分手后断联真的可以挽回吗,该怎么挽回?
发布于 2021-09-26 15:24
想挽回前任断联必不可少。
即使是和平分手的男女也会有强烈的情绪波动，更何况大多数人都是因为矛盾分手，而断联是我能建议给学员的最快的冷静方式。
许多人会在分手后做出很多傻事，例如：
1.写失恋小作文
2.去他常去的地点围追堵截
3.自己发一些傻傻的朋友圈
4.把ta删除拉黑又加回来
5.苦肉计博同情
你以为你是捧着一颗真心想让他好好珍惜你，但你的目的与你得到的结果恰恰相反。
实验表明：动机越强的事情失败率越高。
也就是说，你挽回的动作越多，动机就越强，直接导致挽回复杂化,自己给自己增添复合绊脚石
当然，断联也不是说随便多久都可以，你时间长了感情也就“凉凉”了。如何把握这个度就是接下来我要讲的重点，请耐心观看。
断联时间要根据分手类型、分手原因、对方依恋类型来判断。
突发性分手
年龄在22岁以内的年轻人大多是突发性分手类型，也可以说是冲动型分手：
比如看到对方回家不脱外衣直接睡觉；
说了很多次的垃圾仍然在茶几上看到；
双方很容易因为这些小事吵红了眼，翻旧账，直到放出狠话说分手。
这类分手类型断联时间要短，一天之内就需要取得联系，冷静时间尽量不要拖太长，情绪冷静需要落点，若一直冷静下去，到了冰点就很难回温了。
挽回思路参考：短暂性弱联系+自我反省+情绪安抚
2.矛盾积压型
矛盾积压最终的宿命是冷战或爆发。
这是我的学员发给我的聊天截图，爆炸点是男生的厌烦情绪，这类单纯的情绪失控其实很好解决，男生耐心哄哄就能复合，但是最怕下面这种情况：
他说：“之前也吵过架，但都是一些小事，例如洗碗没有洗锅，扫完地没有拖地，洗完澡没有清理浴室害她进去摔了一跤，我以为这些都不严重，我慢慢改就行了，没想到今天直接爆发了。”
“她之前从来没有失联过，摔跤那次也就是跟我冷战了两天，我以为道了歉就原谅我了，没想到还记着的。”
我给他分析：“分手原因更多在于你无限次地挑战对方的忍耐力，你以为对方会一直包容你，但是女性思维不是直接给你点明“我很讨厌你不脱外衣就上床，而是跟你说：你下次把衣服脱了再上床吧。”如果你没有做到，那么她会拿个小本本给你记下来，这也是很多女生吵架翻旧账的原因。”
这些你以前做错的事都为你的分手埋下了引线，直到火苗出现，分手就成为了既定事实。
这种情况想复合也不难，先断联三天到半个月，再好好沟通一下生活中的矛盾，改一下大大咧咧的性格，女生会很快的重新接受你。
但是想要相处得融洽，还要改一下双方的性格，因为这类分手不全是一方的错，女生错在太包容，男生错在太放纵，这都不是良好的恋爱方式。女生应该学着多沟通，不要自己承担一切，男性是直线思维，你若太委婉他会理解不到。
男生也要收敛自己脾气，多动手少动嘴，这才是长久恋爱具备的特质。
挽回思路参考：短期断联+有效沟通+自我改变
这种典型的情绪积累分手类型，需要长时间的磨合，我理解双方住在一起免不了有些摩擦矛盾，但是，女生的安全感就建立在你对她的包容度上，男生多退让一点，女生也能更安心一点。
3.价值缺失型
价值缺失型分手多半是女生的托付心态太重，造成成长断层引发的分手。
这个分手类型人群一般在30岁左右，不再看重对方单一的优势（颜值），而是多方面考虑。
也许他追你时觉得你慵懒得可爱，后面发现你懒得连房间都不收拾；
一开始欣赏你的随性洒脱，之后嫌弃你的无所事事；
一开始认为你宜室宜家，后来觉得你不求上进。
一旦双方出现价值断层，你就不再是他日思夜想的白月光，而是墙上的蚊子血。
所以不要抱期望于爱情是一台永不耗尽激情的永动机，任何感情都需要价值的势均力敌。
这种分手建议是断联半个月，再慢慢恢复联系，用断联的时间好好提升一下自己也是一个很好的复合方法。
挽回思路参考：长期弱联系+自我调整+重新吸引
