结”，而是“维持”联结。
要知道，成年人不仅有爱情，还有生活，生活里都是变数。在外界受到的影响，就是会带到感情里。
被领导骂了，我们会把恋人当作替罪羊；生活里遇到了不顺心的事情，我们看向身旁的那个人，会突然觉得他是自己的累赘。
我们在什么时候突然会有一种伴侣是累赘的感觉？
答：在两个人最熟悉的时候。
越熟悉的人，越会容易互相伤害。因为知道彼此的命脉。
越熟悉的人，越无法忍受不完美，因为包含着最初的期待。
也许正是因为两个人太了解彼此了，他的弱点、他的软肋，以至于他哪句话不可以提、哪里不能碰，哪里是雷点，你太懂了。
但可能就是因为你太懂他，他太懂你，所以最后反而不知道该怎么触碰彼此了。
你发觉了女朋友的自卑敏感，为了保护她的自尊心，你会小心翼翼，说话都变得小心，从不提她的原生家庭，从不说让她多想的话。
你看到了男朋友家里很穷，所以你总是懂事地自己掏钱，也不会要求他带你去贵的餐厅，不让他给你买名牌的包，不轻易和同事朋友攀比。
但渐渐地，你好痛苦，你觉得爱一个人好累，什么话都不能说，什么事都不能做。你变得不像你自己。
所以两个人到最后，会越来越觉得孤独，越来越无力，越来越觉得对方很陌生。
因为我们无法改变对方，所以只能努力接受对方，但接受一个人的全部，真的没那么容易。
发自内心地爱一个人，真的没那么容易，没有一个勇敢成熟的人格，真的趟不过这浑水。
人生的每一场相遇，在刚开始，都是最美好的。
刚开始的相遇，带着善意的，带着包容的，也带着好奇的。好奇他竟和自己如此相似，喜欢听一样的歌曲，看同样的电影，有着相同的追求。
刚开始的爱情也没有太多辛酸，就算有，那也是心甘情愿的，因为有爱存在，因为有感情，所以会无畏，会有莫名的有勇气。
一个人在爱情里可以多有勇气呢？
你可以不用处置我的委屈，可以忽略我的悲伤，可以让我难过，可以浪费我的热情，因为我给了你伤害我的权利。
之所以我们会傻傻地让渡别人伤害我们的权利，皆来自于一个“爱”字。
但你要知道，人的爱是有限的，包容是有限的，耐心是有限的，忍让也是有限的，懂事也是有限的，不会无止境的被同一个人耗尽下去。
我可以无下限包容你，但不代表你可以无条件伤害我。同时，你也不能因为你觉得我太爱你，就有莫名的自信，认为你就有伤害我的权利。
很多人以为的爱，其实是在无言的伤害。
我知道的一个女生，非得要男生去她的城市工作，美其名曰是为了这个男孩好。
她对这个男孩咆哮：“我为了你好啊，你知不知道这个工作我找了好久？北京条件这么好的工作不多了，你知不知道珍惜啊！”
但男生却把这个当成了侮辱。最后两个人谈不拢，闹到了分手。
你说“我是为了你好”；
但对方却说，“我不要，我不要你的好”
好奇怪，两个人都在用力地爱，为什么对方还是不开心？
因为仅仅靠单纯的爱，真的没有办法化解一切，也不能让一段关系持久。
如果爱情里没有出现一个替代品，没有出现一个第三视角，那人就是会把所有的精力都投掷于感情，把自己的所有都放在感情里。
就像可怕的共生关系，我活你也会活，我死你也得死。
然后这份爱就越来越窒息，越来越沉重，越来越捆绑。
直到对方坚持不下去，扛不住了，榨干了他最后一份力气，他就会先想要放弃，想要逃离。
很多人突然说不爱了，可能也没有什么特别的理由。
没触及原则，没无路可退，也没有涉及边界，没有撕破脸皮，就是单纯地没那么爱了。
不爱了，就是一种理由，没有为什么。
或许，一开始本来也就没那么爱，没那么执著，所以才会坦坦荡荡说出“我不爱了”这四个字。
可能你看到这里会觉得可笑，因为你很想得到一个理由，但爱情真的有时候就是没有一个理由。
可能就是在错的时间遇上了对的人，或者在对的时间遇上了错的人。
爱情又本来是一场玄学，让人产生不真实的感觉，很多东西说不清道不明，爱了就是爱了，不爱就是不爱了，你要是细细问原因，没人能说出个所以然来。
