很多时候，孩子犯了错误，不管你用什么方法，他们都不肯承认。

即便是“铁证如山”，指着那被弄得乱七八糟的房间。

你问孩子：“这是谁干的？”

你可以听到这样的答案：

“这是爸爸干的！”

“是恐龙干的！”

甚至还有可能是“外星人干的！”

或者说“本来就是这样的，我不知道它怎么就变成了这样！”

很少会听到有孩子爽快地说 “这是我干的！”

有一次，跟儿子在家里玩骑马的游戏。

当然他是骑手，我来当老马。

结果床单被我们弄的皱巴巴的。

然后我们也没整理就撤了。

当老婆发现之后，就把儿子找过来。

“这床单是不是你弄的？”

“不是的”

“那是谁弄的？”

“是爸爸弄的，我只是骑马，是爸爸当马的时候弄的。”

当时我就在一边听着。

老婆当然知道儿子也弄了。

本来是一件小事，可她觉得孩子不承认错误，非好好理论一番。

然后两人在那里过了好几个回合的招。

儿子就是坚定地说不是自己弄的。

妈妈也没辙了，暗示我带头认个错。

我就说：“其实你是骑手，当然要跟马一起承担责任，你看我都承认我弄了。也没什么，你就承认了吧。”

可儿子还是没听。

一直在那里找一堆理由跟妈妈解释说不是他弄的。

整整有10多分钟，两人还僵持着。

最后我去做调解人了，“你们俩都别说了，明天再说，去做点其他事情吧。”

转移了两人的注意力。

有时实在是让人费解。

为什么孩子不愿意认错呢？

其实，孩子的行为有时候往往被父母夸大。

比如孩子做错了一件事，还不愿意认错，父母就担心是不是孩子的品行出了问题。

非逼着孩子认错不可。

记得有一次，带孩子在游乐场玩的时候。

有两个孩子因为争跷跷板而打了起来。

本来是一个胖胖的男孩跟一个女孩在玩跷跷板。

另外又来了一个女孩，因为她之前就跟玩跷跷板的女孩一起玩沙。

所以当她过来发现男孩坐在那跷跷板上面，一下子就冲过来。

使劲地拽这个男孩，男孩也不让，推了她一下。

这时小女孩就大声地哭了起来。

两个妈妈本来在外边聊天正开心。

这时一起跑了过来。

也没有问什么，只是要求那个没哭的男孩道歉。

而这个男孩皱着眉头，一脸的不情愿。

男孩妈妈更加心急地要求他马上道歉，还威胁说不道歉就马上离开这。

这时孩子只能低着头小声地说了一句:“对不起”。

只要这句“对不起”一出，妈妈们马上就喜笑颜开了。

好像什么都没有发生一样，“好了，没事了，敢于承认错误，不错。”

“你也不要哭了，小哥哥都道歉了。”

这时小女孩顺势就抢了那个跷跷板的位置。

而小男孩就闷闷不乐的去玩滑梯了。

幸好没多久，孩子又开心了起来，忘记了这件事。

在一旁看着的我，知道受委屈的其实是这个男孩。

小女孩没有“先来后到”的规则意识，还先动手拉拽了男孩。

可是妈妈没有看到这些，第一时间就判定是男孩欺负了女孩。

试问，逼孩子道歉，问题真的解决了吗？

其实，家长的问题比孩子的还要大。

长期忽视孩子的感受，不去弄清楚事情的经过就去逼孩子认错。

会造成孩子的心理问题。

有时，急急忙忙逼孩子去认错，不如先去探究一下孩子不愿认错的原因。

有一位妈妈说了自己的一次经历：

孩子读小学3年级了，前几天自己跟孩子一起被老师叫到办公室训斥了一顿，说孩子今后还去欺负班上的同学就直接开除，还要他去跟被他欺负的同学道歉。

孩子倔犟地说不道歉，凭什么？

当时她一急，当着老师的面就抽了孩子一巴掌。

事后觉得很后悔，想想这事也很蹊跷。

因为儿子一向懂事，人也老实，怎么会去欺负同学呢？

那天晚上就去问了孩子是什么原因？

没想到儿子说“你都不相信我，我说了也没人信。”

过了几天，遇到了同楼层的儿子同学。

她就问了这个孩子，儿子在学校是不是经常欺负同学。

没想到这个孩子说，“其实不是他欺负人，而是他经常被那些人欺负。只是那些人会告状，所以老师就找他了。”

这时她的心猛的一抽，还真误会了儿子。

经过与儿子一番诚心的交谈，终于知道了原因。

那个去老师那告状的孩子只是一群孩子王中的一个。

这群孩子经常聚在一起欺负同学。

有一次要儿子给点零花钱给他们。

儿子不听，他们就威胁说要打他。

结果就闹到了老师那。

太多这样的事发生在孩子的身上。

可父母有时却武断地认为是孩子的错。

为人父母，不能不察。

如果孩子受了委屈，自己的父母不仅仅没有站在自己的身边。

反而在孩子的受伤的心上撒盐。

那孩子还会有安全感吗？

父母还要积极地去理解孩子拒绝认错的心理原因。

发展心理学家Thomas Lickona在书中说：能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。

 

不过，这种“不承认”“辩 解”“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号：它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了错误。所以，在“认错”这个问题上，爸爸妈妈要更加耐心一些。

 

从儿童的人格形成角度来说，“孩子内心都有一个‘好孩子’的自我追求。”

所以有时候，自己犯了错，就拒绝承认。

这种情形常常发生在三四岁的孩子身上。

他们常常会忽视事实，而认为自己的主观意识是对的。

比如孩子有时候把鞋子穿反了。

如果你说他穿反了，他们往往还坚持说没有反，就是这样的。

而对于大孩子而言，就会有强烈地自尊心。

而倔强的心理会让他们说“我根本没做错！”

所以当孩子真的犯了错，不要急着去责难孩子，而要心平气和地、真诚地给孩子一些时间想想。

等自己跟孩子都冷静下来的时候，引导孩子用同理心去思考，自己的行为是不是不妥，是不是对其他人造成了伤害？

当孩子真正的意识到了错误，真诚地说出那句“对不起”的时候，才能让孩子学会去承担责任，而不是逃脱。

千万不要去逼孩子道歉，因为一个成年人说出这句话都不容易。

可有一天，孩子体会到，原来自己真诚地道歉后，能得到更多朋友的友爱，能让自己心里更轻松快乐的时候。

他就会真诚地去承认，并且去努力改正。

而这一段路需要时间，更需要父母的爱。

因为父母的爱会让孩子的内心更强大。

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