你不知道吗?焦虑从来就不是世界末日.
发布于 2021-09-21 02:07
今日简报，滑动就是日签:D
好久不见朋友们。
我是好久不写推文的林青苔。
原本以为选好专业方向后，我会用心经营它，也许会慢慢地一个一个涨粉丝，，一点点涨阅读量，期盼所写的文字能够引起一小部分人的感同身受。
以前写在笔记本上的摘抄
我也曾经斗志昂扬，说要每天整理素材，还和朋友信誓旦旦说我要怎么怎么经营，我要开什么什么栏目。
直到开学前再和她聊起推文，她问我那些栏目呢？
烂在肚子里了。我不好意思这样回答她。
其实我清楚，我也不是懒得写，而是无话可说，自然就没办法写出推文，甚至两个假期都没有写出什么真正有价值的文字。
我一直相信这是我拖延症和三分钟热度并发了。
后来我发现，原来这写不出推文的这些天里，我很焦虑。（ps：其实这才是原标题）
请大家听歌;)
壹
P A R T
O N E
贩卖焦虑，
一次烦一天
什么时候开始没有跟上时代的热词，总像烈日下的浪潮，热烈滚烫地一股脑涌上来，喧哗声落下后沙滩上难以察觉存在过的痕迹。
而现在互联网有了记忆，热词也不会消失，只是拿出来会感慨一下：
“蛤？那时候流行这种词？”
在我还没理解内卷的时候，这个世界就已经迫不及待地开始内卷，也是，它没必要和我打招呼，也没必要为我张罗出一间教室，叫我端正坐着，教我内卷是何意，教我如何面对内卷。
内卷就是内卷，无时无刻都在内卷。
我感觉内卷像是贩卖焦虑的同义词，贩卖焦虑的话，你可以说这些言论引发人们的焦虑情绪有助于警醒也好。
唤醒什么“生于忧患死于安乐”的危机意识也好，激励我们与时俱进提升自我也好；
甚至你还可以揣测贩卖焦虑就是成功学的“阴谋”，也可以认可适度的焦虑有利于我们保持清醒。
诸如此类，不同人就有不同的观点。
不喜欢开学。
对于我来说，焦虑，就像是不知道为什么喉咙间吞了什么隐形的硬物，咽了多少口水都不会冲淡一种异感。
曾经有一段时间我特别畏光，升入高三后我购置了床帘，将自己封闭在有些闷热的床帘。
一方面是为了使用台灯不打扰到舍友，另一方面是想隐藏自己。
每个晚上都会因为焦虑而翻来覆去地睡不着，所以企图用这种方式遮掩起来，实际上这个空间并没有给我构筑一个安全的地方，反而像一个无限的深渊，一点点吞噬我。
为成绩焦虑，
是我那段时间的常态。
为什么呢。
原本以为到了大学后，我能够像老师说的那样，自由了，开心了。
其实没什么区别。
面对面试，我好焦虑。
面对作业，我好焦虑。
面对考试，我好焦虑。
面对人群，我好焦虑。
……
越来越焦虑仿佛已经成为我生活的常态，不仅给我自己带来许多负面影响，还会因为自己的低气压而影响到他人。
现在的话，写不出推文是我比较大的焦虑。因为焦虑而急于将自己从漩涡中抽身，反倒让自己卷进其中。所以最近连轴转了这么久，我也始终不知道我在干什么，反而中断了自己写推文的节奏，很多次想要重新调整回去，都没有成功。
“我似乎并不适合这个领域。”
上了第一节新媒体课后，
我是这么想的。
贰
P A R T
T W O
我的焦虑，
是荒山的一束火花
焦虑，焦虑，焦虑。
是我这段时间的最大的关键词。
我发现不仅我自己焦虑，我的好朋友们也陷入了焦虑的怪圈之中，仿佛焦虑已经是人生的常态了，原本以为我们会变得更好，却疲于应对层出不穷的烦心事当中。
课上拍的广州秋天，广州无秋天
最近有某一瞬间会一种错觉，我周围人声鼎沸，热闹非凡，而我总是画地为牢，将自己囚禁在烦闷的牢笼里。
每天数出让自己心烦的事情，一件一件摊开在自己面前，咽下难受与苦楚，任由压力肆意生长，最终我自己崩溃在翻来覆去的深夜里。
就好像我们现在生活的社会是24小时不眠不休的，但我们也并没有拥有24小时不眠不休的身体。
我想，是不是我太久没有和自己心平气和地对话了，我是不是不清楚我自己真正想要的是什么了？
我所焦虑的，我所害怕的，
是不是我不想过去的自己再覆盖现在的自己。
我不想重复过往的迷茫。
以前总认为，适当的压力和焦虑会让自己有动力去为了目标奋斗，现在才知道，我其实并不能把握“适当”这个度。
