孩子爱打人,心理咨询有用吗?

按：来访者个人信息已隐去，并征得授权发表；行文时专业性和可读性兼顾。

 

 

    B女士拥有很多女人想要的一切：美貌、财富、地位、家庭、学识见识、豪宅豪车等等，却因为孩子在幼儿园里总是爱打人的事情，使自己羞愧难当，感受到前所未有的挫败感。

事情是这样的，B女士收到儿子所在幼儿园的口头通知，称其孩子的攻击性行为已经激起了公愤，如果问题再得不到有效解决，将被勒令退学。对B女士来说，幼儿园可以随便换，但接受不了这种令人特别难堪的问题解决方式。

初次访谈，B女士就迫不及待地表达了内心的焦虑、沮丧和挫败：“我都不敢接电话了！我不知道孩子又惹什么事了，又是哪个老师和家长打来的投诉电话！我也不好意思去幼儿园了，我无法面对老师和家长异样的眼光，我觉得自己特别失败，没法见人！”

据了解，孩子的攻击性行为，在家里就时有发生，上幼儿园后，日渐明显。开始只是偶尔接到老师、家长的投诉电话。上中班后，愈演愈烈。投诉电话有时一天要接好几个，B女士根本无法安心工作。

至于孩子的父亲和其他家人，起初并没有太当回事，后来恼羞成怒，对孩子又打又骂，这种方式不仅无济于事，反而引发更多的攻击行为；全家人想了很多办法，仍收效甚微。最后才通过熟人找到我，尝试寻求心理咨询的专业帮助。

攻击性是一种常见的儿童心理与行为现象，成因复杂，容易引发不良的后果，长期以往，会影响儿童的人格发展和社会适应。因此，我经常提醒家长，对待儿童的攻击性，既要观其行，更要思其“后”——要善于解读行为背后潜在的心理意义。只有这样，才能帮助到有攻击性的孩子健康成长。

让我们来看看发展心理学理论上对攻击性的不同理解：弗洛伊德认为，攻击性跟性一样，是一种本能；梅兰妮·克莱茵认为，攻击性等同于嫉妒、恨和施虐；唐纳德·温尼科特认为，攻击性是一个婴幼儿具有生命活力的象征，是一种与世界建立关系的方式；海因兹·科胡特认为，攻击性是儿童对不友好环境的反应；埃里克·埃里克森认为，攻击性是人格认同的结果；阿尔伯特·班杜拉认为,攻击性是一种习得的社会行为。

从事心理咨询工作，不仅需要扎实的理论基础，丰富的人生阅历，还要用心读懂夫妻双方两个家族三代人的人生故事，才有可能对来访者有一个全面、准确和深刻的了解和理解。我给B女士做咨询也是如此。我们从她那位被幼儿园里所有的人称为“纨绔子弟”的孩子谈起，随着咨询的深入，咨询师终于探寻到孩子攻击性产生的根源。

B女士出生于条件优渥的家庭，是家里的独生女。父亲是一名“南下干部”，母亲很漂亮，年纪轻轻就嫁给了大二十多岁的父亲。母亲强势，对父亲轻则喝三吆四，重则动手动脚；母亲对自己的管束严厉，要求自己不要跟普通人家的孩子玩，不准穿裙子。父亲不懂得表达情感，并显得“懦弱”，任由母亲各种“作”，B女士小时候也觉得父亲没有“南下干部”的样子。

B女士的丈夫是个从草根逆袭成功的“凤凰男”，企业高管，比自己大十岁，非常优秀，是个“特别能吃苦特别能战斗”的人。公公以前是个铁道线上的运输工人，工作一趟需要外出半个月，婆婆在家照顾三个女儿一个儿子。公公每次出车回家，都会给孩子带各种好吃的，但也经常对孩子非打即骂。丈夫小时候既盼着父亲回家，又害怕父亲回家。

孩子的出生，激发了夫妻两大家之间的矛盾。B女士的母亲认为，女婿家没什么文化底蕴，女儿的优秀是自己培养出来的，嫁得好也是自己慧眼识珠的结果，所以，这个外孙必须要由她自己来带。而她的公公则觉得，自己的儿子也很优秀，自己的孙子怎么可能由一个女人去带。B女士的工作很忙，休完产假后就直接上班了，孩子就交由公婆和父母轮流带。

成年人之间的妥协，换来了表面上的风平浪静。但两个家族几代人的心理遗留问题，却在不知不觉中汇集到了孩子身上。对此，父母没有丝毫的警醒、觉察和反思，更谈不上未雨绸缪和防患未然。很多孩子的心理与行为问题，就是这样被掩盖起来，直到因环境、人际和适应等各种外在因素而引发，攻击性只不过是其中表现形式之一。

在心理咨询中，梳理清楚一个人的家族背景和成长经历，很多问题及其根源便随之水落石出。B女士这边厢，其一，虽然父母都极宠爱自己，但父母关系不和谐，一个强势控制的母亲把持了一切，以爱的名义剥夺和限制了一个女孩子的天性、自由和权利。

