为什么当了妈妈以后,我变成了更糟的自己

一开始总以为自己是幸运的那一个
孕期没有变黑，没有长痘，没有胖到走形，没有下肢肿到鞋都穿不进去

甚至早期还因为来势汹汹的孕吐瘦了十几斤

渐渐地才发现，该来的都会来，一个也逃不掉

于是越来越剧烈的妊娠反应让我看到水杯，甚至闻见洗发水的味道都会恶心

吐到脱水住院，吐到每天吊十几个小时的点滴

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孕二三四月每天逼着自己早早入睡，否则便会在不断的反胃和呕吐中生不如死

孕五六七八月不断有新的身体部位加入疼痛大军

耻骨，胯骨，尾椎骨，后腰，下腹……

每一个平日里再正常不过的身体动作，在怀孕后都变成了挑战和折磨

妊娠纹一旦长出来，增长的速度完全无法预计

水肿一旦来袭，小腿爆胀到仿佛不是自己的

孕九月还要在一夜七八次的起夜中七八次的为或频或缓的胎动焦虑揪心

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那时候，有很多朋友跟我说，珍惜和宝宝合体的时光

我对此不以为然甚至嗤之以鼻

满心都是早生早解脱的天真想法

可从孩子真正生下来的那一刻开始

我才明白

一个需要我为她整个生命全权负责的巨大挑战悄然来袭了

以前看别人怀孕了生娃了满月了孩子满地跑了

总是感叹“有苗不愁长啊”、“小孩子的变化真是太快了”

可真的轮到自己，才知道一天天熬过来是种什么感受

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以前看到朋友的孕期哺乳期焦虑情绪，完全不能理解她们为什么这么敏感

可真的轮到自己，才明白也许我比她们更甚

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无数次的我在想，生产不是鬼门关走一遭吗？

伤筋动骨尚且要养一百天，为什么鬼门关走一趟回来却要从第二天就开始熬夜

一整晚加起来睡不了三个小时

24小时全天待命，因为那个小东西饿了拉了哭了尿了胀气了……

以前在公共浴池洗澡都会在隔间里提前将衣服穿戴整齐

现在却能随时变成产奶工具，毫无形象的被人围观

不断的破皮，出血，掉肉，结痂，再破皮，再出血……

全方位的疼痛都会被一句“都是这样过来的”代替

要喝很多汤水，要吃很多顿饭

因为总会有人不断提醒你“你得下奶啊，你奶水太少了，你奶水太稠了，你娃吃不饱，小心影响奶水”

要忌很多口腹欲，要吃很多以前听都没听说过的补剂

因为怕宝宝胀气，怕自己的饮食不当直接体现在她的身体不适上

专业人士一边告诉你要好好恢复自己的身体，一边督促你2-3个小时一次的规律母乳喂养

过来人一边拍拍你的肩膀说保持良好的心情最重要别的什么都别想，同时不忘提醒你心情不好影响母乳质量

生了孩子之后，我好像完全变成了另外一个自己

一个巨大的母乳储藏器

没有社会生活，没有个人形象

看到一个孕妇穿着短裙，梳着马尾，穿鞋凉拖鞋

只是很普通的打扮

却让我羡慕的不知该怎么形容那种心情

看着镜子里20多天没洗的头

36度的气温长裤长袖长袜一身奶渍汗渍的大膀圆腰

以及累赘的、红纹横生的肚子

我确信不会遇见比此刻更糟糕的自己

身体上的折磨或许可以随着时间流逝慢慢习惯

心理上的负能量让我更加慌乱

莫名其妙的一个人看着躺在那里睡的香甜的宝宝，突然就觉得她很可怜，竟然有我这么一个什么都不行的妈妈

整个人低气压到身边所有的亲人都对我小心翼翼

每天帮忙的工作人员来来往往

可我却丝毫感受不到轻松

我很清晰地明白，那个呼呼大睡的小生命也许五分钟以后就会醒来

她会哭，会闹，我却不知道她为什么哭，为什么闹

而这样的情况，在半个月后，就将是我要独自面对的生活日常

未来的三个月、五个月、一年、五年这些情况还会不断增长叠加

而我，必须兜底她人生的一切

她是我的责任，没有人能帮我

在育儿这件事中，除了妈妈本身，其他所有人都可以抽离

唯有妈妈，​是为了孩子而生的

有很多朋友和家人问我生了孩子之后有什么感想

有没有感觉生活变得更充实了

我努力积极应对，我以自己能打起的最高精气神去回应他们

但大部分时间我都更愿意一个人沉默

或是看着小小的她发呆

不想说话，不想交流，不对生活抱有期望

可​这有什么错呢，生了孩子之后的确没有什么自我可言

不过是一切都要围着孩子转罢了

为她每一个新出现的、令我束手无策的反应而焦心

对于一向活的自在，讨厌被约束的我来说

不期待明天，不期待一场旅行，不期待一顿美食，不期待一件心慕已久的礼物

我不期待任何事​

只是日复一日的盼着她快快长大而已​

我天天都会想

为什么别人那么轻松

为什么别人并不会这么矫情

为什么别人能快乐育娃

为什么大家都很好，只有我不好

这样的日子什么时候才会出头

我到底什么时候才会变回到精致，乐观，对生活充满希冀的我自己

我得先是我自己，然后才是孩子的妈妈​吧？

但是怎么办呢，我却愿意为了她，放弃所有的我自己！

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