YP能约出感情来吗?

发布于 2021-09-02 08:14

在知乎上看到一个问题，挺有意思的，和大家分享一下。

题主是一位96年的小姑娘，一天寂寞时打开探探，和一位男生匹配上了。

两人聊得很投契。第四天就聊上了大尺度话题，第五天开了视频，第六天就开了房。

看起来吧，只是一场普普通通的约炮历程。

但小姑娘慢慢发现，自己好像爱上对方了。尽管男生各方面都不如她，尽管两人认识时间很短，但他的温柔，他的幽默，都让姑娘无法忘怀。

所以她有点分不清：约炮也能约出真感情来吗？这到底是一时冲动还是真爱？

是的，在爱情的萌芽期，很多人会有这样的困惑——

我和他到底是一时冲动，还是真心相爱？

你会担心自己只是激情上脑，又或是性欲作怪；这一切都来得太快，说不定睡完一觉就会后悔。

更惧怕的是，万一对方也抱着同样的想法呢？

所以今天就来认真讨论一回——

怎么分辨“性欲”和“爱情”。

爱情是怎么产生的？

要搞清楚这个问题，我们要先来了解爱情的本质。

有没有想过，茫茫人海，为什么偏偏是你和他擦出了火花？

亲密关系的产生，原因是多方面的。
1. 接近性

上世纪50年代，有心理学家做了一场大型社会实验。

在一个大型住宅区，有十七栋两层小楼，每栋楼有十个单元。一班居民被随机分配到单元里居住。

一段时间后，他们都被问到：在小区你经常接触的三个人是谁？

大多数人，都提到了与自己一墙之隔的邻居。而单元相隔越远，两个人成为朋友的概率就越小。

由此证明：发展一段关系的前提，是距离接近。

实际上很多恋爱，都诞生在同学、朋友、同事或邻居之间。地域或社交关系的接近，让你们更有可能擦出火花。

但如今社交网络的兴起，大大拉近了人与人之间的距离。网友奔现，终成眷属，也不是什么奇怪的事儿。

想想看，你和你的另一半，是不是先“走得近”，然后再“在一起”？
2. 熟悉性

心理学家查荣茨做过一个实验：

他向参与者出示异性的照片，分别以20次、10次、1次为前提，之后请参与者评价他们对照片内人物的喜爱程度。实验结果表明：出现次数最多的照片，受欢迎程度最高。
也就是说，观赏次数增加了喜爱程度。

