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文：小北

来源：小北 ID：kuwoxiaobei

1

前两天我在网上刷到一个博主，她和大家分享了自己婚姻稳定的秘诀。

 

她在婚后曾经问过老公为什么会选择自己作为伴侣。

 

老公回答说，“说实话，你漂亮、身材好、性格好，而且那个时候你还刚拿了名牌大学的硕士学位，我觉得自己不会找到比你条件更好的女生了。”

 

博主本人也坦诚，自己当初也是考虑到老公的经济条件不错，而且对自己很包容，才选择嫁给他。

 

而他们这段所谓“权衡利弊”之后结合的婚姻，却是超乎预料的顺利和幸福。

 

其实我有时候看到后台的一些私信，以及身边年轻女孩的择偶观，发现很多人都把“权衡利弊之后的选择”想得太可怕了。

 

的确，谁都想像学生时代一样，只为了一眼心动而义无反顾的爱一个人。

 

可是当许下陪伴对方一生的承诺时，不考虑现实因素的人不仅是冲动、天真的，甚至是不负责任的。

婚姻稳定的底层逻辑是“供需平衡”。

 

也就是傅首尔说的，

 

“婚姻的本质是相互需要，没离是因为不停的相互需要。”

 

2

当我把这个观点分享给我一个单身很久的朋友时，她反驳我说：

 

“你这样说，也太不浪漫了。”

 

的确，成熟的婚姻观，应该是介于100%的浪漫主义与100%的现实主义之间的，在彼此吸引的基础上，理智地考量对方给自己带来的价值。

 

不论是外貌价值、情绪价值、经济价值还是生育价值。

 

这种“权衡”的本质，是风险评估。

 

你可以说这是一种务实主义，但这何尝不是在为这段感情加上一层自我约束呢。

 

当然我也可以理解，这种说法对于爱情至上的人来说或许有点“扫兴”。

 

我们总是希望对方留在自己身边，是心甘情愿的，不是迫于无奈，也不是被现实因素捆绑着不敢离开。

 

但其实，当你把婚姻建立时的感性比例调低一点的时候，你反而会收获一段更舒心的婚姻生活。

因为成熟的人太了解人的善变，也明白一生很长，所以不高估别人，也不高估自己，经营婚姻时就会怀着更松弛的态度。

 

不抱有完美的期待，就会更包容，更懂得让步，也更容易并肩走下去。

 

而当代的离婚率高，很大程度上是因为两个人在一开始就没有达到平衡，或者平衡状态发生了变化。

 

一方的经济状况突然发生很大的变动，或者随着年龄增长，一方的外貌、年龄价值逐渐褪去，等等。

 

平衡不是永恒的，是不断在流动的。好的婚姻经营者，也是不断努力去弥合自己与伴侣之间的差距。

 

即使无法达到完全平衡，强者懂得示弱，弱者努力变强，这才是维持婚姻稳定的关键。

 

所以啊，即使嫁给了爱情，也别忘了让自己成为更好的人。

 

就像那句话所说，“心动是本能，忠诚是选择。”

 

能够走到永远的选择，一定是强强联合。

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