这部电影我居然看了三四遍
为什么会有压力呢？
因为很多事情积压在一起还没有完成，
我很焦虑。
因为不确定自己是否有能力完成，
我很焦虑。
因为有些事情我并不享受这个过程，
我很焦虑。
因为寻求不了帮助，很没有安全感，
我很焦虑。
但其实焦虑和开心、难过一样，都只是我们的情绪之一，而没有一种情绪是不应该存在的。
焦虑并不可耻，至少证明我们对生活积极进取。
因为我想写出符合我预期的文章，我会思前虑后，我会反复检阅，这一个过程的付出和回报是很难形成正比的，我的确被消磨掉热情，但是我并不想就此放弃。
如果我们只是浮于现实生活中，无视内心的真正渴望，假装自己不孤单，不焦虑，嘻嘻哈哈又一天，其实很容易在某个瞬间，陷入茫然无措之中。
焦虑如排山倒海般袭来。
但是我始终要面对这些。
我始终要义无反顾地前行。
文字一次又一次填补我内心的窟窿，迸射火花引导我踏上路途，即使有熄灭也有火星残余，我相信终将会重新燃烧，火焰冲天炽烈。
叁
P A R T
THREE
"小确幸与不确定"
其实与焦虑共存相处的这些年，做最坏的打算和用长远的眼光看待自己，是我觉得最有用的方法。
首先是做最坏的打算。
凡事我都会多想一个事情走向。
风扇会不会掉下来？
出去玩会不会下大雨？
排到我点餐会不会刚好卖完？
我会不会搞砸这件事？
……
原来每天想来想去，我都在想这些无关紧要的事情啊。
其实何必耿耿于怀这些那些呢，没有什么事情会被人记住一辈子的，很多瞬间就只是瞬间，过去了就过去了。
所以尽管去做吧。
既然已经做出了选择，最好还是先假定自己是对的。焦虑未来和后悔过去，只经历一个就够了。
我希望我们都不要后悔。
然后呢就是用长远的眼光看待自己。
我们总会纠结于当下，活在当下时，我们无法真正从当下的焦虑解脱出来，我们会发散思想对自己的想象而焦虑。
比如还没到社团面试时间就已经开始想象师兄师姐会问什么自己回答不上来的问题，然后紧张，真正面试的时候就真的磕磕绊绊，也不知道自己说了什么。
就比如可以跳到面试后，反正师姐也不认识我，我刚刚的失误她也不会记一辈子，这有啥的。
就像我翻开我以前的QQ个签，好笑又无语，蹦大点小屁孩，为什么会每天嚷嚷着“烦”、“孤独”之类的，看起来负能量满满，实际上我已经不知道当时的自己因为什么而烦恼。
不会是因为午饭吃南瓜炖排骨而烦吧？
或者是作业没完成好被我妈骂了一顿？
可能是没钱买学校门口小卖部的零食？
我不理解当时的自己，只觉得好笑。
那以后的我会不会也不明白现在的我，怎么还在为一些鸡毛蒜皮的小事而焦虑到睡不着觉呢？
“眼光长远是理性的，但也是苦闷的，因为美好永远在将来，当下永远有苦难。”
——伯特兰·罗素
所以不如保持一些对未来的合理期待，相信有好事会发生，并为此而努力奋斗，明确了方向就前进。
就好像我一个星期都很忙很焦虑，但是我喜欢周五，因为明天周六就可以睡懒觉还能约朋友出去玩；但是我不喜欢周日，尽管是假期，但是挨着星期一，一种疲惫感自动生成。
但是，当周六撞上放假调休。
我就不喜欢。
我恨……
好了说了这么多，感觉我自己也没有那么焦虑了，噼里啪啦恢复到自己的啰嗦频道，一点点捣鼓新的封面和新的板块，我又跟随着内心的火花回到自己的轨道上了。
希望我们能拥有一种治愈能力，当焦虑过度的时候，自己就能及时地调整回来。当然如果调整不了，记得找朋友一切解决，或者干脆推开烦心事，舒舒服服睡上一觉吧。
（话说中秋回家后就睡了好久）
从天桥向下看意外拍到的
“无论过与不及，就选择做自己，先让我睡到自然醒~”
醒来后记得鼓起勇气，继续完成未完成的事情，同时也要寻求快乐。
用生活的小确幸，
去面对未来的不确定。
还在焦虑的朋友，
记得抓住生命的乐活。
约上好朋友见一面吧，
也许就是下次，
反正是有你们的下次。
送你一张明信片
来点一点图片8
祝你开心;)
文# 林 青 苔
图# 来源电影
《贱女孩》
排版#林 青 苔
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