我就爱偷偷努力,你管得着吗

不知道大家身边有没有见过那些背着大家偷偷努力的人：

明明看起来没有学习，结果成绩排名很高；

工作明明没有什么很上进，但项目却做的很出色；

明明大家一起大吃大喝，却唯独她还保持匀称的身材。

因为他们在背后偷偷努力学习、工作、运动，然后惊艳所有人。

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但很多人对这些偷偷学习的人表示不满，并且加上自己的恶意评价，冠上并不光彩的称号，比如“学婊”，指那些表面上和大家一起吃喝玩乐的摸鱼，背地里却偷偷的学习进步。

对于他们的恶意你还没有什么反驳的余地，因为他们会说：学习有什么好背着人的，还不是让大家觉得他们不用努力就能成功，满足那点虚荣心。

不知道大家有没有在这样的环境里面呆过：

只要我背着书包，带上电脑准备出门，室友马上鲤鱼打挺拦住我的去路，一脸严肃地盘问我要去哪里。

一旦得知我要去教室、图书馆等一切学习的地方，她们浑身都会紧绷起来，努力藏住自己的慌乱还劝导我没必要这么着急考虑学习的事。

当我明确表决自己的决心之后，她们要么总是在我回来的时候旁敲侧击询问进度，要么跟着我的作息学习然后三天晒网两天打鱼的放弃，最差的就会冷眼相待地不停讥讽。

似乎我的上进和努力是一件并不光彩的事情，只有跟大家一起当咸鱼才是正确的事情。

但我熬不住自己的那一关，没有办法心安理得的浪费光阴在床上，在手机上，在那些怎么都刷不完的小视频上，所以我选择偷偷努力。

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我偷偷努力更是因为我不喜欢让别人知道我在努力。

健身房跑了一年才被室友知道。

同事至今以为我每天早上提前一个小时到公司是为了早开工早结束，其实我是自己在公司学习韩语。

不是我学东西喜欢这样藏着掖着，也并不是为了在饭桌上带些什么谈资，只是因为我自己心里没底，我不知道自己到底能走到哪一步，我更怕放出狠话结果最后狠狠打脸。

所以比起事后被嘲笑，还是从一开始就不要大声宣扬。

其实就是没自信，还有一点自私，但这是我能想到的对自己最好的方式，当我连自己的感受都无法照顾的时候，我更没有心思去顾及别人。

当你大肆宣扬你那还未成功的努力时，就会接收到周围人不少的褒奖和赞美。

他们的夸奖带着随口一说的敷衍，但这句赞美在我这里却能得到溢于言表的满足感，这种满足感无异于一种捧杀。

我不是一个定力十足清心寡欲的人，说到底是个难以抵抗诱惑的俗人，我无法保证自己不会在温柔乡里面迷失。

所以我更愿意先功成再名就，事了拂衣去深藏功与名的状态更适合我这个俗人。

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比起铺满鲜花的旅途，我更向往终点的赞美与掌声，甚至终点的那些掌声和欢呼都不算什么，只要我心里明明白白清楚我的经历，我的困难和我的成果就好。

我不需要和别人诉说这一路的艰辛，以求获得别人敬佩的大拇指，因为这一切都只是为了我自己而做的，不是为了任何人，这也是我应该做的，没必要告诉别人。

这些都是只对我有好处的事，既然只有我其中获利，那更没必要感动别人，何况当你把这事拿出来反复咀嚼，还会有人嘲讽你不过如此。

泼凉水是一件非常简单又稀松平常的事情，说这句话的人说完就忘，或许他还觉得这是一种幽默的调侃。

但被泼凉水的我却需要花费更多的时间来整理这些负面信息带来的不良影响，我真的没有很强的心脏可以做到两耳不闻窗外事一心只读圣贤书。

如果有人嘴碎的到处说，悠悠众口足以让我崩溃、中途放弃，我不想白白花费这些功夫去应付本来可以避免的事情。

而且，变优秀的过程本来就是充满艰辛和孤独的，没有人可以永远陪伴你，即使可以陪你熬夜刷题、陪你清晨早起背单词，但不会有人正好陪你同个考场，即使有，也是小概率事件，总有一段路需要你自己走。

所以，还是低调安静的攀爬我该经过的高峰，淌过我该经过的河流，沉下心来安静踏实的做事。

没有耳旁风的时候，我更能认清自己，失败了没有罪恶感，但成功了就是爽感。

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不是假装不努力，是努力了也不想被别人看到，毕竟“感觉你没有用功就考上了”比“你怎么看起来那么努力还没考上”听起来舒服得多。

为什么要偷偷努力，然后惊艳所有的人。因为大张旗鼓，万一不惊艳会很难堪。

希望大家都管好自己的一亩三分地，就算你把邻居的地盯出洞来，收获的花生也不会是你的。