2021.9.16

23岁，遭遇人生中的第一次即将失业，其实我都已经做好了长久待在这里的打算。

在未曾适应环境前觉得早点离开最好，所以教资才敢裸考，所以第一次担任班主任这个职位时丝毫不走心。

而在决定融入这个环境后，我开始有了学车的目标，也有了将住宿处改变的打算，以及接手新班级后和同年级的默默较劲。

其实我是定下来目标的，我想着，努力管理好现在的班级，争取在明年拿到“优秀班主任”，可我没机会了，我也不想给自己机会了。

某局给过我机会，父母也给过我机会，我也给过自己机会。

曾经的一次决定让我在日后的许多个时刻里不断后悔，我知道我不应该总将后悔挂在嘴边，但这却是我真实的感受。很多时候我都在想，要是当初考的是中学就好了。

我没办法去改变上层的决定，不过是可以任人拨弄的蝼蚁罢了。

室友说，我才23岁，明明还有很多机会。

我不认同，因为内心的不自信。

我相信自己如果用心也能够做出十分漂亮的一堂课，但是我已经被环境同化了，再加上这两年来的懒散，我不太确定自己能否坚定地去做些什么。

导致我翻来覆去的最大原因倒也不是我自己，而是家里边。

其实告诉父母的时候我能够想象到他们的低落，但这又是一件不得不与他们商量的事情，我也在妈妈面前承认自己没有努力学习，说什么都是为时已晚，亡羊补牢的事情明明做过不少，却始终没有长过记性。

我说先不要告诉爷爷奶奶，我怕奶奶内心失望却还要来安慰我，我怕爷爷的大嘴巴将这个消息传给所有人。

在整个家庭里，我暂时是唯一一个获得了“体面”工作的人，我不想打破爷爷奶奶关于我“体面”的幻想。尤其是当奶奶和某个嘴碎的亲戚聊天时总处于下风时最让我受不了。

可能我就是太差劲了吧，什么也做不好，却还要让各位白发人容忍我失败的次数。

与同事讨论过某局的阴谋论，我们本可以有早点抉择的机会的，而眼前的路只有一条叫“不得不”。

我不知道我还能不能进入所谓的体制内，我只知道我很害怕，毕竟爷爷奶奶总有一天会知道真相，落井下石的人也从不会缺席。