爱，是因为觉得他是我生命中最值得的人；不爱，也是因为突然觉得我们其实也没那么契合。
生活中的很多事情没有那么多解释，也没有那么多因果，可能就仅仅只是一件随机事件。爱情也只是一念之间的产物，错过或许也是一件再平常不过的事。
人生那么长，哪有那么多圆满，残缺也没有那么多理由。他变心了，他烦了，他累了，可能就是一念之间，根本不用扯到更深的层面。不是你的错，也不是他的错。
他有他的活法，你有你的活法，你们走不到一起去，也活不到一起去，产生不了共鸣。所以不爱了，离开了，或许是最好的结局，最好的句号。
你们确实失去了彼此，但不代表他就放下了你，再说，人这一辈子太长了，谁能说得清自己就一定问心无愧，谁敢承认自己以后不会后悔，不会再回头？
可回头又怎样呢，两个人相遇过，相知过，就已经足够了。
想起恋恋笔记本那句话：“爱情没那么多借口，如果最后走不到一起，那就是爱得不够。”
二、心理学：为什么有些人说不爱就不爱了？
答案只有一个，你所谓的爱并不是完整意义上的爱，只是浅层次交往范围内的一种深切的喜欢罢了。
一个人不可能说不爱就不爱了，即便是记忆的遗忘都需要很长的时间，把爱的感觉放下更不是一朝一夕的事情，如果一个人对你“说不爱就不爱了”。
大概有两种可能，一种是他原本就没有真的爱上你，他所说的爱不过是谎言（有可能是单纯为了骗你感情撒谎，也有可能他以为自己的浅层喜欢就是爱）。
另一种情况是他早就不爱你了，只是你没有发现，直到某次爆发之后才被点破。
A、失恋的人很难坦诚的面对上一段感情，不管是对自己还是对对方
所谓“说不爱就不爱了”，随便一听就知道没有这么简单，我们说出这句话的时候带着很大的情绪和敌意。
目的是把对方锤成渣男/渣女，证明自己在这段感情当中是受害者，发泄那些被甩的愤怒和不甘。
但是冷静下来想一想，爱情是两个人的事，没有谁是真正的无辜，爱情也不可能在某一个瞬间戛然而止。
更大的可能是，你们的爱情积弊已久，无数次无法解决的矛盾和彼此的失望情绪之后，“不爱了”似乎是注定的结局，只是对方比你先一步不爱了而已。
当你去质问对方“你怎么能这么绝情，说不爱就不爱了？”，你也不过是想让对方承认是他先背叛了你。
他垂头丧气的承认了“没错，我很渣，我不爱你了，对不起”的时候，你并不会感到好受，因为这不是你想要的答案，也不是他的真心话。
你还想让他继续爱你，他认为你的错更多他才提的分手。
你没有从他的角度来理解这个人是怎样一步步不爱了，他也只是想快速逃离，你们没有深刻真诚的沟通就闹掰了。
没有扒开这段失败的感情，剖析血淋淋的心路历程，坦白彼此在这段感情中那些人性的自私和欲望，你们俩都不坦诚。
所以我希望的是，失恋的人，起码可以坦诚的面对自己的内心。
面对那些自己曾经在感情中做错事的瞬间，面对自己的自私和无理取闹，面对自己人格中不为人知的阴暗面和偶尔不堪的内心，面对对方或许不是自己的良人这样的事实……
堂堂正正的说自己放不下，说自己难以接受，不要自怨自艾遮掩问题。
当你把这段感情从上到下的吃透了，搞明白了，你就会发现，爱情的维系远不是你一开始想象的那样简单。
对方有缺点，你也有缺点，直到分手之后你们都不去直视缺点，而把失败怪在诸如“爱情就是不讲道理，说喜欢就喜欢上了，说不喜欢就不喜欢”这样的幼稚理由上。
我觉得这是逃避的行为，换个人谈一样幼稚。
B、随着年龄的增长和交往程度的加深，每个人对于爱情的需求是在逐渐加深的，如果你以最初需求为标准，就会认为对方变了心
年轻的时候我们都以为互相喜欢就可以一辈子在一起。
我们都没办法理解那些劈腿的、出轨的、为了钱抛弃糟糠的，还有兜兜转转谈了一大把对象又跟初恋在一起的人，因为年轻时对爱情的认知就是激情和吸引力。
我喜欢你，你也喜欢我，似乎我们就可以永不分离了。
但是一段成熟的、稳定的亲密关系必然不会这么单纯。
