伴侣之间为什么总有一个人爱控制?

也许，你自己或者你身边的人有过以下类似的体验：

常常会对身边的一切，包括自己和身边的人，十分苛刻的要求，比如必须一周换一次床单，要求他人不能与某一类人交朋友……

一旦对方没有按照自己的规范行事，就会显得焦虑、烦躁，甚至愤怒。

总是要求他人做出改变

有时候，甚至会以“被动攻击”的方式达到这个目的，比如，如果对方拒绝改变，就会以“冷战”相要挟。

常常忍不住对别人评头论足

评价也多半是非黑即白的，不仅如此，还觉得自己有必要帮助别人指出他们的错误或是他们意识不到的问题。

总想要在争论中占据上风

同时，当与他人意见相左的时候，会试图不厌其烦地说服对方。

事实上，以上这种种表现，都很可能源于人们内心对“控制感”的渴望。

认知心理学家认为：控制者与被控制者，他们在玩警官和疑犯的游戏，控制者是警官，被控制者是疑犯。

举个例子，一开始，女人喜欢被男人控制，男人是“警官”角色，女人是“疑犯”角色，他们已经完全角色带入。

因为女人从小在缺爱的成长环境下，让她内心有爱的严重缺失。

潜意识也跳出来说：我是不被爱的，没有人爱我，我不值得被爱。

1、在关系中为了为此某种程度的秩序，有必要观察对方的一举一动；

3、放松警惕，完全信任对方，是很愚蠢的做法；

4、当我的伴侣与异性共事时，我从来都不信任我的伴侣。

男人对于女人怀疑、不信任和控制，会有什么感受呢？

当他反复解释自己的行为后，女人还是不相信，他已经不知道该怎么办了。

在心理上已经形成了一种习得性无助，所以男人会选择逃避的行为，到最后逃也不行了，就会选择终结这段关系。

1、我的伴侣经常一天给我打几次电话，问我正在做什么；

3、我的伴侣需要知道我做的一切；

4、如果我不让我的伴侣知道我的确切位置，那么ta会感觉到沮丧。

对于这些声音，她深信不疑，越是开始怀疑伴侣不爱自己、出轨等等，怀疑他们之间的爱。

内心的不安全，导致她想要紧紧抓住男人，甚至控制男人，以确保自己是被爱的。

这个时候，一个被控制者，在亲密关系中就会变成一个控制狂。

所以，在亲密关系中，我们要懂得回观自己的内心，而不是只是向外控制，从而失去我们的爱！

一无所知的人也就一无所爱，爱是需要学习的，完满的关系更需要学习和经营。

人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。

他为什么这样对你说话，那是他的问题。为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。

但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这问题出在你，这才是你要关心的。

闭起眼睛，向自己内心探寻。你将发现在你内在的伤口。

每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。

就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。 

你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。

要想成为主人，一个人必须了解到：“不论什么事发生在我身上，我都必须无条件地完全负责。”

在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案。

但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快地，你就能活出了自己。

爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。

然而往往是努力让对方合于自己的理想，不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。

你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？

当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。

当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样。然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。 

双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。

到了最后，他们甚至都不再说话，要怎么说呢？

因为一开口谈话表示争执又开始了，而那是老掉牙的问题，没有改变的余地，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。

如果你了解人性，你就会发现，想要改变一个人是很困难的事。

即使有人真的改变，那也是“他自己”想改变。没错，除非他自己想改变，否则没有人能改变的，你的努力只会使情况变得更糟。

为什么你曾经爱上这个人，然后又一直尝试要改变他？这就是你所谓的“爱”吗？

必须告诉你，“如果他必须变得更好，你才能够爱”，或是“他不改变，你就不爱”——那不是爱，而是你为爱开出的条件。

你努力想改变对方，就表示你不是真正爱他，你爱的是你自己。要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。

放弃改变他人，就叫“成熟”；懂得改变自己，就叫“成长”。

如果你真的懂得爱，你会让自己成为那个理想的人，而不是改变他人来符合你的理想。

你寻找另一半是为了让自己更完整，而不是找一个完美无缺的人。

你爱的是一个对象，而不是一个偶像。 

大多数人都因“错误”的理由进入爱——为了终止寂寞，为了填满空虚，为了满足安全、性、爱、感情、财务等等的需求......

他们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。

如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。

很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；

很多失恋或失婚的人会苦苦纠缠，也是因为不甘心，因为“我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报”......

这样的爱跟“做生意”有什么不同？

因为两个人都在追求自己的欲望，都为了满足自己而要求别人，这种关系怎么会有爱？

只要你需要别人爱你，你就是欠缺爱的人，而如果你心中欠缺爱，你又如何给人爱呢？那就好像两个乞丐在互相乞讨他们没有的东西。

经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了“奴隶”，这样迟早会被牵着鼻子走。

爱不是名词，而是动词。

爱的感觉，是行动所带来的结果。

用你希望别人对待你的方式去对待别人，去做你希望对方为你做的事。

借由别人你才能认识自己。

如果没有别人给你打击，你就不可能知道自己的脆弱；

如果没有别人让你忿恨，你也不可能知道自己的宽容；

如果没有人让你气愤，你就不可能知道自己的气度。

可惜的是，很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己，要不是转身视而不见，就是否认或破坏它。

原因很简单：因为这个镜子使我变丑，所以我就摧毁镜子，那样我就不丑；因为这个人让我变丑，因此我就丑化他……但是这样做有用吗？当然没用，不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。

如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人，你恐怕永远都长不大，不是吗？

你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗？即使医生开刀伤害你，但当你得到救治，你是不是也应该感激他呢？当别人以他的“恶”来成就你的“善”，你不觉得应该感谢吗？

伴侣是最可贵的镜子，你可以借此找出你反应背后隐藏着什么。

你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是你童年和年轻时的一段伤痛，也许是已经好几世以来的东西，谁知道呢？那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。

遗憾的是，多数人都不喜欢这样的“被显露”出来，因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。

还好，既然结了婚，不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之，彼此只能努力“重修旧好”。

就在这一次又一次“重修好合”的过程中，两个不合的人慢慢得到整合，这就是关系的真意。

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