渐渐变成老掉的油条了吗,希望还没有.

0

今天是个稍微有一点点down的日子。但一般我在社交媒体上说的一点点会远不止一点点，而是挺大的失落感和挫败感被自己削掉一大半于是只剩下了一点点。或许我的本性还是话唠，还是会不知不觉的就废话不少，就算不特地要写推送这样的文章也会攒下来不少东西，每一周或两周都有新的主题，都在为生活里新的疑惑和无力做些新的适应和调节。

于是今天一下子感受到了一种苍老，大四的自己好像提前结束了青春。每天逛逛朋友圈，明明收不到什么问题但还是常发提问箱的大四老玩意儿似乎只有我一个，想想或许那是我挣扎着要保持年轻的小表现。

最近的微博记录了不少防线薄弱的时刻，所幸我总能把防线重新搭好。语无伦次的思路，也是现实世界本来的样子。世界就是乱七八糟的东西。

年轻人常说的emo是这样，老大爷本人也算是理解了。晚上复习专业课的时候却发觉，当意识到自己的思辨能力和危机意识变差了的时候，似乎只是没有在学专业课而英语做多了（bushi）。今天的自习教室里，感冒了的小孩儿似乎不少，脑阔儿有点子涨应该也是正常。总而言之，今天还是个年轻人啦。

但今天还是拍到了很蓝和很粉的黄昏时分！

这蓝是想不到会这么蓝的蓝

也让下午或大或小的沮丧飘走不少

大家都在拍西边最盛大的黄昏时

我总不想忘记东边的天空

1

这么蓝！当然要多放一张！

2

（中秋节的夜里）
但其实呢
灯火通明的都市的景儿
也明明白白的传达一些盛大的喜悦出来
一个人站在灯火之下
和两个人一起永远都不会是同一种感受吧
有些盛大很难只属于一个人
就算这一个人是精神上足够强大也足够富足的
充分的能够作为独立又勇敢的个体的
也很难在万家灯火特有的“万家”氛围里
感受到属于自己的气息

于是这也会是依然想恋爱的缘由
也会是又开始意识到家的重要性
又开始边变老边回归小孩子状态的缘由
人们在这样的夜里各自想着不一样的事情
各自有着不同的思念和牵挂吧
那么此刻的我 在挂着的或许是
根本没可能再次出现在生活里的
更好的几近完美存在的男孩子
甚至连自己的底线都没有办法达到的男孩子
还有自己或许太遥远的欺骗性安慰
或者自己不知如何理清也不知如何消解的
越来越多的奇妙的思绪

“他当然知道这种病的轻重”

但真的太重了些 以至于大约是要缠绵一生的重

也是没有办法忽视掉的重吧

4

（当我意识到很可能再也没有第二次心动了）
很久很久没有打开网易云了
发现为数不多的动态下面还留着些前任的痕迹
不知不觉一别将近三个月了
想了又想 三个月的日子里虽然没能学特别多的东西
但进一步提升了的 改变了的东西也还是很多
思辨能力的提升 思考问题的场域扩展
从属于自己的人到尝试让自己属于人们
从自我表达的探索到自我意识的重建
一直在以往的一些废墟里扒拉可用的材料
继续做建筑工 继续实现些大梦想的小碎片
日子其实很平稳 还是以一个劳碌命的当代青年的身份
探索着那些个自己想要探索的东西
大方向还是没有错过的
就算在恋爱之内和之外 还是有着不少的小错误

人们很喜欢说从一段不那么好的经历里“走出去”
但我反而不会这样想 过去的经历以库的形式存在或许更值得
就像前任 是再也不会相处 再也不会悸动的存在
但该有的好处 该看到的缺点和弱点 该留下的记忆
始终都不是要被抹掉的东西
不可否认自己还是很没出息
在一段没有特别明确过错方的旧感情之中
如果收到了前任的一些个反悔向的消息
十有八九还是会起些涟漪在心里
但已经不会再次拥有奔驰着的高铁一般高速跳动的心
也就铁打的不会再有一次心动了

我是什么样的人啊
对自己足够强硬足够狠 又愿意宽容绝大多数人生里的路人
而事实上 说到底所有人都会是路人
并没有什么存在 会是真的陪自己走完一整个人生的人
连记忆都是不可靠的
我只是努力的强化和深化自我 对抗生命里无数入侵的一只小蚂蚁
现在 这只小蚂蚁做的很棒

把今天比较盛大的晚霞送给自己。

5

（加倍了的共情能力的一点点原因）
路过听到一个小哥在（新图的）卫生间吐
声势浩荡似乎很严重
终于还是没忍住等了一下 问了一句是否还好
于是此刻在为自己小小的勇敢而骄傲

