离婚带孩子的女人,只能在垃圾堆里找男人吗?

发布于 2021-10-17 22:07

老公说他跟婚外情人断了，我该离婚还是信他？

只要不离婚，儿子就有爸爸，我这样做对吗？

一起来看今天的读者来信：


读者来信

 

 

亲爱的大鱼：
 
谢谢你给我的回复，让我能够从一个更高的视野去看待曾经的失败婚姻。
 
（链接：错过花仙子上一封来信的朋友看这里：跟靠我养的前夫离婚后，日子舒服多了，但我不敢再接受其他男人的追求）
 
就像你所说的，我跟前夫只是不合适，我会试着向前看，寻找真正适合我的“鞋子”。
 
只是我其实还有一个问题，想再跟你说说，不会过于打扰吧？
 
上次说的潘先生其实只是我身边其中一个追求者，昨晚看了你的答复后，今天我找他认真谈了。
 
他跟我说，他跟前妻其实还有一个小孩，男孩，10岁。他平时忙做生意，没空管他，一直让爷爷奶奶带。但现在孩子大了，爷爷奶奶不怎么管得住，成绩越来越差。四年级，数学语文只有3、40分。
 
他说我把女儿教得那么好，一定也能把他儿子管好。他还主动告诉我，他现在一年收入有三十多万，在我们这个小城市，过不错的日子是没多大问题的。如果我跟他在一起，花店可以不开了，或者请个店长也行，我负责照顾好家里就行。
 
我听了这话就明白了，他是想找个免费保姆，或者说家庭育儿师。
 
我开花店，辛辛苦苦这么多年，现在也做到一年十几二十万，可以跟女儿过得很舒服。而且我女儿这么懂事，现在根本不用我操心，还会主动帮我做事，知道我开店辛苦，都是自己管自己学习。
 
他想让我把店盘了，那我以后要用钱只能问他要，他成我老板了。我还要伺侯他那个差生儿子，这个我真没信心能教好。
 
就像大鱼你说的，找男人要有自己的要求，先从经济、情感和生理支持三方面去考核他。潘先生经济上没问题，但我现在不需要谁来支持我。情感上，我不知道他这么忙的一个人，连儿子都顾不上，结婚后能不能照顾我。至于生理，还没有试过。
 
