明天我会在哪里醒来

现在想想 其实我这个人挺极端的

只是为了不想看到儿时伤害我的人 可以经年累月地不回家 记得学校放暑假 别的同学都回家了 我却宁愿在外面飘

当然了 这个原因谁也不知道 听家里人谈论某些人时 我也是不动声色 我也不会阻止他们交往 只是我冷眼旁观 

迄今为止 只有一次 一个不得已的场合 我的内心厌恶至极 强忍着呕吐 家里人怪我不懂人情 可对方不可能不懂吧 几岁的孩子都记得 他们能不记得！

有时候我想，当这些人全部死去，我也不会对家乡热情起来吧，因为我依然不会回去。有些事发生了就注定一生流浪，没有人会懂，也没有人会理解。

我极端地恨这个地方，因为曾经极端地期望过。

我极端执著，太害怕太担心太敏感太缺乏安全感吧，所以极端地执著一些念想，总想找一份安心，也许只是为了自己可以撑下去，每个人都只考虑自己，我真的不该心存幻想，谁会给你支持和依靠呢。

当我理性地翻阅过去，发现自己并没有和谁走近过，也许当时以为走近了，可是最后，只有冷漠&伤害，谁在乎过我的心情呢，无以言说地失落，无以言说的悲哀，何谓幸福，何谓爱，我不知道，曾经最信任的人只教会你什么是恨。

有些人瞬间醒悟，有些人要好久好久，而我就是好久好久的那个，迟钝，愚钝，又天真，以为心是热的，却在好多年之后，发现自私的心永远都是冷的。

我又能怎么样呢，除了远离，我又能怎么样呢。

看着她/他恶狠狠的眼睛，看着扬起的巴掌，我彻底傻了，呆立着，无法形容那一刻的感觉，终于撞破了南墙，终于相信了好心没好报，也终于死心了，真的不用再争辩了，更不用心存期待了，人心没有那么美好，喜欢又怎么样，付出又怎么样，终究是算计和利益，我只是不想那么孤单而已，仅此而已，只是不想那么孤单。

怪谁呢，只怪自己太执著。只是个孩子，想寻找一颗安定的心，怎么那么难。

很多星座说双子太花心，变化太多，这只是表面，他们其实是在很执著地寻找，非常极端，而且一旦认定了一辈子都不会改变。我就是这样。

记得小时候看书，什么风格都看，天天在找各种各样的书，直到发现喜欢的，然后全身心投入进去，不仅反复读，做笔记，还会把所有涉及这本书的人和事都研究一遍。包括学校的社团活动，我每个都参加，直到找到最喜欢的。

交朋友也是这样，什么人，什么年龄，我都不管，都交，也非常珍惜每份情谊，但常常遭到误解，这让我很难过，但也说明他们并不理解我。一次次地失望绝望，我早不愿交朋友了，心力和精力早没有了。如果交，也是唯一。

工作也如此，我刚毕业时尝试了好几种，最后才稳定下来，就是现在的工作，再也没换过，依然喜欢着，我想我会干到退休。

感情就很糟糕了，我这个人太晚熟，不懂爱，也未见过爱，学校毕业了都不知道喜欢是什么，所以我听从别人的建议用心尝试了，也许是人错了，也许是我太天真了，又或者是我没见过世面，没见识过人心，过程和结局都很惨很糟糕。沉寂了好久好久，我已不再强求，有很好，没有也罢。

老无所依？那又怎么样呢，总比被人折磨死强。这种事情真不是强求就有的，谁不希望有个人一直陪伴在身边呢，我又能怎么样？也许有些人，注定孤独，但我何曾怕过。只是我找你时，一定是我只有你，别怀疑。

我很极端，所以很执著包容，被我剔出人生的人，一定是你的伤害到了容忍极限，痛感消失了所以我无所畏惧。

希望未来不多的时间里，我可以到处走走，看看各地不一样的风景，至少让我带着美好的记忆和惬意的体验结束此生吧。

有时候我很迷惘，到底是什么样的选择，让我错失了原本美好的前半生？

这并不是说没有美好，有，很多，只是不是世俗认知的那种。

五月的芦苇飘着雨，夏日的荷塘听蛙鸣，秋日的梧桐窃私语，冬日的暖阳化寒冰......都在我梦里，愿你愿我，没有遗憾。

——Kitty Castle 20220518