也不知道为什么会记住另一个小哥
2019年的国庆节在龙阳路地铁站路过的路人
步履蹒跚贴着墙走路 看上去快要倒了的状态
下午四五点 不是工作日 龙阳路空的狗都不来
但当时的自己什么也没做就走了
于是隐约留下了明明白白的遗憾
那么大一个地铁站 那么空空的
国庆节的黄昏 几站外的陆家嘴和南京路还塞满了人
这个角落里可能有个需要帮助的人 但我没有确认这个可能性
于是终于有另一个机会能让我为陌生人做点什么了
真不错 现在实在有点儿激动

担负过不少辛苦的自己也会愿意和很多小朋友共情
也会蛮希望能稍稍改变一点儿大家的辛苦生活
那么或许 虽然有点冒犯的问了安好
至少也会让那位小哥生病的一天里安心一点
今天依然是还不错的一天

一个很新颖的区分 很入我的耳呢（臭屁

6

（今晚语无伦次的自我调节 找回状态的灵丹妙药）
今天像个完全陷在了虚无里的日子
像在做事的同时只有做事
世界线的后半部分被切掉
连“今天”份的思索都停滞着一般
不为了什么未来
也不能拿出其他的精力做更丰富的思考
只盯着纸上的东西做些琐碎的工作

今天妈妈又在想要给我打视频
但一如既往的我不想接 用了高p自拍糊弄了一番
然后被盯着端详了很久 被指出眼圈红红的
哪有呢？我自己都没有感觉到
但过了几分钟眼角开始酸涩 啊 是真的啊
自己不能意识到的疲惫和迟缓
自己很难应付的情况 很有点辛苦的情况
虽然不能帮着解决 但妈妈总看的很精准

有听说过一种描述
是抑郁症患者们用来描述生活状态的
说是脑内没有想法 没有想做什么和不想做什么
有的只是虚无 没有欲望 没有理想
似乎是有点相似的状态
窝在教室最后面的角落里
也隐约觉得世界似乎只剩下这么大点儿了
于是狭窄空间里的“安全感”演变成“安分感”
就在这里任远离真实世界的虚无轻松感
渐渐吞噬今天的思考 让今天的大脑停止转动
我们或多或少都在追求高效的生活
多做些事 多赶些进度
争着做个厉害的人或者富有的人或者二者兼之
但是 是个人类也都没办法一直高效的
却还要花费心力平衡“工作”“学习”“生活”
而更多的时候是 三者被混为一谈
而人陷在乱七八糟的日日夜夜里不知所措
人类可不只是不会好好对待地球和他人
人类连自己都养不好呢
平庸了就向往优秀
或许已经够优秀了却觉得自己依旧平庸
担起自己的生活或许就挺辛苦了
但又妄想着做什么更伟大一点的人物

此刻你在实现自己的价值吗
如果不是 你在实现谁的价值
如果是 你能否做得更好 能否负担起失败的后果
你的努力会对谁有作用
你的担当之上是谁的梦想 是谁的生活
你能不能担起那些被需要的责任
你的努力对于谁来说有价值
除了为你自己 你为何努力生活
二十一岁的自己就在这样疑问着
就要二十二岁了 依然没有得到答案

没有答案意味着什么
至少目前为止还不是“放弃努力”这件事
但也意味着我还需要好好寻找
我在为自己之外的什么而努力
这样的努力是否必须 是否有它的价值
为了实现自己的价值而努力
那么价值可以多大
我能否为了这样的价值好好负责

说回现实 今天白天做的事情只是变成了
一个平平无奇的例行的学习日
似乎一切变得好不少
从充满了自信的日子里跳出来
似乎并非是件坏事
低下头来思考明天 是两年前的状态
用在今天也并非不可 甚至可能挺不错的
人们的一整个生命进程
用一个框架来描述
可以是“谁在什么环境下成了什么样的人”
填空一下可以是
我在放肆伸展的环境下成了大梦想家
“大梦想家”依然是内涵小于外延的理想
努力往蚂蚁般身体里塞内涵的同时
能放任自己远远的看到无限延伸了的未来世界

总之就是说
今天是个疲劳的日子
是精神在偷偷疲劳并让自己的大脑意识不到的那种疲劳
大脑找回了它的位置
并狠狠的告诫它自己
今天该是个吃褪黑素好好睡觉的日子

下次休假去换三顿半的小玩意儿

再下次是什么时候呢？