如何培养自己解决问题的孩子(一)
发布于 2022-06-03 16:22
长期以来，我们已经习惯性把孩子的行为分为“可接受的”和“不可接受的”。
例如，见了邻居不打招呼，这就是一个不可接受的行为；
例如，你工作的时候，他总是过来打扰你，这也是一个不可接受的行为。
对于“可接受的”行为，我们会视为理所当然；
对于“不可接受的”行为，我们想要孩子改变。
对于不可接受的行为，你是铁腕强制孩子被动改变，还是循循善诱引导孩子主动改变？
强扭的瓜不甜，强制改变行为费时费力，可能还不可持续；引导孩子主动改变，可能是更好的出路。
心理咨询师托马斯戈登博士有个好办法，既可以让孩子主动改变行为，还可以培养孩子对自己的行为负责、主动解决问题的能力。
他把孩子“不可接受的”行为，分为“属于孩子的问题”、“属于父母的问题”。
例如：
见了邻居不打招呼，这是属于孩子自己的行为；
你工作的时候，他总是过来打扰你，这是一个属于父母的行为；
针对“属于孩子的问题”，父母应该接受性“听”；
针对“属于父母的问题”，父母应该主动地“讲”。
这里有两个问题要解决：
❶ 如何判断哪些是属于孩子的问题，哪些是属于父母的问题？
❷ 具体怎么做到接受性听；怎么做到主动地讲？
01 如何判断问题类型
ONE
我们先从如何判断问题类型开始：
戈登博士说：
当孩子自己的需求没有得到满足，或者自己遇到了麻烦，影响了心情，并且这些事情独立于父母的生活之外，孩子就应该为此负责，这就是属于孩子的问题。
例如：
孩子被一个朋友拒绝；
孩子发现自己的家庭作业太难；
孩子对老师感到生气；
十几岁的孩子因为体重超重而不高兴。
这些问题的关键词是：孩子自己生活圈的事情，父母没有被卷入。
当孩子侵扰了父母的权利，使得父母的需求无法得到满足，这样的行为引起的问题，就是父母应该负责的问题。
例如：
当父母赶时间，孩子却磨蹭；
孩子没有按照约定回家吃饭，也没有电话沟通；
孩子把音乐声音开得太大，以致于父母彼此之间的谈话都听不清楚。
这些问题的关键词是：孩子的行为导致父母的需求无法满足。
02 两类问题如何处理
TWO
我们接着讨论“两类问题如何处理”？
为了把问题讲透，本文先讲“如何处理属于孩子的问题”。下一篇文章，我们再着重讲“如何处理属于父母的问题”。
关于“如何处理属于孩子的问题”，托马斯戈登博士给出的方法是——接受性听！
“接受性听”的内涵是，通过语言和非语言的方式，表达出对孩子深度的接受感。
“接受性听”分为两种，一种是“被动倾听”；一种是“主动倾听”。
①
被动倾听
我们先说“被动倾听”。
被动倾听，有两种表达，一种是“袖手旁观”；另一种是“沉默不语”。
袖手旁观，意思是看着孩子犯错，看着孩子失败（风险和伤害可控），但不参合……什么都不做，就是在向孩子传达一种接受感。
比如孩子在捣鼓积木，想搭建一个城堡。你看着他各种错搭，各种混搭，各种创意，但是拼出来的却是四不像……你是在一旁安静地观察，还是冲上去帮忙？
安静地观察，传递的是你对他行为的接受，孩子会理解：“我现在的做法没有问题；我可以自由折腾这些东西；妈妈接受我这样做……”
冲上去帮忙，传递的是你对孩子行为的不接受感。这通常是由于父母的恐惧、担忧以及你自己的不安全感造成的：
你希望孩子学习知识(“城堡应该是这个样子的吗?”)。
孩子犯错时你会感到不舒服(“先要把基座建好，这样城堡才会稳”)。
你希望对孩子的成就感到骄傲(“看看这个完美的城堡”)。
你把成年人教条的是非观念强行灌输给孩子(“你的城堡不应该有条护城河吗？”)。
你过于关心其他人对孩子的看法(“你本来可以做出一个比这更好的城堡”)。
你希望感到孩子需要你(“让爸爸来帮你”)等。
袖手旁观，就是什么都不做。但是你看，让你做到什么都不管其实都不容易！
第二种方式，沉默不语。沉默是一种主动的技巧，也是在传达一种接受感。
我们看一个形象的例子：
孩子：今天我被叫到了德育学校办公室。
家长：是吗？
孩子：是的。杜老师说我上课说话太多了。
家长：哦？
孩子：我受不了那个老家伙。他端坐在那儿，滔滔不绝地谈论他的种种麻烦或是他的孙子孙女，还指望我能好好听。你都想象不出那有多无聊。
家长：嗯……
孩子：坐在那样的课堂上，你不可能什么也不做！你会疯掉的。在他讲话时，小明和我坐在那儿开玩笑。哦，他真是你能想象出的最糟糕的老师。有这样一个差劲的老师真让我生气。
家长：(沉默)
孩子：如果我有一个好老师，我会表现得很好，但是如果是杜老师那样的人作我的老师，我就什么都不想学。他们为什么会让那样一个家伙当老师?
