【不高兴的春秋】我到底该怎么面对哲学

大二以来忙到emo，把自己逼到极限，读书速度一下子翻了几倍，大脑思考着根本思考不完的知识
不知道这样一种状态与吸d上瘾有何区别，都是情绪牵人不自由
所谓喜欢，把我变得好像一条疲于吃肉的狗狗，还时不时担忧别人吃的更多
我从不曾想过要质疑一种努力学习而沉浸于哲学的生活，可结果呢？我为何觉得我现在反而如吸食d品的人一样，为这一口的享受而抛弃掉一切
我十一只出国一趟校门，一个小时吃了顿肯德基回来了，想吃一串葡萄都懒得买，手机壳碎成蛛网，这么久连联系一下维修部都不愿意
我什么都不想干了感觉，除了吃饭和睡觉，我怀疑如果我真的有可能，会愿意选择一种康德式的生活……

但这简直不是人，妈妈老说我不是拼命的人，我就希望我能成为这种人，上了大学以来，我真的变化很大，我试着去做我曾经非常钦佩的那类人，试着去为热爱而努力学习

我现在也远远比不上那些卷王们，而就看着我们班同学，我都觉得心急，好像只要有一点证明别人比我在学哲学上比我强，我就会惶恐，我到底可不可以学哲学，我学不好怎么办，就好像一个烟鬼担心没钱抽不起烟枪

Q说我适合学哲学因为我是个闲人，我不在乎考多好奖不奖学金，曾经的我一直是这样的，但现在我却因为我学了我想学的东西而变了

我感觉我什么都在乎，什么都舍不得，我不能不在乎成绩了，因为我要考研，我不能不在乎排名，因为它与我哲学学的怎么样挂钩，我选哲学是因为喜欢，可是因为喜欢所以我怕我学不好

我从来都没想过，也没遇到过这样的情况，我从小到大，没有真心地在乎过学习（高考算是个例外吧，但当时也不是特在乎，因为高三蜜汁自信，高四确信不会太差，而且准确说只是在乎考试而已）

我现在真是要无语了，我觉得我在稀奇古怪地变成单向度的人

难道工具理性压倒价值理性的步骤就是，以热爱为大m的引诱，然后求之不得寤寐思服吗

我总尝试用哲学的方式解决此问题，但是我学的还太少（或许是因为此，或许是因为哲学真的解决不了），结果就好像，从吸烟枪变成了吸bd，最后还是一时的快乐

为什么感觉好像无论如何，吾心都不得安宁，到底怎么样，我才能平静下来，不再如丧家之犬，惶惶如也

今日班会，lhm 老师说学哲学一定要躺平，可是只有对于自己不在乎的东西才能躺平

可如今所有的一切，都不再是无关喜爱的了，我现在倒像是找到了亚里士多德的悖论一样，我感觉我的状态就是：

……学哲学➡️学哲学➡️学哲学……

这不就是一个吸d上瘾的人的思维链条吗

墨家人、x同学等等一直的学霸不会面对这个问题，他们似乎习惯了，他们似乎觉得人就该如此，为了human flourishing 就应该拼命，有意义的事情就要多做，累和疲惫都是应该克服的

可是我为什么要这么累，我是不是该戒断一些我的喜欢？

我最大的苦恼是，我真的没有一科不喜欢的，甚至好多我都喜欢我都没时间学，我真的要无语了

哲学比我想象中还要好玩，这倒成了我的苦恼和困惑

我到底该怎么办？

大家都会说这是有意义的，也是你喜欢的，你该努力，你又不是会死，你每天都能睡七个小时，能吃三顿饭，没有快死了啊

但我真的不喜欢这样的生活

我真的毫不夸张地说，我每天做梦都在学习

人怎么可以把人生过程这样单调，人为什么要做有意义的事？我为什么不可以虚度光阴，不可以懒散？为什么我要因为喜欢就这么努力， 为什么解决这个问题的方式是顺从自己的喜欢而不是如同戒掉游戏烟酒一样戒掉？

曾经我爱玩游戏，我很确定我的方法就是戒掉

可是现在我怎么办

我舍不得，又好累，我又不喜欢这样的人生，这太没劲了，这还会让我工具理性压倒价值理性，我真怕这样我最后一无所有

我头一次从这个角度想学习哲学这件事

这是不是一种成长？

今天听海德格尔的分析感觉他就差把我的名字直接写出来了，情绪牵人不自由，便非要让自己变成the they

可是，可是

情绪我，何以自由呢？

存在主义到底是怎么思考这个问题的？