以什么方式去面对过去呢

   

   有人说逃避可耻但有用，读书和旅行是对现实世界的逃离，我此时此刻的逃避还无法确定意义。为什么我对外国小说总有别样的钟情？它们总能给我脉脉的温情，像女孩儿的心思，柔软而细腻。那个孤独、瘦小、憔悴的小女孩，失去父母，远离了故土的亲人，踏上孤儿列车后她所遇见与所遭遇的漂浮不定的童年，那些毫不在乎小孩死活的大人，故事的主人公一个人抱紧自己在黑夜中惴惴不安的睡去，即使下一刻，自己不被需要，就会被抛弃也想好好活着，得到所谓大人们怜悯的爱，就这样踏向未知。字里行间浮出一幕幕的画面，我的心里唤起了当年似还是小女孩的我的那些孤独的冰冷的感受，在原有环境支离破碎又重新拼凑之后，当年小女孩的我自己还留在原地，不肯长大。

    书中那么多无家可归的孩子踏上孤儿列车，被送往他乡，被人领养。或幸或不幸，只有被需要才会有接受的可能。她们和我都一样找不到对家的归属感，找不到那种被属于，被需要被惦念被理解和懂得的感受，常常在暮色四合的时候感到孤零，在下午的五六点钟头像无头苍蝇一样不知所措，就算骑着车也没有目的的瞎逛，在家也是如此孤独，我们怎么了？以后会找到家吗？芙妮小心翼翼地对那个想收养她怀中婴儿的夫妻说“你想要一个女孩帮着照顾他吗？我会……补衣服，还会下厨”，她作为孩童所渴求的安全感，想要一个容身之所，一个小小的床铺，一种剩余的庇护。

    很多人觉得有一个家庭很正常，很多人觉得有父母很正常，可是也有很多人一直在寻求填补这种缺失的正常。一个安稳的家，依赖与需要。风雨飘摇的成长时期，我的心里那个小女孩她一直都无法正常的健康的长大。岁月太长，一个人漫长的一生真是波澜壮阔，长长的岁月串联起的整个生命轨道，人生是不断的失去，寻找，再不停的失去。原谅我不可控的悲观，以什么样的方式回忆呢？记住美好又感伤的过去。那些充满阳光，空气湿润，心里暖暖的日子，那些陪伴在身边的人和当时的心情。此情可待成追忆，只是当时已惘然。过去的，过不去。

    文中的主人公在九十一岁回忆自己的过去，离家，找寻，失去……，历经三次领养家庭，失去了自己的爱人，一生只爱一次，和丈夫同是列车上的孤儿，彼此比谁都懂的爱的来之不易，陪伴比离弃更像是一场虚幻的美梦。丈夫前线死后，因为害怕再度失去便把刚出生的女儿送人。我们自己何尝不是胆小鬼呢，自私、逃避，无依无靠的童年，按部就班的青春期，起伏不定的人生。

     我们和幸福保持距离，竭力过一种理性的能保持心底温和平静的生活。当垂垂老矣，只有自己一个人生活着，回忆着过去，那些遗憾、渴求、痛处，其实什么都没有改变吧？我们无力改变，我们曾用一整个的青春时光去追逐企盼，后来我们都安静下来了，只是更能接受了现实而已。

    ”长大成人真是一种解脱”我们逃脱了弱小和无力，与此同时也要去挣扎摆脱其他的围困。老人整理着一个个的旧箱子，翻出来再放回去，让旧物和回忆在阳光中像樟脑丸一样挥发在四周，再收纳入箱中，我老了的话也会以这样的方式整理我的一生吗？我只知道现在的我很容易掉泪，随时随地。我还没准备好，我想一个人躺一会……

            此文写于2019年冬，初入社会，少年意气，四处碰壁，满头冷水，像极了王小波笔下受了重锤的牛，虽然周遭沉浸在新年的热闹中，我却整日怅独坐于空堂，遂扎进书中寻求解脱，那个冬天给我的感受异常的冷，风也很沉重，但是内心很平静，我总是像捡垃圾一般去回忆中翻找零零星星的碎片，为自己抱不平，多得了成年之后源于自身的偏爱，所以我从一个别扭的小孩成了拧巴的大人，最后可能变成一个冷漠的中年妇女，谁知道呢，生活总是麻痹我，折磨我，如此反复，我想念高中那会一次休假回家的下午，因测验成绩不好，伤心难过哭诉给奶奶听时，她给的一个苍老又温暖的怀抱，冬天衣服的重量压在我身上，覆盖了我的身体，我哭的更凶了，那时的阳光洒在我身上，奶奶站在屋檐下的阴影里，为了一件小事而痛苦那种单纯的心情我早已忘记，但那个怀抱却在我每次离家、想家时涌入脑海，那是个浪漫的事件，绝无仅有，如此珍贵。