不幸的人,真的只能用一生都在疗愈童年吗?

图片来源于网络

随着心理学的普及，但又不那么普及。

很多身边的朋友会疑惑，是不是一个人在童年与父亲的关系，会决定TA成年以后与男性朋友之间的相处模式？

与母亲的关系会决定成年以后与女性朋友的相处方式？

也许很多无法和异性和谐相处的朋友会认为是自己原生家庭带来的影响。

但我认为，这会有影响，但不全是。

原生家庭近年来在网络上议论很高，但很多人并没有看全。

这样会存在一个风险，就是我自己需要去承担的那部分责任，可以不用承担，全推卸给原生家庭。

但实际上你如何回应这段成长的经历，和赋予这段成长经历的意义，才是真正决定了你与他人相处的方式。

因为A导致B，这样一种简单粗暴的方式，可以让我们的头脑得到合理化思考的满足感和操控感。

但，这反而是产生问题的原因。

因为，这些总结让我们变成了受害者，而不是有好奇心的创造者。

如果是这样，我们人生会像被卡住了动弹不得，因为我们无法改变原生家庭。

在生命旅途中当我们面对一段新的关系或者新的未来时，过去那些未被疗愈的自我，常常会被激活，来到我们的身边。

图片来源于网络

槿的困扰刚好如此。

当她带着刚进二年级的女儿来到咨询室时，是来咨询如何改善亲子关系的。

交流过后得知二年级的女儿成绩非常不如人意。

每当看到孩子还不认真做功课，拖拖拉拉的时候槿就会暴跳如雷、摔东西，大声吼叫她的女儿有时候甚至会撕掉孩子的作业本。

每一次愈演愈烈，孩子的成绩也越来越差，关系越来越僵化。

听完之后，咨询师问：“在你跟孩子现在一样的年龄时，你是怎么样度过的呢？”槿沉默了良久，接着眼泪流下来。

在她像自己的孩子这样的大的时候，父母为了谋求生计，把她送到了姑姑家。

她经常会被邻居家的孩子欺负，但是在她的印象里从来没有人可以保护她。

当她讲述完自己的成长经历后，咨询师回应到：“似乎......透过你的孩子，唤醒了你成长过程中内在需要被疗愈和被爱的部分......”

我们如何连接，如何聆听，如何接受有这样童年经历的自己呢？

通常我们并没有为自己这么做，而反过来对我们的孩子大吼大叫，用这种方式去操控。

以为孩子没问题了，自己的内在就好过一些，孩子变“好”了，自己就不会再感到愤怒、焦虑、无力......

图片来源于网络

但现实是，这样试过很多次之后亲子关系越来越差，根本没办法享受亲子关系。

所以，是时候回归到自己内在感觉，看见受伤的地方，接受不被爱的那段经历。

作为一个成熟女人和一位母亲的角色，去连接那段经历，去照顾那时没有被照顾好的自己，把善意和爱带给那时的自己，允许自己，看见自己并且去爱自己......

而不是以一个孩童的角色，去和自己的孩子争斗。

不允许自己便也不会允许自己的孩子，不爱自己便也无法爱自己的孩子。

就如我们无法给予别人自己没有的东西一样。

当你能够去爱自己，疗愈自己，你可以想象，在这种状态之下，不会因为自己的受伤，而去操控和淹没你面前这一个独特的生命，你才会真正看到ta 是谁。

所以，透过你的孩子，唤醒了你内在需要被爱和疗愈的部分时，如果你能够回来，把成年人的智慧带回给自己，一段新的亲子关系，美好的关系就会开始。

当曾经受伤的自我再次拜访我们的生命时，不要让自己退回成那个受伤的“孩子”。

因为，让一个“孩子”去驾驭你的生命，是没办法创造你想要的现实的。

就像开车，成人的你有足够的成熟度、技巧、智慧去驾驶一辆车。

但如果你把驾驶座让给一个孩子，他显然没办法去驾驶一辆车，甚至会引发危险的事故。

就好比当你离开了成年的自己，便感受到无比“痛苦”。

所以，当“她”到来时，你可以欢迎“她”，给“她”一个座位，给“她”一个空间，然后你继续掌握着方向盘，把握你想要去的方向。

    -END-

博海宁心心理

博海宁心养正心理秉承中华民族传统文化，弘扬中华名族心性之学，致力于中华心理事业的发展！

178篇原创内容