最初，肉体的吸引就可以满足爱一个人需求，爱从肤浅直白的性吸引开始，喜欢一个人只要得到了他你就会感到快乐。
受到“晕轮效应”的影响，情人眼里出西施，他觉得你做什么都就很可爱，因为当下他的需求是建立关系，而不是关系的质量。
有些男生苦苦追到手了女生，一开始就会对女生百依百顺，因为他想用付出换取自己的唯一性，保证关系的稳固。
大部分人会把对方在这个阶段的付出当成他爱你的证据，但是说真的，这时候说的情话最容易被记住也最不靠谱。
后来呢，“晕轮效应”过期了，情人之间的缺点被看见了，有部分人认识到“他不是我想象中的人”，于是离开了，这时候你可能会觉得他突然不爱你了。
这不难理解，激情不是爱，激情消退之后说分手就分手，只能说明感情夭折在最初的试探阶段。
对方此时离开对彼此都好，你要是把这种激情之爱当成离不开的爱情，说明你自己的情感经历不足，还比较幼稚容易被骗。
就算继续下去两个人的关系也是不平等的，你卑微，他骄傲，这样的感情有什么好的。
C、爱的质量提升：是否有灵魂上的深度共鸣
浪漫主义诗人吴桂君说过：喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，醉于深情。
由喜欢到爱，我们常说要三观契合，兴趣相投，被对方的才华、能力、精神等等的折服，其实说的是达到一种灵魂的深度共鸣。
在肉体欢愉的基础之上，成年人的需求是思想上的深度交流和观念的高度认同。
很多人追求的那种讨好式的给对方创造舒适感的爱情，并不是高级的爱。
所以不稳定，当你停止付出的时候，你会发现你于对方来讲缺少吸引力，除了基本的外在吸引和在外人看来的适配度，你们俩平常根本没的聊。
如果你爱他，却不能给他提供足够的他所需要的精神价值，那么你所以为的“他很爱你”，其实也是一种误解。
比如说一个大学教授的糟糠妻子是个目不识丁的村妇，她所说的“我和他患难与共，他非常爱我不可能爱上别人”可信度就很低。
因为大学教授的精神需求显然是目不识丁之人所不能满足的，他对妻子固然有爱，但只是基础之爱，碰见年轻漂亮的女学生他可以守住道德底线。
但是这个女学生如果同时是聪明奋进，能跟他深入交流看法的，他很难不被吸引。
从根上讲，他其实没有那么爱你。
我们谈恋爱的目的是被爱，被爱很大程度上是为了获得认同感和价值感，只有在一个人身上你既能获得性价值，也能获得被认同被肯定的精神价值，才会深深爱上这个人。
如果没有灵魂上的深度共鸣，你们就不能真正的认同彼此的价值，那么爱情也只是浅层次的喜欢，谈不上深爱。
所以离开依然是比较简单的，对方碰到了跟自己更契合的人，说不爱你就不爱你了。
说白了他觉得这辈子不能在你身上体会到灵魂共鸣的快乐，他是先一步看透了你们之间的不合适。
有的情侣总是会在重大问题上有意见分歧，未来规划也不一致，两个人很难体会到共同努力一起变好的乐趣。
那么其中一定有一个更在意精神需求的人会失望，然后渐渐减少自己的情感投资，直到有一天他说不爱了，其实他从某一个不合的瞬间开始，就准备不那么爱了。
D、还有一种情况：无法接纳自己的人，也无法给予别人牢固的爱
最牢固的爱，是包含了吸引、平等付出和接纳。
在喜欢一个人的时候，如果同时感受到自信的魅力吸引、势均力敌的付出与回报和彼此接纳对方的不完美、坏情绪，才敢说你们这段感情有牢固的爱支撑。
有时你们在前期所有的匹配和磨合阶段都度过了，最后还是分手了，只能是因为没有足够的耐心和勇气去接纳。
我所说的接纳，不仅是接纳对方的缺点，更是接纳自己。
因为爱上一个人，先是爱上自己。
对方身上一定有一些你自己的影子，这些影子可能是你投射给对方的，也可能是你所渴望的一些特质。
在相处进入一定程度之后，你会看清楚这个事实，也会从对方身上看到自己的一些不完美。
认真去爱别人的时候可能是自私的，情感绑架的，患得患失的，情绪化的，这些都是你在爱别人的过程中才能体会到的。