再加上我现在自己有一个需要，就是好多文章都说女儿特别需要父亲宠爱，我想给女儿找一个能疼爱她的父亲，如果谁对我女儿好，我是愿意降低要求的。
 
但潘先生连自己儿子都顾不上，他能付出时间精力给我女儿吗？
 
用大鱼给我的方法一分析，我的思路马上清晰了，潘先生不是很合我的需求。跟他在一起，我可能变成比现在还操心的老妈子。
 
唉，其实这个潘先生还算是追我的人里条件好的了，其他的，不是收入不如我，就是想我在生意上帮他。我自己也想找一个能让我仰视的男人啊。
 
我感觉自己现在想再婚，简直是在垃圾场挑男人。好男人早被人挑走了，剩下的不是这有问题就是那有毛病，他们都不如我，那我为什么要选他们呢？
 
想想也是，如果是好男人，怎么会单身到这么大年龄，或者又怎么会跟老婆离婚，肯定都是有问题的。
 
还是算了吧，还是单身更适合我。
 
再次谢谢大鱼的解答，让我头脑清晰了很多。
 
                                                             花仙子
 

大鱼回信

亲爱的花仙子：
 
你好！
 
很开心看到你愿意从上一段婚姻的阴影中走出来，用尽量不带成见的心态迎接当下的新生活。
 
有句话说得好，每个人的一生都是逐渐走出偏见的一生。
 
偏见会把我们钉牢在一方小小的空间里，作茧自缚，处处受限。
 
那么，偏见来源于哪里呢？
 
来源于过往经历带来的局限性认知，它们披着“经验”的外套，成为我们思维上的牢笼。
 
就像你因为第一次婚姻失败，就认为自己不适合婚姻一样。那段婚姻对你的伤害，成为你的“经验”，导致了你对婚姻的偏见。
 
正所谓是“一朝被蛇咬，十年怕草绳”。
 
可是，如果当年你是在快要渴死的情况下，身边有一口深井和一个桶。你苦于打不到井里的水救命，后来终于得到一条草绳，让你系着桶打到水，解了口渴。
 
那你对草绳的看法肯定会是“一朝解口渴，十年爱草绳”了吧。
 
这就是过往经历造成的局限性认知。
 
所以，看到你能勇敢地迈出第一步，大鱼真的要为你叫好。
 
而且你也已经想明白，经济+情感+生理+父爱，是你对男人需求。
 
你对潘先生进行了一番分析，发现他不是很适合自己。这点也做得很棒。
 
只是，一个人对某样事物的偏见往往不只一种。
 
离婚后只能在垃圾堆中选男人，这其实也是一种偏见。
 
如果离了婚或者单身至今的，都是因为自身有问题，这样来说的话，那离了婚的你，不也是有问题了吗？
 
诚然，每个人都或多或少有点小毛病，或者叫做性格特征，但这也不能称之为“垃圾人”吧？
 
那些婚姻幸福美满的人，难道个个是十全十美吗？肯定不是的呀。
 
世人公认的佳偶钱钟书和杨绛，可能你想不到，事实上钱老是一个家务无能者，连剥鸡蛋壳和系鞋带都不会，这些事情全是杨绛先生代劳的。
 
如果放在今天，这种油瓶倒了都不会扶一下的丈夫，是不是也会被你归为“垃圾人”呢？
 
所以，还记得大鱼上一封信里怎么说的吗？婚姻里没有绝对的对与错（除非家暴等犯罪行为），只有两个人适不适合。
 
哪怕是从来不做家务的钱老，也能遇到包容他爱护他的杨绛先生，两个人彼此欣赏，过得很幸福。
 
更何况，现在已经不比过去，不是每个人都愿意在婚姻里委屈求全，很多人感到对方不适合自己，就会选择分开。
 
所以，还是跟买鞋子一样，别人穿起来码数不合适的鞋子，不代它本身质量不行。
 
你当然可以找到一双质量好、码数又合适你的鞋子。
 
另外，你认定身边的男人都不怎么样，他们在事业上不如你，你觉得他们很“垃圾”。他们接近你，不过是想要你帮扶他们。
 
这句话反过来说，你的意思其实是：那些比你优秀的男人早就名草有主，轮不到你。
 
这往深层次来说，是一种“不配得感”。你觉得自己没有得到好男人的机会、运气和福分。
 
这种不配得感，造成了你在上一段婚姻结束后，认为前夫离开你，在另一个女人那里会变好（你配不上好的，所以他在你这里是坏的）；现在追求你的男人也都是没人要的垃圾（你配不上好的，好的不会来追求你）。
 
你看，根源其实就在这里。
 
这种不配得感是一个人自己很难觉察到的，但会在生活中以种种迹象表现出来。
 
比如，明明自己某方面很优秀，却在听到别人夸奖时觉得尴尬，会说自己哪里不好（配不上欣赏）；
 
比如，即使现在现实条件还不错，也会担心未来有不测，舍不得穿舍不得吃舍不得花钱在自己身上（配不上好物质）；
 
比如，看到心仪的好东西，总觉得自己不会得到的，哪怕得到了也留不住，很容易失去（配不上好生活）。
 
……
 
今天大鱼不去追溯你身上不配得感的成因，咱们还是把精力放在当下，看看如何消除这种“自己不配好东西”的偏见。
 
没错，这其实也可以当成一种偏见去处理。
 
咱们就针对追求你的那些男人来说吧。这里其实存在两个问题值得我们思考：
 
1.好男人不属于你——你真的配不上好男人吗？
2.追你的都是差男人——他们真的如你所说的差吗？
 
第一个问题，上面我们已经讨论了一部分，离婚男人、单身大龄男也未必是不好的，他们很多也是一双好鞋。
 
比如，大鱼就知道一位极其顾家的男人，老婆嫌他经济能力不能给她买奢侈品而离开了他。这样的男人肯定是一双好鞋。
 
那你能不能配得上好男人呢？
 
其实就跟女人选老公一样，你也可以从男人选老婆的眼光来评估一下自己以下几方面：
 
1.经济能力；
2.情感支持；
3.生理满足；
4.母亲职责。
 
如果上面这主要几条都合格的话，你又怎么配不上一个好男人呢？
 
第二个问题，追你的男人都不如你、很垃圾吗？
 
在这里，我感觉你的评估有点偏离标准了。在信中，你强调的是“收入不如你”、“生意不如你”，但是咱们选老公，除了经济能力这一条，不是还有其他几条吗？
 
一个事业做得一般的男人，可能他很会哄老婆孩子呀，一个收入不如你的男人，可能很愿意分担你的家庭责任呀，这样的男人他难道很差劲吗？
 
你自己不也说，你现在最看重的是父爱，如果一个男人能爱你女儿，你可以降低别的要求吗？
 
所以，如果找不到一个挣钱比你多、情感生理都很能满足你、又爱你女儿的，那找一个挣得比你少，但非常支持你事业、非常爱你女儿的，这样一个男人，对你来说，他就不香吗？
 
你现在评估一个男人，最应该看的不是他是否能让你仰视，而是他能不能对你女儿视如己出，这才是你的主要需求。
 
由此可见，抛开偏见，很多事情该如何去做，就会变得清晰起来。
 
除此之外，大鱼还有几条建议给你：
 
1.把你的需求再定得具体一点。
 
比如关于男人的经济收入，可以设定一个范围。这一条既然不是你的主要需求，你自己经济条件也还可以，那不妨把你们当地的平均收入作为下限。
 
还有关于你最看重的父爱。你希望男人能做到哪几点？把它们都列举出来，以此作为考评标准。
 
2.扩宽你的社交圈子。
 
这个跟买鞋多逛几家店是一样的，看得越多，试得越多，能找到合心意的机率也就越大。
 
在你来信中提到的这些个男人，应该都是你们附近开店做生意的吧，这些其实都可以算作为你的同行，所以你不由自主就用收入和经营能力去评价对方了。
 
如果扩宽了圈子，那些朝九晚五的工薪阶层，或者事业单位的巴适族，或许更适合你。
 
毕竟你现在收入不错，经济这一条对你来说，不应该造成提高寻找伴侣的门槛。
 
 
这不是退而求其次，而是因为你的优秀，给你提供了更多选择空间。
 
最后，大鱼再衷心地说上一句：
 
亲爱的，你吃过的苦，是脚下垫起的石头，让你足够高度，去选择最适合自己的一切美好。
 

                         

爱你的    大鱼
                                                                                                          即日

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