你对孩子的爱,孩子能体会到是爱吗,又或者孩子体会到了狠呢?
发布于 2021-10-13 12:21
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你给孩子的感受是爱还是恨?
很多父母很少考虑孩子的感受,有的父母觉得自己所做的一切都是为了孩子好,所以不需要考虑孩子的感受,但是,如果经常让孩子感受到压抑和痛苦,孩子就难以感觉到这是父母对他的爱;有的父母以为孩子忘得快,即使训斥、发火、打骂,他也好像很快就忘记了,但是孩子是不同的。
有的孩子小时候的确会“健忘”,但是到了青春期,积累的不满会爆发,把多年经受的痛苦还给父母;有的孩子则很小就会反抗、逆反,父母早早就会品尝到苦果。
所以,父母不要太“任性”,想怎么做就怎么做,任意宣泄自己的情绪。父母要开始学会考虑孩子的感受。
有时我们是在用圣人的标准要求孩子,其实,他还只是一个孩子。

儿子小时候和同伴发生矛盾,我不准他打别人,总劝他不要计较,宽容大度。他不服,哭闹,我们就觉得他太横,就教训他,甚至打他。儿子长大后一直耿耿于怀,说我们根本不爱他。以前我还觉得这孩子不知感恩,父母好吃好喝地养他都不领情。
看了维尼老师的文章后才明白,我们没站在孩子的角度考虑他的感受,那时他还只是一个孩子,为什么总让他忍耐,为什么总是找他的不是呢?现在我真诚地向他道歉,我们的关系变好了,我们经常交谈,对我提出的一些要求他也能接受。
有时和孩子换一下角色,就能更好地体会孩子的感受。

我和女儿玩“老师和学生”的游戏,她认真地讲,我还同时看维尼老师的博客。后来我反思,如果是我在讲课,女儿在溜号,我可能又是一场怒吼。女儿考我单词,前两遍我错了,第三遍全对,女儿却很严肃地说:“你确定?你真的确定?都错两遍了。”这话把我也搞得没了底。反复看了黑板,最后不坚定地说:“确定。”
当时自己的心里像打翻了五味瓶,一面小镜子照出了自己原来的样子,这些是我常说的话呀!听到后有压抑和不被认可的感觉,确实让人不好受啊!
从孩子的角度考虑问题——

以前,孩子每天早上起来都极不高兴,主要是因为我叫她比较晚,让她觉得来不及,总担心会迟到。她总让我6点多就叫醒她,但我从大人的角度考虑:能让孩子多睡会儿就尽量让她多睡会儿吧,其实7点15分叫她起床完全来得及。所以,每次我都想各种借口,不按照和女儿的约定在早上7点叫醒她。可女儿不领我的“好意”,怪我不遵守诺言。
后来,我想到了维尼老师说的:要从孩子的角度去看问题。想想看,女儿担心迟到,她觉得7:15起床太迟了,早点起来会心情放松一些。而我固执地认为让她多睡会儿也不会迟到,所以当孩子生气发火时,我就觉得:你这孩子怎么这么不识好歹?都是为了你好啊,你怎么就这么不体谅大人的心意呢?
认知改变之后,我每天都7点叫起她。现在再也没有她“起床气”这个烦恼了,天天早上闹钟响后,她懒上几分钟,然后就高高兴兴地起床、洗漱、吃饭,出门上学,高高兴兴地说再见。
一位初中男孩的妈妈在我这里咨询。

原来我做事不从孩子的角度考虑问题,平常小事也不注重他的感受,连周边的人都说我们惯孩子,所以我们对他要求很严,限制很多,不关心孩子的心理状态。结果孩子心理、性格出现越来越多的问题,敏感脆弱,顾虑太多,以致不能上学了。我发现原先我与周边的人的做法截然不同,现在学习了维尼老师的理念后很受益。我学会考虑孩子的感受之后,发现孩子的情绪越来越好了。
孩子这段时间一直在家,想去上学却一直不能去。今天因为涉及考试的问题必须去了。他还是有太多顾虑,让我打电话问这问那。我一开始不愿意问,后来想到维尼老师说的“重视每一件小事带给孩子的感受”,就答应他的要求问了,并且用轻松平和的语气和老师交流。结果孩子一下子就放松下来了,跟我一起去学校了。
爱孩子,就让孩子感受到“爱”而不是“恨”。“为什么我这样爱孩子,孩子却恨我?”
父母大都是爱孩子的,但是孩子感受到的也许不是爱。因为这些爱是以逼迫、打骂、训斥、冷暴力等形式出现的,孩子怎么能感受到爱呢?

我以前非让儿子按照我的要求去做,他又拧不过我,就使劲咬自己的手背。本意是爱他,但我当时怎么那么狠心呢?明明看到孩子手背上深深的牙印,却仍无动于衷,继续强制孩子做他不想做的事,好后悔呀!他当时该有多愤恨啊!
今天中午吃饭的时候,和我家宝贝闲聊,她开玩笑地说,你不疼我!我说哪里不疼你了?她说你打我骂我。我说那我应该怎样做呢?她说你应该说妞妞真棒!
从孩子的话语中我能深切地感觉到,孩子希望在她犯错的时候,我能对她宽容理解,而不是非打即骂,她不喜欢我这种方式的爱!
爱孩子,就让孩子感受到爱,而不是恨!
了解李锋教育
写在后面的话:
李锋:全国帮助未成年人预防和戒除网瘾行业自律委员会”专家组成员,中国青少年心灵成长“十千百万”工程心灵导师、河南省民办教育协会理事、郑州心理协会理事、河南成长教育联盟会长、李锋教育集团董事长,李锋教育心理素质培训学校校长,李锋老师长期潜心于“青少年问题行为”的矫治工作。

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