深入的情感体验，让你看清楚自己到底爱的是对方还是自己。
最后你可能发现，一直以来，自己接受不了的只是不够好的自己，自己不愿面对的，也是内心匮乏没有安全感的自己。
爱来爱去，原来与对方无关，全是自己对自我的否定罢了。
只有自己先接纳自己，做到真正认同自己，不把自我的快乐寄托在任何人身上，才能给自己足够的安全感，也给对方足够的尊重和爱。
同样的道理，如果他不能深深接纳自己，也就无法给别人牢固的爱。
他给出的爱只是一个符号，放在谁身上都行，反正都只是他自恋的工具。他那些狂热的爱会说消失就消失吗？
在你看来应该是会的，事实上没有，只是转移回他自身上了。然后这个人就变得自私冷漠薄情花心。
这时候提醒你们，问题的关键在于他没有爱别人的能力。
说不爱就不爱，说喜欢别人就喜欢别人了，这是他的问题，你也不必自我怀疑自我否定。
你的问题是考虑自己到底要不要跟这样的他继续在一起。
考虑彼此对感情的投入，考虑身边其他可选择对象，考虑对关系的满意度和对关系的承诺度，综合判断对方还值不值得。①
感情失败给我们最大的启示是：理性的摸索爱情的规律和规则，并顺应它的规则规律，可以帮助你更好的爱一个人，当然前提是你得爱自己。
如果你把能把这些都做好，那么对方还是说不爱你不爱了，那么你一定是遇到了一个爱情骗子。
三、你的自我反思能力决定了你复合的难度
咨询中，我通常在听完当时人描述事情原委后，第一句话就会问：“你觉得本段感情中最核心问题是什么？”。
很多人听到这个问题就会不高兴，甚至对我的咨询能力提出质疑，心里会想：“我刚才说的清清楚楚了，怎么还问这个问题？他到底有没有仔细听我说？”
别急。
你知道吗？宸哥这是在分析你复合的难度，最重要的是在考察你的自我反思能力。
这是最先要搞清楚的问题，因为你以为的被分手的“核心问题”，和我判断出的核心问题很可能完全不一样。
举个例子：
你体会如下这两句话的区别：
“你不给我看手机，就是不爱我，你这样让我很没有安全感。”
“亲爱的，给我看看手机，这样显得你更爱我，也给了我更多的安全感。”
很多人说，这两句话本质上没区别呀，所以沟通哪里出问题了呢？
当你们生活中开始出现争吵与不愉快时，常听，注意是经常听到第一句话的伴侣，心里会想：“对方没有安全感，我很烦，我就是不爱她了。”
而常听到第二句话的人，心里会想：“也许我没有给她足够的安全感，也许我该更爱她一些，就不会吵架了。”
看到没，同样是一个意思，会让你们在发生矛盾后，恋人心理有完全相反的想法。
所以，我可以负责的说，你的反思能力，在恋爱中决定了关系未来你们能不能有个“结果”。
还决定了你们能不能复合；更决定了，复合后你们会不会再次分手。
最后决定了你们的感情未来还有多少弯路可走，到底这路能弯成什么样子。
当然，如果你去逛街感觉挑衣服太累，顺手把商场买下来了，什么都不用分析，是我的逻辑分析能力配不上你的实力。
宸哥今天想分享的一个小知识，什么是自我反思能力？
在心理学中它有两方面的解释：
（1）判断力，也就是说你在情感中的很多行为，到底是有意而为之，还是自己根本没意识到就做出来了。
（2）心理觉察力，这是指一个人是否拥有准确认识自身情感的能力，是否能够理解自己做事情动机的能力。
在这里，宸哥想告诉你的是自我反思能力，代表了你到底知不知道自己做的事带来了什么后果，而这后果到底有多严重，严重到什么程度。
缺乏自我反思能力的人，对理解自己的所作所为缺乏兴趣，也不知道自己为什么会做这些事，会把责任更多的推卸到别人身上，也意识不到自己的情感，更不知道自己做的事情别人是怎么看的，又能给别人带来什么样的感受。
总结来说，缺乏自我反思能力的人，在你和他聊“为什么要做这件事”的时候，要么一问三不知，要么答非所问。
总之，这恋爱就跟像天上掉下来的一样，也跟被风刮走了似的，全靠运气。
