第二十二封信

好好生活 慢慢相遇

保持热爱 奔赴山海

母亲，

我是老四。

眼睛好痛，刚刚睡醒，现在是凌晨一点半，睡前没有关灯，眼睛像是睁着睡的一样，又肿又疼。

这几年不知道怎么回事，特别抗拒黑暗，每次晚上睡前要关灯的时候，都要先准备好小夜灯、手机灯，然后把大灯一关迅速往床上跑，好像那里是最安全的地方。最厉害的是去年秋冬那会儿，光有亮不行，必须成晚睡觉都不关灯，一关灯就是窒息感，失眠整晚，开灯后才能入睡。

好像是去年冬天十一二月份的时候吧，有一回要去干嘛来着，反正是要坐电梯，电梯门在我面前打开的一瞬间，我有点窒息，想去爬楼梯，但是楼层很高还是什么原因也忘了，最后还是去坐电梯了。我安慰自己一会就到，一会就到，一会就到。在这样的心里暗示下也没啥了，可突然电梯“咯噔”了一下，而后继续上升，就那一下，我在那个封闭的空间，心里瞬间涌出的心慌和惧怕使我大口喘气，就快要站不住的时候，电梯门打开了，但是我动不了，除了大口喘气之外，我做不出任何反应了，恐惧、心慌、窒息围绕着我，我感觉门要再次合上了，我扶着墙壁努力把自己挪到门口，正巧被正在关上的门夹住，门收到感应又缓缓打开，幸好幸好，我不敢想象看到门再次合上后自己会怎么样，但我肯定的是那一定很糟糕很糟糕，门再次打开后可能就看不到我出来了，谁知道呢，反正很感谢自己艰难的迈动脚步，很感谢我救了自己。

在这种危险时刻，我总是希望谁能多看我一眼，希望也总是落空，这样危险的时刻还有好几次，都是自己帮助了自己，突然想到那句话：“神不帮我，是因为神相信我。”这神心也真大，万一呢，万一我输在最后关头了呢，次次后怕，次次告诉自己，没有万一也不能有万一。

现在这种怕黑的情况已经好很多了，只要不是把我处在完全黑暗的环境就可以，一点光亮就可以了，这应该算是我的一点进步了，这一点必须好好夸夸自己。

刚刚睡醒时，情绪上涌，思绪万千，很多话想说，却被红肿的眼睛吸去了注意力，想说啥全忘了。

三秒钟后……

对了，我这几年习惯性想到什么就会立刻记下来的，家里桌子上，办公桌还有随身包里都放了纸笔，这个习惯对我这种记性不好的人简直太有帮助了，自从意识到记性不好后，就在刻意这样帮助自己，这不又派上用场了。

今天写过一段话，是我当时突然想到的，怕忘了就立刻写下来了，是关于我与母亲相像的地方。

母亲，真的好神奇。

从小到大，所有人都说我长得像父亲，不知道是我内心抗拒还是缘分，在慢慢长大的过程中，我的眼睛越来越像母亲。

在老家的那一年，从没见过面的亲戚一见我就说和她爸像，但是这眼睛真像她妈。

更神奇的是，所有孩子中，只有我长了像你的眼睛，而且越来越像，你曾经遗憾，孩子全随父亲家祖传的小眼睛了，希望我能弥补母亲的这点遗憾。

我喜欢把这当成缘分，茫茫人海中，偏你做了我的母亲，偏我长了像你的眼睛。其实母亲，我们还有很多相像的地方，比如：我像你一样身体不好，像你一样爱过敏，像你一样容易感冒；我还像你一样有不爱和人争执的性子，像你一样念旧，像你一样有点小洁癖……

哎呀好多呢。

却也是这些相似之处，让我有时候思考着：命运是不是在暗示我什么。

母亲，我有时候会想啊：我会不会和你有一样的命运，我看着你的人生，目睹着你大大小小的坎坷，我是害怕的，我也从来不掩饰这份害怕，我敢肯定我没有母亲勇敢，我也敢肯定，如果未来有一天命运真的和我开了这样的玩笑，我会果断的选择离开。

母亲，亲眼目睹过的人生如果再让我经历一遍，对我是不公平的。所以如果那一天来临时，你也帮帮我吧。

当然，这些都还只是我的幻想，不要忧虑未发生的事啦。

好晚了，刚好两点半了，我像孤军奋战，可抬眼望去，整片星空都在为我呐喊，谢谢陪伴啦。

1234晚安。

惦记母亲。

一生温暖纯良 不舍爱与自由