作为家长,怎样做才能恰当处理和纠正孩子「爱顶嘴」的问题?

婴儿时期孩子就像是天使，每天对你笑一笑，都是岁月静好；两三岁时，开始成天把「不」挂嘴巴，开始有了自己的小思维；再大一点直接活脱脱的进化成了一个「小杠精」。

让早点睡觉，立马给你一个回击：

在孩子不太会说话的时候，嘴里蹦出一个清晰的字父母亲们都得乐半天，感慨万千，心里美滋滋；但在孩子说说话越来越溜以后，父母亲们却分分钟想让他闭嘴！

说实话，面对「顶嘴」的孩子，很多的家长可能都会有那么一瞬间想揍孩子一顿，扪心自问，答案是肯定的。

对于能够管理好自己情绪的家长，估计只是想想而已；但是情绪容易失控的家长，可能真的会来个“混合双打”。

“父母教，须敬听”，在我们的文化里父母和孩子的关系讲究孝顺、顺从，顶嘴往往是一种不听话的表现。

搜狐母婴做过一项调查，“孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？”超过75%的家长都选择了“顶嘴”。

然而，我们应该去接受一个事实，就是之所以觉得孩子顶嘴难以忍受，大部分都是“控制欲”在作祟。

我们习惯孩子按照自己说的去做，当他反抗的时候，就会让我们顿时失去了权威，丢了面子，甚至会觉得如果不把孩子震住，在这样“泛滥”下去，以后就更加难以管教了。

所以简单来说，家长们都不喜欢这种失控的感觉。

德国心理学专家安格利卡·法斯博士曾说过：

一个会争辩的孩子，一定是有自己的态度和想法，还懂得让别人听到自己的谈判技巧，这样的孩子长大后，情商更高更优秀，更容易被社会认可。

看这两娃我们很容易感觉到他们「顶嘴」的目的，果果是觉得自己的想法不被重视，而睿睿是因为吃不下，所以说出了实情。

这些行为仅仅就是因为与家长期待不符合，所以很容易被定义为「不听话」「顶嘴」，但其实他们只是在表达了自己的真实需求而已。

田先老师在讲原生家庭对孩子影响的课程中曾经提到：

孩子想去喷泉池里玩水，妈妈怕孩子万一失足掉进去，喷泉池的电线万一漏电或者溺水，就很严厉的拒绝了孩子，孩子觉得特别不公平的质问妈妈：“为什么他们就能去，他们就不会掉下去，我也要去。”

其实在这个时候孩子并不是想要和你「杠」，而是在试探你的底线。

这个时候你需要做的不是在言语上说：“你还顶嘴？”而是告诉他这就是规则，规则不允许被打破，我会一直坚持，也希望你能够遵守。

我们不难发现，随着孩子接触的范围的扩大，知识面的不断增加，他会想要不断的尝试让自己与这个世界进行剥离，希望能够掌握更多的事情，建立起自己的边界。

换句话来说就是：孩子长大了，有自己的想法了。

很多家长把「权威」看得很重，为了维持「权威」而禁止孩子「顶嘴」，其实是教育上的「偷懒」。

在强行的禁止下，确实能够收获一枚乖孩子，但是长期以往，孩子的表达能力可能会被削弱甚至丧失独立思考的能力。

扪心自问，我们难道真的想要一个听话、顺从、从不顶嘴的孩子吗？

不过孩子长期用「杠」的方式和家长沟通，也是非常不利于亲子间的正面沟通。

很多时候家长为了塑造自己的「权威性」，家长通常都会用不由分说的语气来拒绝孩子，或者用命令式的语气让孩子按照自己的方式来执行。

但这样做会让孩子觉得自己是被控制的，不被父母平等的对待。

长久以往，孩子就会潜移默化的建立起这样「不平等」认知，不仅会让他们丧失独立思考的能力，还容易变得唯唯诺诺不敢表达自己的意见的性格。

我们应该多用商量的语气，给孩子一些思考的机会：

当孩子与你「顶嘴」的时候，应该引导孩子用「顶嘴」的方式来思考问题，引导他们说出原因，充分的表达自己。

你做好饭孩子不肯吃饭，哄了很久孩子来了一句：“我不想吃，就不想吃。”

如果你说「我辛苦做好饭叫你吃你还学会顶嘴了」，这个时候孩子的真实想法多半会被掩埋而不被注意到。这个时候你可以问孩子：

我们应该让孩子说出他们的问题，并且提出自己的合理意见以供选择。

这样亲子沟通能够更好开展，形成良性循环。

我们既能够知道孩子的真实想法，也能够在沟通的过程中让孩子的表达能力和沟通能力得到锻炼，一举两得，何乐而不为呢。

很多的时候，面对孩子的辩解，我们很难去判断这到底是孩子在表达意见还是在跟自己「杠」。

这时候，我们就应该向孩子展示自己的底线，申明规则，告诉他边界在哪里，在这个边界范围内你可以来跟我讲道理。比如：

如果孩子破坏了原则，可以让他们去承担一定的后果。

一方面，可以让孩子遵守底线，另一方面也能帮助家长塑造权威感。

孩子慢慢长大，有了自己的想法，而家长还一直用小小朋友的标准来对待，孩子肯定会有不舒适感，所以就会开始学会了「顶嘴」。

我们应该做的就是给孩子说话的机会，在坚持原则的同时，也尊重孩子的意见，你会发现亲子之间的沟通就会越来越顺，「杠」「顶嘴」的情况也会越来越少。

我们不鼓励孩子无力的「顶嘴」但是我们的目的也从来不是打击孩子，让孩子委屈的去度过他们的童年，而是坚定的跟孩子站在一起，帮助他们在成长上走的更稳。

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