请你想一下，如果在分手之后，你都不知道自己做的事情有没有伤害到关系，伤害了对方的情感。
你做了这些事到底是为了满足自己什么样的需求，为什么自己有这样的需求？
那也就代表了，你根本就不知道未来自己在情感中是不是会犯同样的错误，一遍又一遍。那么，对你们彼此来说复合就是悲剧的重演，无限循环。
人都是趋利避害的，如果你做的事损人不利己，这是对方最难接受的。
宸哥问你，“谈个爱恋，你只是为了图个伤心？”
我想再次强调一下，反思能力决定了你是不是在未来可以真的改变自己，自己的行为，自己的想法，自己的情绪。为什么这么说呢？
我经常会说一句话：“因为只有你意识到的问题，你才有可能会去改掉。我可以给你提供思路框架，但最后解决问题的是你自己。”
我给你举个例子：
你在紧张的时候，会摸摸自己的耳朵，你完全意识不到这个行为。但是长期和你打交道的人却能看的出来，当你身边的人说：“XXX，你紧张什么？”你就会觉得很奇怪，他怎么知道我在紧张。接着他又说的：“你紧张的时候，会摸自己的耳垂。”
所以当你知道自己紧张会摸耳朵，你才会开始去改正这个行为。也就是当你觉察到了紧张的情绪，你就会开始控制你自己的手不去摸耳朵了。
通过这个例子，我想告诉你的是，试图挽回的时候，你有没有发现，你说的话要么对方很反感，要么对方不回复，要么回复的很冷淡，甚至你说了些话看起来没问题，可是对方直接回怼。
你会很崩溃是不是？最最重要的是，你还不知道问题出在了哪里，你跑来问我：“宸哥，我觉得没问题呀，到底怎么回事？”。
我告诉你，这些情况无外乎：
（1）对方还处在情绪中。
（2）你说的话对方没法接。
（3）你说的话并不是对方认为可以解决问题的内容。
（4）你依然在提要求，索取。
（5）你依然在输出情绪。
（6）在对方眼里，你还是老样子。
可以说，以上6条都是自我反思不够的表现。当自我反思不够的时候，你是意识不到自己曾经在关系中说了哪些话，做了哪些事，让对方有什么感觉，什么想法，为什么这些感觉和想法对方不能忍受一定要选择分手。
那么，在挽回这个时间段，你自然更不可能知道，这些问题到底该如何去解决。
所以，在你挽回时，根本没有策略可谈，全靠猜，全靠碰运气，说的话都是以自己感受为出发点去表达，做了一堆自以为感天动地的事情，结果没有任何效果，让自己很受伤。
来，我们实战一下：
练习一：当你分手后，持续保持和前任一段时间沟通。突然某一天，对方给你留言：
“我想告诉你，我们可以是朋友，可以是基友，但我们真的回不去做恋人了。”
你该怎么回复？
练习二：当你们可以正常沟通，你想约对方见面，而不知道怎么开口时，
“你最近有空吗？我们出来一起吃个饭吧？”
“哈哈哈，你知道吗？我朋友小张，上周去了XXX餐厅，那家餐厅的菜我记得你爱吃，小张说超级好吃，我看了评论也是98%的好评，看情况是要排队了，你知道一个人去吃好吃的还要排队是一件很需要勇气的事情，所以咱们组团去吃呀，时间你确定，我知道你忙，等你消息哦。”
上面2句话，你觉的哪个对方更容易答应呢？
做了习题，然后再反思一下好不好？不然你直接跑来跟我倾诉，你很痛苦，对方总是拒绝你，可是怎么说话，怎么做事都是一步步提高的。宸哥知道你难受，可是我不能代替你去挽回。
很多人面对分手，会情绪失控，我在咨询中遇到很多求助者完整的话都说不清楚的状况，或者描述自己情感经历的时候，时间线、逻辑线混乱，让我作为倾听者也搞不明白到底发生了什么。
这时候，我会说，不着急，你需要先冷静一下，深呼吸，宸哥等你，慢慢来。不然分析只会出错，关系会朝着更不好的方向发展。
情感关系破裂的时候，人会进入焦虑状态。这是进化给人造成的影响，人们大脑功能对于失去，丧失会给人造成更激烈的刺激。