家长：摊摊两手……
孩子：我想我最好学着习惯，因为我不可能一直遇到好老师。不好的老师比好老师多，如果我因为遇到不好的老师就一蹶不振，我就得不到进一所好大学需要的成绩。那是在伤害自己啊。
……
沉默不语，相当于你“什么都不说”。
但是，遇到属于孩子的问题，我们通常会打破沉默，主动介入：
“什么?你被叫到了德育办公室！哦，天哪！”
“嗯，这回该给你个教训了吧！”
“亲爱的，你必须学会一些自我控制。”
“你最好学着适应各种老师。”
……
想象一下，如果这样对话，你们之间会发生什么！
我相信，我们对于这样的对话很有经验：
这样对话向孩子传达的就是不接受感，不接受就会影响亲子关系紧张甚至对抗，也会严重损伤孩子自主解决问题的积极性。
所以，关于“被动倾听”，这里要总结的是：
什么也不说与什么也不做一样，都可以传达接受感，而接受感，是可以促成孩子建设性的成长和转变的。
②
主动倾听
讲完了“被动倾听”，我们再来看“主动倾听”：
主动倾听的内涵，可以用一句话概括——打开门，请进来！
这是接受性听的高阶修炼，也是培养自己解决问题孩子的关键。
我们先讲“打开门”。
打开门，意思是你对孩子的“情绪”和“问题”有个简单回应。这个回应中，不包含任何你自己的想法、判断或情绪，只是纯粹邀请孩子分享自己的想法、判断或情绪。
你只是为孩子打开一扇门，邀请他开口说话。
其中最简单的回答是这样的：
“我明白了。”
“真的。”
“哦。”
“是么?”
“不是在开玩笑。”
“怎么样。”
“有趣。”
“真的吗?”
还有一些回答，更加明确地邀请对方继续说，例如：
“给我讲讲。”
“我想听听。”
“告诉我更多的情况。”
“我很想知道你的看法。”
“你想谈谈这件事吗?”
“我们来讨论一下吧。”
“我们听听你有什么说的。”
“告诉我整个故事。”
“继续，我听着呢。”
“听起来你似乎对此有什么要说的。”
“这似乎对你很重要。”
……
这样的表达行得通，是因为你们的沟通过程中，你没有流露出你的情绪和想法，传达的是你对孩子的接受和尊重，表达了这样的意思：
“你有权表达自己的情绪。”
“我尊重你以及你的想法和情绪。”
“我可能会从你那里学到些什么。”
“我真的想听听你的观点。”
“你的想法值得一听。”
“我对你很感兴趣。”
“我希望和你建立亲密的关系，希望更多地了解你。”
……
面对这样的态度，当你感到自己充满价值、受到尊重、备受重视、得到接受、引人注意时，谁又不会产生良好的感觉呢？
所以，儿童和青少年对你的这些反应会令你吃惊：
孩子会受到鼓励，敞开心扉，倾诉他们的情绪和想法。
总之，向他们发出一个口头邀请，他们就会一跃而起，尽情表现。在此过程中你可能还会了解到关于他们或关于你自己的一些东西。
我们接着讲“请进来”。
请进来的意思是，理解孩子的“情绪”；确认孩子的“问题”。
例如
孩子(哭泣)：小明把我的(玩具)卡车抢走了。
家长：你肯定很不好受——你不喜欢他这样做（理解情绪）。
孩子：是的。
例如
孩子：自从小明去度假以后就没人跟我玩了。我不知道在这儿能玩点什么。
家长：你怀念小明和你一起玩的时候，你想知道有什么好玩的事情可做（确认问题）。
孩子：是的，真希望我能想出一些事情来做。
例如
孩子：哦，今年我遇到了一个愚蠢的老师，我真受不了她。
家长：听起来你真的对你的老师感到失望（理解情绪）。
孩子：没错。
例如
孩子：你猜怎么着，爸爸?我进足球队了。
家长:你看起来非常高兴（理解情绪）。
你看，这种“请进来”的做法，与大多数父母不同的是，它接受孩子遇到了问题这个事实、把他看作一个独立于自己的个体、相信孩子有能力解决她自己的问题。于是，把解决孩子问题的责任留给了孩子，允许孩子为这个问题负责。
所以，“请进来”的目的是，引导并帮助孩子解决归属于自己的问题。
这就是我为什么说，“请进来”是整个“接受性听”的最高段位，也是培养孩子自己解决问题的关键。
我们再来通过一个对比案例，深度解析一下其中的要素：
我们先看，不用“请进来”的亲子对话：
孩子：小明今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。
妈妈：嗯，你为什么不提议做他想做的事？你必须学会跟朋友相处。(建议、说教)
孩子：我不想做他希望做的事，此外，我不想跟他相处！
妈妈：嗯，去找别的人玩儿吧，如果你还继续作一个被宠坏的小孩。(提供一个解决方法、归类)
孩子：他才是被宠坏的小孩，我不是。而且没有其他人可以跟我一起玩。
妈妈：你感到心烦只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。(解释、安慰)
孩子：我不累，明天我也不会感觉好一点。你不明白我有多恨他。
妈妈：不许说这样的话！如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的……(命令、威胁)
孩子：(生气地走开)我恨这个地方。真希望我们能搬走。
以下是这位家长用“请进来”的沟通办法帮助这个男孩：
孩子：小明今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。
妈妈：你对小明有点生气。(理解情绪)
孩子：是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。
妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(理解情绪，确认问题)
孩子：没错。但是如果他不作我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。
妈妈：你讨厌自己一个人玩。(理解情绪)
孩子：是的。我猜我不得不试着和他相处。但是我还是很难不生他的气。
妈妈：你想跟他更好的相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难(理解情绪，确认问题)。
孩子：我过去从来都不习惯——但是那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。
妈妈：小明不能一直赞同你想做的事。(确认问题)
孩子：不……现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。
妈妈：你更喜欢他现在这样。(理解情绪)
孩子：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗?
