你今天快乐吗

​原来我的忧虑还是要体现在食欲上的。

这几天吃饭都吃得很少。昨天睡觉前在床上躺着突然翻来覆去觉得好饿，今天（准确地说是昨天）晚上突然又觉得饿了，就是只是单纯的饿而已，感觉到胃发出的信号，不是“我好饿我好想吃点什么”的意思。在这之后吃了一盘火龙果，很甜，但是吃的过程中又感到反胃，“吃不下”。

我不是心理承受能力很强的人。只是想到“要开学”这件事就会让我从好久之前开始担心，而且说不定要担心好久。明明知道其实开学就开学好了，真的到了学校里也不是真的不能接受，但就是觉得“不敢想”或者“不能想”。我可能只是待在家里不想离开家而已。

不喜欢任何一种含有“离别”意味的东西。从初三开始住校，每次去上学坐上车或者在宿舍看着爸爸妈妈沿着楼下的路走出学校，招招手又要眼睛一酸。我始终认为我是很恋家的人，一直是的。对家的依赖同时也投射到我对其他任何与家有相似情感的人或事上，建立的所有联系都有相同的底色：我总希望它是亲切的、时时有回应的、永远在一起的。

也记得九月一号以及前几天是几个好朋友分别去上学的日子，但我们还是什么也没说，差不多什么也没说。还是说不出来“一路顺风”这样的话，好像这样就是再一次强调“你真的是在离我越来越远了”。但是整个假期也没有怎么见过面（甚至好像真的只见过一面或者没有见过面）。关于“见面”的延宕几乎等同于写信，不知道自己怎么了，好像只是真的没办法去做这件事而已。（而此刻我也真的就只是在为自己找借口而已。）

想起不记得什么时候看到的一段聊天截图，大概是，“我们可能真的再也不能见面了”“对，然后慢慢地也不说话了”“然后失散”我形容不出来，具体的字句当然不是这样，我只记得我很惊讶原来只是大我几岁的人就真的可以用一种很轻松的语气来谈论这个对于我来说还是觉得不能接受的东西。有天在回家的路上想，原来我小时候也是从来只约好明天见就明天一定要见的小朋友，而现在我也知道其实我们都不喜欢说“下次见”却又都知道下次就是遥遥无期的意思。但是为什么行动变得如此艰难又缓慢，我真的不知道。

到底停留在哪里了呢，我一直看着车窗上的雨滴，也一直没有想明白。

勇气是能力的一部分

不能只是口头上说说“希望自己努力重新获得这种能力”

​是这样吧: (