2021.9.23日记

看到海子、张爱玲。我的痛苦对比他们还是太轻了，于是想找来过去的日记来读，想着会不会流泪过完这一整夜。

我太悲情的幻想自我了，试图感动自己，为自己流泪，似乎比较特别。

我看到了四年前，在生活前一筹莫展，情感杂乱、迷茫抑郁拧巴的自己，当时的自己，几乎每篇都充斥着自杀，情感烦恼、对自己外貌的贬低、或者想要成为机器。她是敏感的，在情绪和人际上，内心也是充满矛盾，在当时看到的解决方案是自杀。

但又贬低自己自悯，从而站在更高的角度自傲。

我总是觉得，自己的抑郁来的没有理由，没有时代、家庭、经历等的催生。现在回看，当时是一种苦水煮青蛙的状态，一点点的叠加到一起，但又没有到达临界点。这里面有我的天性、经历、环境的原因。一点一点走到那里。

我该对自己宽容一点的，有些人被性骚扰都会抑郁到自杀，我反而因为世界是灰色的而隔着磨砂窗感受这个世界；所以躲过一劫，倒也没有，只是幸存了下来。

我应该对自己宽容一点的，允许自己的“坏”情绪，做些什么。当时只是憋着、让自己放弃情感，一个人痛哭，然后看不起自己。

在自己身上找不到出口，试图从别人那里放开，结果撞了大墙，反而撞醒来一些。只是灰色的氛围，一直保留到现在，勉强维持着淡灰色，警惕再次陷入那里，就好了很多。

好了很多，我总觉得自己失去了些什么，那些敏感矛盾，我现在少了很多，才得以生存，但自我、感受性这些，差了许多。联想，或什么的能力，也跟那时候不一样了。我会想，如果那些情感得以存在，我能够写出一些东西吧。

事实上很明显，那时候的文字充满了流动的意识。

也不能说现在很差嘛，毕竟，生存下来是最重要的。最重要的。

有没有他，找寻不到，的却是人生的遗憾，很大的遗憾。我也要对这种直白负责。转向，就好了，不写自我。依旧可以写下去的。

我不是迷茫，只是，依旧不敢去选择，没有能力去选择。只是想。

我很害怕，所以我不知道了。但我知道，不要现在，比现在好。

我没看完所有的日记，也没有对自己做研究，只是草率地作结论，这已经.......