在一起 | 你是没有控制好自己的情绪吗?

发布于 2021-10-14 02:49

在一起｜女儿书

每一段时光，都值得记录

熄灯后，女儿翻来覆去，左一个“妈妈”，右一个“妈妈”，又不具体说什么事。虽然我可以想象她想讲的问题，但还是忍住不去问她。除非，她自己开口。

“妈妈，我还是有点担心。”终于，她还是表达了自己的想法。

“哦，是担心明天妈妈不能来按时接你吗？”今天，她受到了幼儿园好朋友的邀请，明天放学后去好朋友家玩耍并一起吃晚饭。去朋友家玩耍是她好久以来的心愿，所以当然是喜不自胜的。

谁知到了晚上，她突然表示不愿在朋友家吃晚饭，说了没几句竟开始哭了起来。对于女儿来讲，掉眼泪是很少见的事，可见此事对她来讲，很重要。

除了幼儿园及画画班的写生等集体活动，女儿从来没有离开家人单独与他人相处过。常常以为足够的陪伴应该足以建立起她的安全感，但所呈现的却恰恰不如所愿：她总是希望我与她在一起，不嫌多。

平日做事，她是很独立的，幼儿园老师也说她有不错的独立能力与自理能力。相对于所有家人来讲，与我在一起的时候，她所表现出的依赖性是最强的。

有时也会想是不是因为自己对她太和颜悦色了的缘故，是不是得做点规矩什么的。直到看到一份“通过研究大脑来理解孩子行为”的学说。

哺乳动物只有在面对他的依恋对象时，才会释放全部压力。孩子一整天都在压抑自己的情感，他不断地克制自己的冲动，但暗自积累下很多压力。到了晚上，当他面对那个无条件爱自己的人时，他会将这些压力全部释放出来……

但很显然这个过程并不是有意识的。孩子并不会告诉自己“我要向妈妈发泄内心的压力”。他仅仅是感受到自己的身体处于很紧张的状态，即使是一点微不足道的不如意也会成为脾气爆发的导火索。

大脑原先一直在控制他的行为——“小心点，危险，你不能在这里发泄情绪”，但此刻，这道程序已经失灵，另一道依恋程序自此启动：“我的依恋对象在这儿，我是被保护的，我可以真实地表露自己。”

这么一来，我就理解了女儿最近这一个多月来的表现。上次写生上午9:00出发，回到家已经是下午5:30，一下车，她就紧紧地抱住我，在我耳边说了一句“好久不见！”

“双减”以后，下班回家的时间比以往迟了一个半小时，每次回到家，她总坐在门厅等我。今天到家时我在车上打个电话，一开门就看到她站在车门边，嚎啕大哭，一边哭一边喊：“你为什么要坐在车上那么长时间？”

当时感到非常莫名其妙，认为她在无理取闹，严肃地将她批评了一通。

回头想起上面那段话，倏的，就感到有点心疼了——人家是爱的表达呀！小小的她无法将她对妈妈的思念很好地表达出来，而化作了一种情绪的发泄。而她最依恋的那个人却将她劈头盖脸的一顿批评，又进一步加剧了她“她要与妈妈多多在一起”的压力，也因此，有了担心我不会按时去接她回家的焦虑。

那个制造孩子焦虑的人，是不懂她爱的表达的妈妈呀，是孩子的最重要的依恋对象妈妈呀！此时此刻，需要给孩子爱的能量站加油了。

“你放心吧，这件事情明天再考虑来得及的。爸爸妈妈只是觉得你已经答应了别人，又改变了主意，不尊重你的朋友，而且她会难过的。不过，不管你做什么决定，妈妈都会尊重你的意见，一切都可以沟通的。”很明显，在我的安慰下，她开始放松下来，很快就进入了梦想。

斥责、惩戒、埋怨，都会让孩子离我们更远，很多时候，孩子要的只是理解，哪怕仅仅是一个温柔的眼神，孩子就会安静下来，制造压力的神经回路会重新恢复到休息状态。

孩子的大脑还处于发育之中，他们理解事物的方式与大人不同。练习倾听并接纳孩子的情绪，每时每刻为孩子提供无条件的爱，这种爱，能为他们的成长提供源源不断的养料。

一日，与女儿讨论关于惩罚的话题。

“有时你们凶，是因为你们要做一个爸爸妈妈，还是你们没有控制好自己的情绪？”

灵魂拷问啊！！

不得不承认，孩子的个体价值观在慢慢建立，我将不能只做单纯的我，我得时刻提醒自己：我还是羊羊羊同学的妈妈。换句话说，得小心自己的言与行才是，否则，很容易被“拷问”。

孩子一直在观察我们。就算他们看上去是在跟我们闹别扭，但依然时刻准备着与我们重归于好，并总把我们看作自己的榜样。

言传身教的道理从来都是不可小看的。在教育中，成人的样子是孩子眼中的镜子，家长良好的自控意义重大。你骂孩子，孩子便学会了骂人；你打孩子，孩子便学会了打人；你气急败坏口不择方，孩子也会见样学样。反之亦然。

所以，孩子表现再糟糕的时候，也请保持镇定，对自己的一言一行负责。

本文中精神分析学和心理学的理论来自【法国】伊莎贝拉•费利奥莎的《他怎么总是找我麻烦？理解六至十一岁孩子》。同时，她还有《我什么办法都试过了？理解一至五岁孩子》、《我不想再担惊受怕！理解十二岁至十七岁孩子》一整个系列，如果你想更了解你的孩子，了解孩子一些言行背后的原因，你尽可以去找相应年龄段的那本书来看，相信你定能有所收获。