妈妈：你在想如果你偶尔让步，就会有所帮助。(确认问题)
孩子：是的……或许是这样。我会试试。
在第一个版本中，妈妈不断加入自己的评价、意见、建议、推论、分析或质疑……
在第二个版本中，妈妈从始至终都在进行“理解情绪，确认问题”（主动倾听）。
在第一个版本中，妈妈“接管了问题”；
在第二个版本中，她的“打开门，请进来”使得问题的归属权一直留在孩子那里。
在第一个版本中，孩子拒绝了母亲的建议，他的怒气和挫折感一点也没有减轻，问题仍然没有解决，孩子也没有从中得到成长；
在第二个版本中，孩子的怒气消失了，他开始自发地解决问题，他更加深入地审视了自己。他找到了自己的解决方法，并且明显地向着一个更有责任感的、自我导向的问题解决者迈进了一步。
这就是“主动倾听”的魅力——孩子有时候需要的，就是一只同情的耳朵（理解情绪）和一块回音板（确认问题）。
有时候，“主动倾听”仅仅能帮助一个孩子接受一个他知道自己无法改变的情况；或者帮助孩子表达他对于一种情况所产生的情绪，把这些情绪释放出去，并使他感到某个人是可以接受自己的情绪……
但即使孩子通常知道自己无法改变这种情况，但是能在某个接受并理解自己的人面前，把这些负面情绪说出来，似乎会对他有所帮助。
这可以体现在下面这段12岁女孩艾丽莎与她母亲的对话中：
艾丽莎：我讨厌约翰逊夫人，我的新英语老师！我认为她痛恨孩子。
妈妈：你这个学期真的碰上了一位不好的老师，嗯。
艾丽莎：一点没错!她站在那儿喋喋不休地谈着她自己，直到我烦得受不了了。我真想叫她闭嘴。
妈妈：你真的对她很生气。
艾丽莎：其他人也都一样。没有人喜欢她。他们为什么会请这样的人作老师？这样的人怎么能保住他们的工作？
妈妈：你想不通这样差劲的人怎么能当老师。
艾丽莎：是的，但是她已经当上老师了，而且现在换班也来不及了，因此我猜我只能将就了。嗯，我要去给史戴茜打电话商量这个周末的事。再见。
……
毫无疑问，通过这段对话，没有得出任何明确的结论；艾丽莎也没有做任何事去改变她的老师。
然而，能够得到允许表达她的情绪，并使这种情绪得到接受和理解，这使得艾丽莎能够放下这件事，转而去做其他的事……
这就是开启了孩子自己解决问题的第一步。
写在最后
说到底，“接受性听”，只需要你作为信息的接收者，积极地理解孩子的情绪或确认孩子遇到的问题，然后把你的理解和确认，反馈给孩子进行求证……你就完成了全部任务。
再次提醒：你并不需要发出你自己的信息，例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑等；你只是把你对孩子的理解反馈回去，不多也不少。
聪明的父母在得到这些线索或信息时就会主动退出谈话，即使在他们看来，问题还没有在孩子那里得到解决。
正如我们这些专业心理医生所认识到的，“接受性听”只能为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。
通常，在那之后，孩子自己会继续走下去，最终找到他们自己的解决方案……
这，就是培养自己解决问题孩子的第一步！
本文来自网络或网友投稿，如有侵犯您的权益，请发邮件至：aisoutu@outlook.com 我们将第一时间删除。
相关素材