沟通的时候真的是对方不配合吗

一位妈妈工作了一天，很疲惫的回到家，孩子跟妈妈说:妈妈，你陪我玩一会吧。这位妈妈并没有跟孩子玩，妈妈走到孩子身边，轻轻抚摸着孩子头说:妈妈知道你现在想跟妈妈玩，但是妈妈现在很累，如果妈妈跟你玩就没有力气再去做饭了，你能让妈妈休息一会，等会再玩吗？一般情况下，孩子都会心疼妈妈，让妈妈休息。

有的人会说，我家孩子就不行，每天都无理取闹，你说什么他都不听。家长要反思一下，你有没有做到尊重孩子，你有没有做到坦诚对待。如果你前面都是暴力对待孩子的话，你说我今天用这个方法不管用啊，你用错误的方式教孩子教了多久，你想让他一下子就变回来，没人有那个本领。

如果你累一天回到家，孩子来找你，你会有好话吗？你有可能会出口伤人，去发泄你的情绪，你的需求没有人满足，没有人理解你现在很累，需要休息。我们的内心是匮乏的。把你的需求说出来，把此刻的感受说出来。我们在沟通交流的时候有矛盾是因为，这件事要么你赢，要么我赢，我的需求和你的需求只能满足一个。真的的做法是我们可不可以一起想办法，达到双赢。

例，你和老公讨论今年过年在哪里过？讨论到最后结果就是我们离婚吧。

本来讨论如何过一个美好的春节，为什么变了。你容易被你的潜意识操控，你觉得对方说的话让你没面子，不尊重你。你之所以这么在意，是因为你以前发生过这样的事，储存在你的潜意识里，对方说几句话就能决定你吗，他说你不好就不好了？而你的潜意识会认为这是不能被挑战的，会痛苦，你会启动自动防御。

孩子吃饭时不吃青菜，你会生气。你是不是希望他服从、合作，按你的要求行事，你不这样做就是对我不好，我失去了掌控。导致有的人回忆起小时候吃某个菜的感觉，他就能感觉爸妈不爱他，有时候他自己就莫名其妙的想起来。

家长会把孩子犯的一个很小的错误上升到一个高度，这是家长的问题，你培养的不是一个青菜，是一个有思想的人。你要看到孩子的成长，孩子的进步。不是动不动就说，就不能交给你点活，让你干点事就干这样，啥也干不好。你这样只会让孩子越来越不爱干这事，这些事都是被逼迫的，想起来他就是痛苦的，他会逃避。

改变一个人最有效的方法不是威胁、奖励、惩罚，而是发自内心去接受他、赞美他、表扬他、鼓励他、对他表达爱，让对方感觉你是在关心他

你要让对方感觉你重视他这个人，而不是这件事，让对方感觉我特别希望跟你一起解决这个问题。你们的关系能不能变得更好，你的发心很重要，你是不是真的为对方着想，是不是达成共赢。

我们没有必要非要让别人按照我们的节奏生活。有时候当你真的答应了对方，然后回去冷静想一下，发现不对劲，我当时被催眠了，我当时不是这样想的。这也是好多人说话不算话的原因，他当时回答你是出于无奈。

真正能够令我们讨论结果达成一致的东西反而是“不”，当对方说不，我们说，你打算怎么做，你的计划是什么。你这样让对方产生控制感，他会觉得是我在控制这件事。在他说很多次“不”之后，最后做出的承诺，才最有可能是他真正想去做的。有时候对方并不是错，只是跟你想的不同。

我们经常脱口而出的通常是批判。

你怎么这么不小心

你怎么这么笨

你从来都不知道关心我一下

你一直都……

你总是……

你又……

这些都是贴标签，不尊重对方的表现。这些话一旦说出来，对方的第一反应就是自我保护。这些词语中带有评判，对方会产生恐惧，你评判我，那你肯定是不喜欢我了，对方会用吵架来维护自己。

正确的表达诉说自己的感受。你的需要没有得到认可和满足，你没有照顾好自己的感受，你怎么照顾别人。你自己都没有爱，怎么给别人爱。

我感到难过

我感到孤单

我感到伤心……

错误的说法是，我觉得你让我很生气，不是这件事，是你

我感到被你抛弃了，抛弃是你自己想出来的，这些都是指责对方

你希望你的老公回家早一点可以这样说。当我看到你每天这么晚回家，我很担心你，我想要你每周有三天可以在晚上七点回家，我们一家人可以在一起吃晚饭，你能做到吗？

孩子学习成绩下降了，可以这样说。妈妈看到你成绩下降了，我很担心你的成绩，妈妈希望你能热爱学习，如果你需要妈妈的帮助可以和我说，我们一起努力把学习搞好。

我们要学会观察自己的感受，表达自己的需求，提出一个可执行的要求。你的努力都是孩子的榜样。