你甚至都不敢相信:人一旦有了离婚的念头,究竟有多可怕?

 

为什么我们一边在强调“有压力才有动力”，但当压力真正出现时，我们却往往又丧失了动力？

人们的观念中一直有一个逻辑错误：普遍认为，有动力，我们才会去行动。实际上，是先有行动，我们才能产生动力！

两个人的问题，让婚姻背锅；遇到一点状况，就想着离开。这基本上已经成了我们的习惯！实际上，这是本能驱使（趋利避害）！

 

生物之所以存在，有两个必要条件：1、活着（求生）；2、别死（畏死）。“趋利”，使生物习得了更强的生存能力；“避害”，使个体的生命得以延续，进而保证了物种的延续。

趋利避害，既是生物的本能，也是人性的本能，更是生物不断向高级进化的保证。在漫长的岁月演变中，它早已成为了我们根深蒂固的习惯，体现在每一个人每一个行为的细节里。

我们总是一边在渴望压力的存在，进而推动自己更好的前进；另一边，却又总因为压力与内心的恐惧，导致在前进的道路上不时停歇、不时懊恼、望而却步。这就是趋利避害的心理在作用！

趋利避害这个行为本身没有错，错就错在，很多人对趋利避害上瘾：只要感觉不舒服，马上就寻找安慰；只要感觉有问题，就开始推卸责任；只要觉得有压力，就想着怎么逃避……

当离婚的念头一出现，大多数人，接下来的举动无外乎以下三个。离婚也在所难免！

 

一、眼里的对方，全是缺点

这其实是“晕轮效应”和“整体性思维”的双重作用。

在认知的过程中，人们并不会单独的、孤立地对某个对象、某种属性进行深入研究，而是会将具有不同属性、不同部分的对象作为一个整体。

例如：在认知新事物的过程中，我们会参考过去的经历和经验，即使他们不是同一件事。例如：在闻到某种水果的味道时，我们就能判断出它的颜色、形状，即使这是不同的属性。这就是整体性思维！

晕轮效应讲究的是“以偏概全、先入为主”。

例如：明星代言能起到很好的宣传作用，大家会因为喜欢明星而青睐他代言的产品。例如：一个人成名之后，他成名之前默默无闻的作品，也会突然深受大家的喜爱。这就是典型的“晕轮效应”。老话常说“爱屋及乌”，讲的就是这么个事儿。

1、当我们喜欢一个人时，眼里的他便全是优点，即使对方有缺点，自己也会想着去原谅、去包容；

2、当我们讨厌一个人时，他便全是缺点，凡是好的行为与习惯，我们也会自行忽略，或者认为他是“黄鼠狼拜年，不安好心”。这就是典型的以偏概全、先入为主。

 

人一旦有了离婚的念头，毫无疑问，在一定程度上肯定是厌烦了对方，或者说厌烦了这段感情，和这感情中的某些琐碎。例如：做家务、带孩子、哄丈夫、不受重视等。

随着时间的推移，我们心中的厌烦情绪并不会减轻，反而会愈加严重。还是那句话，你会自动忽略他的优点，放大他的缺点。最终，必然会觉得这段感情没有了继续下去的必要。离婚的事宜，自然而然也会被提上日程。

还是“趋利避害”的心理在作用：我们之所以会厌烦一个人、一段情，其根本原因就是，这个人、这段情让我们感受到了压力。当压力达到了一定的程度，多数人的想法只有“逃离”。

1、压力不大时，我们可以谈包容、讲缓和，但日复一日的枯燥、吃了上顿没下顿、孩子的各种支出、家庭的各种不足（与别的家庭攀比的结果）……总有一天，我们会将自己的压得喘不过气。

2、当压力达到了一定的程度，超出了我们的承受能力，逃避、逃离的思想自然而然也会在我们脑海中出现，最后坚定不移。

趋利避害，实际上是缺乏正确分析问题、解决问题的思维能力。这跟我们的成长过程有着密不可分的关系。青少年时期，人的生理、心理尚未发育成熟，遇到问题与困难，往往会采取逃避的方式处理（如果这样的行为不被制止）。久而久之，这样的行为习惯，便会形成一种“瘾”，伴随我们的一生。

 

二、忽略婚姻走向，任其自由发展

不论任何人与事，只有我们认为重要，才会去认真对待。这是必然的因果顺序！

当一个人的心中已经生出了离婚的念头，可以肯定的是，这段感情对他来说，已经不再那么重要。

我们不否认，曾经他也很重视：重视你、重视爱情、重视这段感情、这个家。但现在，他已经没了当年的重视，即使我们说不出任何原因，结果也是肯定的。

1、原因嘛，其实有很多：厌了、腻了、不爱了；烦了、燥了、心累了。总的来说，这些都是原因。如果你要他仔细说说，或许他也说不出个所以然。

2、大概就是：你坐下的时候总习惯翘着二郎腿吧？你吃饭的时候总喜欢“吧唧着”嘴吧？你空调总是开得太冷、洗澡的水总是太烫、睡觉的时候总打呼噜、睡着的深夜总抢被子……只要你愿意，他可以向你说出许多借口。总之就是嫌弃你！