这在心理学上叫做“曝光效应”，当你与一个人接触得越多，就越容易在心理上与他产生亲密感。


甚至无意识的曝光，也能制造亲密感。很多洗脑广告，正是应用了这一原理。


这也是为什么，很多男生追女孩子，总会找机会在她面前晃悠。

这也解释了，为什么青春懵懂的爱情多数发生在同班同学之间，工作接触较多的同事也容易萌生出感情。

日久生情嘛。

早晚都相见的人，早晚都会爱上的。

3. 相似性

但，光是在喜欢的人面前晃悠，就能让他爱上你了吗？

还不够。

两个人相爱，还遵循一种相似性原则。

物以类聚，人以群分。我们倾向于喜欢在态度、兴趣、价值观、背景和人格上和我们相似的人。甚至乎两人在面容上有相似，也会引起好感。

就好比一群人在讨论一个问题时，有个人与你观点相似，你会不自觉地对他产生好感。

相似不仅意味着“更谈得来”。当我们遇到观点相同的人时，会增强对自己观点的自信，这让我们在心理上更加靠近他。

这就是我们常说的，婚姻恋爱要“三观一致”。

三观一致，不是爱情的结果，而是爱情的成因。

4. 个人魅力


最后，爱情还取决于非常重要的一点——个人魅力。

虽然每个人的喜好有所不同，但有魅力的人是有共性的。

心理学家总结了三点：热情、竞争力和外表。

很多人未必三者都具备，但一项突出，就足以弥补其他；又或是，你的魅力恰好切中了他的心头好。

而个人魅力又会衍生为性吸引力，从而诱发性冲动。所以从本质上来讲，爱情与性冲动是密不可分的。

总而言之，爱情就是这样多方面作用的结果。

所以面对爱情的突然降临，你大可不必感到恐惧。很多时候这一切都不是偶然，而是多种因素交替影响。

一段爱情的产生，看似来势迅猛，实则已历经了重重考验。

无怪乎《秒速五厘米》中有这样一句话：人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。

大概，这就是我们所说的缘分吧。
激情之爱与陪伴之爱

在戴维 · 迈尔斯著作的《社会心理学》一书中，将爱分为两种。

激情之爱，和陪伴之爱。

激情之爱是一种狂野的情感状态。你会产生强烈的性欲，难以控制自己的情感，满脑子都是对方。

一句话，无时无刻都想睡了TA。

这多数发生在感情的萌芽状态，性欲占的成分较大。上文中提到的“约炮约出感情”的女孩，就属于这一范畴。

它的另一个特点是，来得快，去得也快。强烈但脆弱。

比如出轨和一夜情。


曾看到一位离婚女人的自白信。她自述在婚姻进入七年之痒时，忍不住寂寞，出轨了。


刚开始她爱得热烈，每天都互发一些“我爱你”、“你想我没有？”等肉麻的话，更时不时出去开房。

在被老公发现后，她才幡然醒悟：其实自己最爱的人，还是自己的丈夫。

但这时已经太晚了。她最后还是在后悔莫及中离了婚。
激情之爱，算不算爱情？

我倾向于不是。

这更像是被荷尔蒙支配的性冲动，是一种原始的本能。

但爱与性，终究是有区别的。

根据海伦·费舍尔在《情种起源》中对爱和性的区分，认为性欲是靠多巴胺强化，同时引发睾丸激素的分泌，从而带动性欲。

而爱是靠垂体后叶催产素强化的归属情绪——一种期盼长久在一起生活的强烈归属感。

一句话就是：性给人满足，爱给人归属。

所以我会认为第二种爱的形态，陪伴之爱，更像是爱情本身。

所谓陪伴之爱，是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分地交错在一起”的爱情。

它更强调信任、关心、对另一半缺点和习惯的容忍，对伴侣的依赖性更强，也更经得住时间考验。

即所谓：一见钟情是性，长相厮守是爱。

举个例子。

梁朝伟和刘嘉玲的婚姻，至今已走过十年光阴。但他们的感情，依然如胶似漆。

都知道梁朝伟的性格沉闷内向，刘嘉玲却是个活泼外向的女人。

但在他们的相处中，刘嘉玲会充分尊重梁朝伟的个性，给他留出空间。


一次采访中刘嘉玲提到：

一次家里装修房子，梁一声不吭地就去外地旅游了，剩下她一个人把房子里里外外布置妥当，她不生气不埋怨，因为她知道，他不喜欢的事情，她是不会要求他做的。
而当两人发生争吵时，梁朝伟每次都会写下道歉卡片，刘嘉玲也会一一收下并好好珍藏。等到多年后，还会拿出重温，告诉他：

“你哪个时候说对不起的话，你做错了哪件事情。”

这样温和体贴的相处方式，才经得住岁月磨蚀，才是真正地将爱，融入了生命里。


陪伴之爱，其实就是我们最理想的爱情模样：

互相理解，互相尊重，既依赖，也独立。

但要注意的是：激情之爱，也可以向陪伴之爱转变，两者并非对立。

性冲动当然不是爱情，但它绝对是爱情发生的基础。

当多巴胺慢慢褪去，心境逐渐沉淀，你的脑子不只有欲望，也开始思考两个人的发展与未来。

那时候，你自然会见到爱情的真容。
怎么分辨性冲动和爱情？

到这里你应该明白：

所谓分辨性冲动与爱情，其实正是对激情之爱与陪伴之爱的区分。


明晰这一点，你也就有了辨别爱情的能力。


在陪伴之爱里，你会是这样的——

1. 对爱情有着长远打算 
2. 会展露自己最真实的一面 
3. 会让你容忍对方的缺点 
4. 你们会互相扶持，成为更好的人 
5. 你们会共同分享快乐，或悲伤


在激情之爱里，你则会发现——
1. ta让你觉得，ta只看中你的样貌和身材
2. ta只想做爱，不想沟通
3. ta从未计划过你们的将来
4. ta从未付出，只想得到
5. ta对你的感情，随时间快速消退

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