刚刚分手时，人们都很难接受这个事实，都在想着通过做一些事情赶紧让自己摆脱焦虑的痛苦，越快越好，越容易做到越好，最好有一个公式，还不要太复杂，跟加减乘数难度差不多最好。
其实，你知道吗？我也想，可惜并没有。
我常说一句话，你想挽回，就必须先接受分手的事实。
现在接受不了，就先静一静，情绪稳定下来再去思考，不断的调整心态接受事实，当你能坦然面对时，你才有可能让你有自我反思能力，不然你只会乱来。
质问、指责、争吵、哭闹、报复等一系列不理智行为不仅起不到任何效果，还会让对方更想远离你。因为你在不断把最不堪的样子暴露在对方面前。
别说你的爱人了，你把宸哥都吓坏了。
好，再抛个干货，倒数第二排，右手边第三个女生，你醒醒。宸老师要讲干货了。
心理学有个名词叫做投射，是你将自己的情感、冲动或者愿望归结在另外一个人身上，扭曲了你看待这个人的态度。
人在失恋，失恋挽回时会将投射用的淋漓尽致，花样百出，让我不服都不行。
投射一般分为两种：
（1）同化投射：是你认为自己有的别人也有。
比如有些人整天看对方社交软件睹物思人，这些行为不但在加强曝光，还会让你更加深陷其中无法自拔，不但增加你的痛苦，还会让你情绪失控.
更重要的是你总想把你自己的情绪想法表达给对方。你以为你的这些行为是感动对方，其实只感动了你自己。
换句话说，善良的人总不相信有人会加害于他，敏感多疑的人，则往往会认为别人不怀好意。
自己喜欢说谎，就认为别人也在说谎，自我感觉良好，就认为别人都认为自己很棒。
（2）否认投射：否认自己的感受想法，认为这些感受想法是别人所有。
比如，不断的认为对方冷处理是不爱了，或者认为自己相复合对方也想，哪怕对方只回复个逗号，都代表了这件事情未完待续。
需求感可以暴露，但是暴露需求感是有技巧的可言的。
再举个例子，同样都是表达想念。你看看下面两句话的效果一样吗？
“今天是分手的第21天，我好想你，你不知道我有多想你。”
“我记得我们的第三次约会，我们说好新街口10点见，那天我穿了一条白色连衣裙，扎了清爽的马尾，提前15分钟去等你，因为我想早点看见你，周末早上的路行人不多，我远远的就看到了穿着红色T恤的你，着急的向着我这边走来，却没看到我，我有点生气也有点高兴，那时候的我们真的挺好的。”
宸哥常说的暴露需求感，就是在说，你在不断投射，你不断的还是想索取，你想索取什么对方都知道。这不是沟通，这是明抢。
讲到这里，我要说，宸哥作为咨询师能体会到你此时此刻的心情，害怕、担心、焦虑、心身不宁、悲伤、孤独等等。
可是我必须告诉你，如果你想解决情感问题，必须先给自己正确处理情绪的时间。让你具有起码的思考能力，那么接下来你才能重新回忆，接下来才可能具备反思的能力。
如果你想跟宸哥盘“谁爱谁不爱，谁爱谁多一些”这些主观感受，那你情感中的问题永远都是问题，你也没有处理这些问题的能力，你所倾诉的内容都是你自己的委屈，你的哀怨，你的忧伤。
那么我更知道，你根本就没有解决问题的能力，今天没有，明天，后天…都没有，你只是来发泄的。
如果你想解决问题，那就把你们曾经经历过的事情像数豆子一样，统统都撒出来，一件一件的去回忆，去反思，去理解，去感受，讲给我听。
这期间，把你对事情的看法和评价都先收起来，去学着换位思考，去试着以他的方法去看这些问题，去理解他的感受，再讲给我听。
我在听的过程中才知道，你到底是在投射，还是在自我反思。你未来有没有能力去处理自己的情感关系。当你逐渐能够以这样的方式处理问题，那么曾经的问题便不再是问题。
当你学会自我反思，提高自我反思的能力，才能更好的化解情感中的矛盾，处理曾经积累下来的问题。也能够把你们的关系代入一个更良性的方向。
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。
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