一直以来你都是不完美的，没有人是完美的。但人就是这样：爱你时忽略一切，不爱时各种厌恶。这就是人性！

 

当一个人开始忽略婚姻的走向，这段婚姻就必然走向灭亡。因为表面上我们是在任其自由发展，实际上，我们是带着“偏见”在控制它的发展。

《理解人性》中对“偏见”这样说到：人的内心一旦产生偏见，那么不论你做什么都无济于事。

换言之，他的内心一旦对你产生偏见，那么不论你就什么，都是错误、是应付、是不安好心。在这样的情况下，还谈什么天长地久？简直就是痴人说梦！

没有马上提出离婚，不过就是他还没做好准备罢了。或者说，他在等你迈出那至关重要的一步，那被世人谴责的一步（就离婚这件事本身而言，许多人的观念是无法接受的。提出离婚的人，往往也会受到世俗的谴责）。

名义上，这段婚姻他好像是任其自由发展。实际行为之中，你做什么他都反对、都厌恶、都烦躁、都不搭理、都不回复。或者加以指责、破口大骂……这就是在刻意控制婚姻的走向、是在逼着你离开。

不管不顾也好、不闻不问也罢，都只是“看似”任其发展，殊不知，冷暴力也是暴力；隐晦地逼着你离开，也是逼着你离开。

 

三、留好退路，时刻做好离开的准备

受“偏执型人格障碍”的影响（也叫“妄想症”）。当一个人有了离婚的念头，哪怕仅仅只是一丝想法，最终也会变成事实。

“妄想症”的出现一般有以下三种情况：

1、本身就患有精神疾病，分不清幻想和现实；

2、本身并没有精神疾病，但在一遍遍自我心理暗示下，意识出现了短暂的不清晰，进而把幻想当成了现实。（也有药物致幻的情况，不属于个人本身的精神疾病）

3、习惯性把想法当成既定事实，不存在病症的说法，单纯的是一种个人习惯，这跟个人的成长环境有密切的关系。例如：青少年时期被宠爱得有恃无恐，想要的都能得到，久而久之，也就培养出了这样的性格。严格意义上来说，这其实也是一种精神上的病症。

人本身就是复杂的个体，每个人身上都或多或少会有一些心理学上认定的疾病。所以哪怕确实有“病”，也不必慌张，根据个人的成长环境的改善，许多心理上的问题其实是可以自行治愈的。大多数心理问题本身就只是存在于某一段时间之内。

值得一提的是，心理问题可以被时间治愈，但一些既定的事实并不会因为时间的推移而被改变。例如：离婚。

 

我们从来都不否认，每一对夫妻曾经都有过离婚的念头。

只是，为什么你有了念头，就一定要离婚，别人却可以相安无事一辈子？

1、说白了，还是被宠爱得有恃无恐，导致身在福中不知福。不信你试试，离婚之后，是否还有一个人不论你如何指责、谩骂，都一定要陪在你身边，像是“不知羞耻”；

2、不信你试试，离婚之后，是否还会有人愿意陪你组建一个新的家庭，在你烦躁、郁闷时，任你使唤、任你发泄、为你心疼、为你担忧……

或许，现在这一段感情让你很失望，现在这一个爱人，总是令你感到头疼。但谁又能说，这不是一种幸福呢？

1、在你外出应酬，想要抽身而去时，你还可以有个借口“不行了，我得走了，太晚了家里人要着急了”；

2、在同事朋友们互相炫耀时，你还可以接得上话“我家里那位就不这样，说要一起去旅游，这都说了两年了，还没点眉目，真是的……”

婚姻的意义，从来就不是如你所想般无微不至、要啥有啥；而是在关键时刻，你能因对方感到温暖、感到安心。不至于流离失所、不至于魂不守舍、不至于想要说话的时候周围却静得让你心慌。

是的，我们并不否认，现在的生活确实挺不满意的，相比身边的许多人，自己确实很失败。但是，你又怎么知道对方在你不知道的背后，也在羡慕着你的生活？

我们总习惯悲观地去看待这个世界，却总是忘了：我们的生活，虽然比上不足，但是比下有余啊！

 

人终究是个欲念不足的生物，生活从来都是不满意的。

我们甚至都不知道，什么样的生活才叫做满意、才是真正的“满意”。

当我们三天才能吃上一顿饱饭的时候，我们会想，如果能一天吃一顿饱饭就好了；当我们一天能吃上一顿饱饭的时候，我们会想，如果一天三餐都能吃得丰盛就好了；当我们一天三餐都很丰盛的时候，我们又会想，如果房子再大点就好了、如果佣人再多点就好了、如果什么事都不用自己动手就好了……什么样的生活才是满意呢？你现在的生活，就是最好的生活！

珍惜眼前人、珍爱当下，便是最好的生活！未来的你的生活，一定会比现在好，但请记得，它们没有可比性。用80岁的自己和18岁的自己比较，这本身就“很不公平”。每一个当下，都是最好的。愿您早日懂得！