二、依恋类型决定复合行为
我认为恋爱是一面认识自己的镜子，亲密关系中的矛盾，实质上也是自我内部的冲突。
很多人的恋爱刚开始都是美好的，因为你需要用优秀的一面去追求别人或吸引别人来做我们的伴侣，满足我们的需求。但是本性暴露后，很多人就会萌生这样的想法：当初选择的恋人是错的人吗？
不是的，人与人的互相吸引就是因为他有你没有的，只是有时候这种伪装骗到了彼此。
想要解决本性暴露导致的矛盾，我们要从两个方面来思考:
A依恋类型差异
B求同不存异
Mary Ainsworth把依恋类型分为三种：回避型——焦虑性——安全型
如果你不知道对方的人格类型，很容易做出错误的挽回行为，最后与人越走越远，成为两条短暂交叉的平行线。
回避型
回避型最显著的特征就是“极低依赖性”和“极低亲密需求”。
你被回避型吸引，大概率是因为对方的独立自主，这在吸引阶段表现出来就是若即若离，但在感情发展阶段时，你又会觉得他并没有全身心的投入，这也是你们产生矛盾分手的原因。
此类人格一般表现为想要获取爱情却在爱情来临时退缩，恋爱时喜欢逃避问题，突然沉默、突然冷漠、也会突然地宣布分手。
针对回避型的复合方案要具备多变、松弛有度。因为他们自我防御机制比较强，若你强硬让他面对，只会逼得让他们伤害你，
你要做的是保持一个让他舒适的安全距离，但又不能离开太远，让他找不到你；时间长了后，他对你的认可度就会越来越高，接受你的复合就轻而易举了。
注意：一定要给他足够的个人空间和耐心。
挽回回避型前任需要许多的相处经验才能准确摸准对方的心理，什么时候强势出击，什么时候韬光养晦都是需要一定的经验才能准确get到他的点。
焦虑型
焦虑性特征：敏感多疑、自尊心强、渴望认同，缺乏自信。
此类人对感情充满了焦虑，他们渴望亲密关系，但又对你产生质疑；挽回时需要注意多去安抚他的焦虑，给他足够的认同感，肯定他的作为，让他自信。
挽回时也不要操之过急，给对方时间去建立起足够的信任和安全感，可能对方会一直拒绝你，但是这并不是没有希望，而是他们本身就多疑，会用无数的拒绝验证你对她的真心。
千万不要被拒绝迷惑，他其实也在期待你的再一次复合请求，只要让他相信你坚定的复合信念，那挽回也就理所当然了。
B是求同不存异
大部分的分手都是因为双方陷入相处误区，破坏了以往关系的平衡，但很多人执着于分手的单一原因，不去思考核心矛盾，这对以后的生活是一个地雷般的存在。
·自由度：有自己的爱好、坚持自己的爱好、且不被别人干扰；
·掌控欲：不去左右别人的想法行为；
·标准化：不要觉得伴侣就该按照自己的期待和标准去生活、学习和工作；
·冲突感：“对事不对人”，不要把矛盾上升至我们不合适；
·差异化：成长环境带来人格差异，不要勉强对方与自己一样。
·需求感：男性需要“被尊重，被需要，被崇拜，被理解”，女生需要“被关心，被照顾，被陪伴，被包容”
这是我总结的六点分手的核心矛盾，它并不是说“你们不适合”，而是我们要学会去尊重差异，存异是必然，求同才是偶然。
我发现现代人的爱情都太片面，网络上是铺天盖地的毒鸡汤，认为“爱我就应该爱我的一切”“爱我就应该为我改变”，觉得爱我就应该这样应该那样；但是正确的爱是以喜欢为基础，由尊重和畏惧为框架的高度亲密关系模式。你不能拿一个框架去模板化男（女）友，他们不必跟着你看肥皂剧，自然也不会强求你必须跟他们打游戏。
我们是独立的个体，只是爱把我们连在一起，我们喜欢他的随性洒脱，就不要再去责怪他的佛系不上进了。爱是激励我们共同进步，而不是一种负担。
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。
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