其二，B女士从外人眼里的羡慕中所获得的优越感，难以填补其内心的失落、孤独和无奈；特别是母亲挂在嘴边的那句：“要不是为了你，我会跟这个糟老头过到现在？！”，使其内心产生了深深的自责和愧疚，觉得都是自己的错，才使爸爸妈妈都过得不开心。

其三，B女士在情感上同情父亲，站在父亲这一边，却不喜欢父亲的“懦弱”，觉得自己的父亲不像别人的爸爸那样有“男子汉”气概。虽然对母亲的种种说辞和做法反感和愤怒，却很享受母亲无微不至的呵护和照顾，很享受母亲把自己奉为公主的感觉。

丈夫那边厢，也是有一些从骨子里带出来的东西。其一，父亲出车工作的艰辛，母亲在家任劳任怨，生活的拮据，身份的卑微，要从这样的家族实现逆袭，背后所付出的努力和辛酸，自不待言。这种逆袭，因过度认同“特别能吃苦特别能战斗”，而掩盖其施虐受虐的人格倾向；另外，成功来之不易，对眼前拥有的一切便看得重抓得紧，使其难以在为人父母上舍得花时间精力，用心陪伴孩子的成长。

其二，虽然那是一个物质极为匮乏的年代，但父亲毕竟有一份稳定的工作，可以保证一家人的温饱；母亲性格温和，勤劳朴实，对于排在三个女儿后面的男孩，给到他的爱和照顾应该不少。这是其人格发展水平较高，自我功能较好，成绩一直名列前茅的心理条件。

其三，其父亲半个月才回家一次，陪伴孩子的方式很极端：要么给糖吃，要么打骂人。这种爱与恨源自同一个人的矛盾型依恋方式，跟B女士类似，也导致了同样后果，就是把依恋对象好的坏的一股脑的内化吸收，宠孩子与打孩子集于一身，什么时候宠什么时候打，则随心随性着来。

其四，其在意识和潜意识层面，都严重低估了暴力（攻击性）在其人生中所起作用。因为父亲不在家，其经常受小朋友的欺负，“经常打架，从小学打到初中，打遍天下无敌手。”“在高二的时候，一个人打了一吨的煤球。”诸如此类的事情，多次在老婆孩子面前炫耀。其一路逆袭成功的心理动力、是否源自对父亲暴力（攻击性）的过度认同？抑或是对攻击性进行心理防御（升华为努力学习）的结果？

其五，其“特别能吃苦特别能战斗”的自我评价背后，到底承受了多少煎熬、屈辱和抗争？又到底赢得了多少鲜花、掌声和荣耀？被两代人奉为圭臬的暴力(攻击性)，能不被孩子无意识地认同和内化？一个觉得自己父亲太“懦弱”的女性，选择嫁给了一位很有“男子汉”气概的丈夫，这难道只是一种巧合？这样一位母亲，会不会也有意无意地对孩子的攻击性睁一只眼闭一只眼？

“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”寻求心理咨询的帮助，就是借助另外一双眼睛审视自己的生命。可能是B夫妇都听过我的讲座，比较认同我的观点，加上B女士有着一个精神分析式的头脑，让我们的咨询多了一份默契。随着工作的深入，咨访双方达成了新的咨询目标：争取孩子上小学之前，基本解决其攻击性行为问题。

为此，咨询师拟定了如下工作计划：以B夫妇的人格成长为核心；以亲子重建安全依恋为重点；把核心家庭定位为教养孩子的主要场所；与双方老人划清各自心理边界；着力改善核心家庭的互动模式；通过理解、容纳和化解孩子攻击性，来提升为人父母的心理功能等等。

也许是我那句“任何成功都无法弥补孩子教育上的失败”警醒了B女士，也许是咨询以后母爱被唤醒的结果，也有可能是成功过的人更容易放下眼前利益，在咨询进行了两个月后，B女士便毅然辞去了自己高管的工作，做起了全职妈妈，把孩子接回家自己带，并把咨询由每周一次改为一周五次。

半年之后，孩子的情况有了很大的改善，攻击性行为明显减少，亲社会行为显著增加，与父母的安全依恋逐渐修复，已经能跟小区里的小伙伴开心地玩在一起。B女士感受到了孩子的进步，认为有必要换一个幼儿园，咨询师也认为，可以给孩子营造一个新的成长空间。当我们看到一个曾经被嫌弃的孩子，在经过心理辅导后，能以不同的状态重返幼儿园，开始崭新的童年生活，大家都深感欣慰。

与B女士的咨询进行了三年。咨询结束后不久，因工作调动，他们一家搬到了上海。一年后，B女士发信息告诉我，孩子在新的城市和学校适应得挺好的，跟老师和同学也交上了朋友，成绩也不错。她在信息的最后说：“三年的心理咨询，挽救了孩子的一生，赋予了我新的灵魂。真的很感谢您！”

    “不是我的功劳，一直都是母爱在哺育孩子的生命，也一直是因为孩子，我们才如此的努力让自己和世界变得更加美好。”这是我的回复，也是一名心理咨询师向所有来访母亲的诚挚敬意！

 

 

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