回避型依恋可以通过谈恋爱来自救吗?

回避型依恋的人需要恋爱吗？，为什么他们即便不相信爱，也要进入亲密关系？

当下这个时代的人不愿意谈论虚无缥缈的爱，甚至，我们对自己的恋爱关系都会产生一种鄙夷：是手机不好玩，还是酒不好喝，我一个人不好吗？为什么还要谈恋爱？

在讨论回避型可以通过恋爱来自救吗，这个问题之前，我们有必要先明白，真正的爱究竟是什么？

结合艾里希-弗洛姆在《爱的艺术》中的观点，真正的爱包含了以下四个方面：

关心、责任、尊重和了解

真正的爱更主动给与，而不是接受

在爱中，我们拥有持续创造的能力

主动考虑对方利益，爱是一个“去自我中心化”的过程

很明显，这对于自私的回避型来讲，真正爱的标准他们基本无法达标。回避型是一个极度自我的人，他们的共情能力低，很难换位思考到伴侣的想法和感受，这就使得他们“无时无刻”都在以自我为中心，把自己的想法和利益优先放在第一位。

并且他们由于对长期亲密的悲观态度，让他们非常害怕承担责任，害怕一些不可控的变化。至于说主动给与这部分，更不可能，因为他们遇事的第一反应便是逃避。

久而久之，大家会发现和回避型谈久了，你们精神内耗的程度会比较重，时不时会怀疑自己是不是爱错了人，是不是真心喂了狗。

我会经常和咨询者说这样一句话“把恋爱当作是你人生中锦上添花的附属品，而非必需品，降低恋爱在你生活中的比重，爱人之前先爱自己，爱才会变成一件有意义的事”。

回避型或许可以通过恋爱来短暂地填补自己内心空缺的安全感，但这种方法绝不是长久之道，治标不治本。

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回避型在恋爱中有敏感且多疑的天性，要求亲密关系中的另一半，会产生丰富的体验。比如无时无刻把他们放在第一位，变着法子共情他们的回避、顺着他们的相处状态，在他们冷的时候绝对不要过度热情，但也不能完全不理他们。

而这种压抑自己真实需求的恋爱模式，会让伴侣觉得很累。大部分时候，回避型遇到的都是焦虑型的伴侣，吞噬、质问、责备等具有攻击性的方式，无一例外都会加剧他们的回避。

能够结束回避型的回避行为模式，治本的方式永远是——自我认可。

如果把人的情绪感触比喻成触角的话，那回避型的情绪触角应该是比一般人的触及面积更大，更容易捕捉到更多的细微变化。自我认可的过程，就是自我关闭触角的过程。

回避型之所以会回避的根源，在于他们对“亲密关系是不值得信任”有先入为主的刻板印象，他们喜欢贬低伴侣的缺点，放大这层悲观的思维定夺，从而选择用回避的方式，保护自己不受到伤害。

每个人都会度过儿童的共生期，来到成人后的独立期，产生意识独立的代价，就是对父母的情感疏离。而回避型依恋者产生的独立，是过早的，在他们还是孩童时，父母的关心便是微不足道的，他们只能培养自己拥有超常的情绪敏感度，在“缺氧的关爱”中，稍微补足到那么一丁点“氧气”。

在成年后的恋爱关系中，你说他们回避是因为不喜欢对方吗？也不是。只是他们在感情中，是一个弱者，面对可能带来的伤害，宁愿选择结束关系，而非改善关系。

要让回避型依恋者正确认识亲密关系中是可以坦诚做自我的，这不仅仅可以通过伴侣的赞赏来实现，回避型本身的自我接受也是非常重要的。

如果他们打心底里都不认可自己，那谈什么资本去让他们信任来自恋爱中伴侣的赞赏呢？

接纳自己的不完美并不是破罐子破摔的气馁，而是知道和接受不完美后的豁然。

相比于通过恋爱来自救，回避型更应该可以允许身边的人不完美，世界的不完美，这样的你们，反而会变得更加开阔，去看到世界不一样的美好。

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写在最后的话：

我认为恋爱并不能让回避型依恋得到救赎。毕竟伴侣也是人嘛，也有血有肉有情感，付出也会期待得到回馈，这是人之常情。回避型自身已经足够自我了，没资格要求伴侣是无私的。

自我认知根基的提高+接纳自己和他人的不完美，才是他们自救的最佳方式。

当然，如果在这过程中，有伴侣的耐心引导，自然最好不过，伴侣也会起到一定的积极作用。

但伴侣是需要知道，和回避型建立亲密关系，比一般的关系，更加具有挑战性。按照回避型现有的安全感体系，他们需要：现有关系的破坏性，和全新关系的可能性。

怎么理解？

通俗点说，伴侣需要尽量提供低频、低热度的亲密关系，和回避型共享“自我需求为第一”的相处方式，造成亲密关系破坏的假象。

同时，自我形象的多重转变，寻找和回避型的共通领域，借此维系和对方的联结，彼此就能得到满足，营造全新关系的可能。

自立而后爱人，自爱才能自立。

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