明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!

1、

甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？
乙：来了，可是你家没人。
甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。
乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。
甲：......

2、

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：你结婚了吗？
小姐：还没有。
男人：那你有孩子了吗？
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：你有孩子了吗？
妇人：有两个。
男人：那你结婚了吗？
童话里都是骗人的

3、

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来。
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

4、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！

夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…
人类高质量玩具

5、☞一日，辅导员打电话到宿舍找一名学生。
☞“喂，你找谁？”一女同学拿起电话问。
☞“你是谁？”辅导员反问。
☞“你找谁？”
☞“你是谁？”
☞……
☞“神经病！”女同学愤愤地挂掉电话。
☞几分钟后，不甘心的辅导员再次打电话。
☞“你找谁？”女同学照旧问。
☞“你是谁？”辅导员也是不依不饶。
☞“你管我是谁呢，你是谁？”女同学有点愤怒啦。
☞“我是你们的辅导员，找你同室的李甲。”辅导员亮牌。
☞“哦，那你知道我是谁吗？”女同学试探性地问。
☞“不知道，你是谁？”辅导员非常想知道接电话的是哪个学生。
☞女同学“啪”挂掉电话，拍着胸脯说：“好险，好险。”

为了穿这裙子特意做了造型？

6、某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。

众人听了心里都痒痒的。

可他们往池子一看，都吓了一跳。

原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。

这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。

好在运气还不错，几分钟后上了岸。

众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。

只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？

7、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……

刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！

坏人沉默数秒曰：饭勺。

8、天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。

老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。

当他叫到“秦明”时，没有人回答。

老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。

☞他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”

9、☞系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。☞一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”

我一直没明白，我到底输在了哪里？

10、☞你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴. 

☞爸爸卷子发下来了我得了96分，那就给我买小提琴. 

☞这月钱紧,下回再买吧. 

☞这是第2次考试我的了59分啊. 

☞你才得了59分，这次分数紧下次在说吧

11、坐地铁到学样都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！
➤校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。
➤不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！
➤宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！
➤平均分木有98.5的，就不要自称985了！
➤考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

12、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。
➤上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。
➤上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。
➤上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。
➤上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费，赚大了啊。

这个厨娘重新定义开放式厨房！‍

13、高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”

➤这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

14、非诚勿扰版：监考老师，你要想在考场上找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。

想在考场找硕士学历以上的免谈，女企业家免谈，省得咱们互相都会失望。

监考老师，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样，看一眼就魂飞魄散。

外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。

要是多少还有点婉约那就更靠谱了。

说得够具体了吧。

自我介绍一下，我岁数已经不小了，在国外生活过几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来考试，人品五五开，不算老实，但天生胆小，即使打小抄不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。

15、有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

16、交了个男朋友，领回家，我爸好像很不感冒的样子，一起坐着好尴尬，我捅捅男友示意他想想话题，他拿出指甲刀给我剪起指甲，我发现我爸的眼光瞬间就亮了大声喊我妈:“老婆，咱俩出去再多买点菜吧，小高儿第一次来? 我觉得奇怪，顺着我爸有眼光一看，指甲刀上连着个宝马车标钥匙扣......

每天晚上，我也是有女人陪的

17、教练对我说：‘以后你开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，赔不起。’

我问：“教练，那您最怕撞到什么车？”

教练看了我一眼，点起一根烟神情落寞的道：“五菱宏光！”

“为什么？五菱宏光又不贵。”

我继续问。

教练抽烟的手一顿，说道：“因为你永远不知道会有几个人下来打你。”

18、一个人喝牛奶死了，到了天堂。

天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了？

小伙子答：我喝牛奶死的。

天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！

小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？

小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。。。

19、一个高管每次见总裁就会尿裤子，大家都很尴尬，总裁就推荐他去看自己熟悉的一名神经科大夫。

神经科大夫发现高管的泌尿神经系统一切正常，于是就推荐他去看心理医生。
一段时间以后高管面见总裁，又尿了。

总裁说你后来不是看心理医生了吗，一点效果都没有？

高管说，有啊，我现在尿裤子后不觉得尴尬了。

20、丈夫在外面焦急的等待着，终于，医生出来了。
医生问道：“保小孩还是大人？”
丈夫毫不犹豫地说：“保大人！”
医生缓缓的说道：“恭喜你！孩子和夫人都没事！只是夫人让我这样问你一下！”
丈夫:“……”

二货就不配有女朋友

21、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。

一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。

直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。

最看不起的就是孙悟空，傻B，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了、 但是不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕、我也是醉了。

22、孙悟空是女的:
1、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。
2、孙悟空虽有定身法，却从来不调戏美女。如是男人，这不科学！。
3、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王。。。
4、猪八戒背媳妇，却让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但看的出来，孙悟空的心里是美滋滋的。
5、孙悟空一直暗恋唐僧，每当唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，当妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，棒打鸳鸯。很明显，这是明目张胆地争夫!
6、孙悟空一向都尽量不沾水，之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！
7、悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是出于女性的嫉妒。
8、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸缩自如，能大能小的如意金箍棒!

孩子我知道你心里苦

23、我朋友因盗窃被判了十八年！今年刑满！

出狱那天我去接他！

出来后家都没回，就直接到街上买了锄头和铁铲！

还说要和我一起发财！

然后扛着工具带着我往他家后山去了！

在后山转了下，找到地方后叫我一起挖！

挖了一会儿就挖出了个大箱子还是用油布包着！

当时老子那个高兴啊，看来真的是要发了！

妈的打开一看好几百部全新的大哥大。

24、一美女加班,半夜打车,开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。

美女心想司机心虚,不会是黑车吧，还好没坐这车。

于是继 续等,五分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”

25、小明是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”

警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”

小明立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！”

警察当场就惊呆了！