父母发脾气,对孩子会怎样?

大多父母都会有这种感觉： 

母慈子孝都是少数，鸡飞狗跳才是常态。

生活中有很多事情分分钟让父母想原地爆炸：写作业磨蹭，贪玩，老是顶嘴，不爱收拾…

当我们遇到这些情况时要如何处理？

发脾气，怕伤了孩子

不发脾气，又感觉自己会被“气死”

如果这时父母强忍怒火，就会有一种低气压的氛围，孩子能感觉出来的。

那么，那脾气是该发还是不该发呢？

一

首先，假想你现在是这样的剧情：

你催促孩子快点写作业，孩子都说把这集看完，结果看了一集又一集。

你失去耐心，强制关掉电视。

孩子因为被打断而充满怒气，大声喊叫抗议。

你更生气了，开始吼他，说脾气这么怪。

他被你刺激了，让你走开，而你被他的态度越发激怒了，各种情绪同时涌来：

生气孩子没有自觉性；

生气他的激烈抵抗和坏脾气；

生气自己的教育怎么这么失败……

当一切情绪涌来时，你根本无法控制自己想要发脾气的冲动，觉得委屈，恼怒，想指责孩子。

我们先来看看，这一切是怎么发生的？

你生气的第一步，是觉得自己的指令没有被遵从。

接下来，你进入了一个“想要证明孩子是错的”的执拗时段——

孩子的反抗，又触发了你更大规模的联想——

瞬间你感觉孤立无援，好像全世界都和自己过不去。 

这种时候，被抛弃的情绪占据了主导，你很想大哭，更想找个人把你的情绪发泄出去。

你很希望有人能接得住你的情绪，可越是这样，遭遇到的对抗就越多。

于是，最后天雷地火地爆发。

二

“大多数人都有能力在浅层次上认清：自己会在什么情况下受到刺激而闹情绪。

比如：

“孩子对我无礼，我就会生气。”

“孩子不做功课，我就会发作。”

这些都是表层的原因，那我们真正受刺激的原因是什么呢？

还有一些深层次的原因需要探索。

在上文的案例中，孩子看电视，被妈妈打断，他产生的情绪包括：

看电视的快乐、被打断的不快、事情无法完成的焦躁、被指责的冤屈感、自主感受到干涉产生的抵抗情绪。

所有这些情绪是正常的吗？——全都是正常的。

一个成年人，做事被打断，也会不快；

被人冤枉了，也会产生不公平的怒火；

被别人干涉了自主感，也会不自觉地抵抗。

孩子产生这些情绪，只能说明他们是正常人，拥有和正常人一样的七情六欲。

孩子是正常的，为什么爸爸妈妈会如此生气呢？

主要有2个原因： 

① 父母对现实的不够接纳。 

首先是对孩子情绪的不接纳。 

孩子只是正常人，有正常的七情六欲并不能让父母满意，父母希望孩子做到的，是某种“想象的形态”：

能够自己自律地安排生活；

只有快乐的情绪，没有一点抵抗的感觉；

生活里只有喜悦和对父母的感激，没有愤怒。

除此之外，父母对自己的负面情绪也难以理解。 

当负面情绪袭来，父母会觉得来了洪水猛兽，想要对抗，否认，或者想找个人攻击。

于是变成了亲子之间的战争。

在战斗模式下，父母只想到要赢，因此各种打骂都有可能。

② 孩子的行为，激发了父母很多深层次的情绪的联想。

当孩子行为不好，父母会觉得这意味着自己的教育是失败的、丢脸的，跟其他家长相比无地自容，产生羞愧，所有的矛头只指向“罪魁祸首”——孩子； 

瞬间激发的负面情绪可能还有很多，所有这些联想，也会让父母爆发出「超出正常」的怒火。

第一点是：觉察。 

像我们复盘这样，觉察出来自己和孩子的情绪，其实都蛮正常的。

这时就能在头脑中隔离一下，不让其不好的想象肆意蔓延，而是聚焦到当下的事件中。

理解过后，也就发现没必要再冒火了。

第二点是：父母要成为一个好的情绪容器，对自己多一些包容和接纳。

这对很多父母来说，一个非常重要的功课是分清现实与敌意想象。 

很多时候，孩子或者其他人，只是正常的不快情绪，如果父母接住了，孩子的情绪很快也就过去了。

但如果父母很敏感地认为，这是专门针对我的攻击，这是嫌弃我或反对我。

一旦有这种“被攻击”或“被抛弃”的认知，就很难平静了，此时只想要狠狠让对方难受。

这种对于他人敌意的想象，很多时候来源于自己内心的不安全感。

其实，在他人或自己情绪不好的时候，自己最需要的是一个拥抱和安抚，而不是防御反击。 

这样才能让自己对各种情绪能从容应对，随时回到平静状态，想到这个场景下最好的方案，不让自己轻易崩溃。

看见真实存在，理解情绪和自我的真实，不扭曲、不回避，也不作战，而是能从容处理。

三

一个觉醒的人不仅有能力容忍情绪的波澜，还能接纳所有的情绪。

当我们不知道如何尊重、欣赏自己的感觉时，

也就不会尊重、欣赏孩子的感觉。

一旦学会了同自己的情绪共处，它们就不会再让我们手足无措。

所以，接纳不但不会导致溺爱、纵容，反而是真正能引导孩子成为更好的自我的唯一方式。

因为父母的自我接纳，也会让孩子能够处理自己的情绪，不会冲动就去做恶劣的事。

父母可以跟孩子展示：

即使不，也不要用发脾气的暴躁来表达，可以用更加平和礼貌的方式表达；也可以让孩子在理性状态下，合理分配学习和娱乐时间。

如果不能让情绪稳定、理性占据孩子的头脑，孩子是不可能接受的父母道理的。

因此，

良好的教导，建立在对情绪的疏导上；

而对情绪的疏导，建立在自我觉察和接纳上。

接纳自己，接纳孩子，接纳每时每刻的自然感受。

他们只是被激起了不快的情绪，越是在这种时候，父母越是要平静面对自己的不快情绪，只有父母展示出处理情绪问题的冷静，孩子才能学会平静面对。

接纳情绪、接纳自我，像是给内心筑起一个安全的地面，真正的高楼可以由此建立。