对别人好,别人就会对你好吗?

知乎上有这样一段话：“人和人之间，要想保持长久而舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承，以及一味地付出和道德式的自我感动！”

深感赞同。

关系的本质是互利的，当我们在经营一段感情时，如果总是一方付出，彼此间的平衡被打破，关系便会破坏，因此长久不了。

而盲目抱着所谓的“只要我真诚对他好，他就一定会对我好”的想法是非常不现实的。

你是自愿对别人好，那么别人对你的回报也应该是自愿的，这是两回事，也是最自欺欺人的社交方式。

一味的对别人好，

反而得不到尊重

《菜根谭》：“恩宜自淡而浓，先浓后淡者，人忘其惠。”

有个小和尚，每次师傅让他外出化缘，他都会到山下一个贫苦人家帮忙干农活，只因第一次化缘经过这家，看家境贫寒，生了恻隐之心。

直到有一天，小和尚犯了错，师傅罚他面壁思过半个月，半个月后才下山化缘。

走到这家门前时，却听到这家人正在议论他，嘴里骂骂咧咧的说：“这秃和尚最近怎么不来了，活都干不完了，本想着有个免费的苦力。”

小和尚听了伤心极了，此后再也没去帮过忙。

这家人把小和尚对他家的好当做了理所当然，觉得你就是应当对我好，这是你的义务，所以没有了感恩的心。

正如，经济学中有个定律叫“边际效用递减法则”，它是指同样的事情，当人们做的越多，带给人们的满足感越少。

其实我们身边也有很多这样的例子。

过度的付出，别人会习以为常，不放心上，然后由感激过渡到索取，再产生过度依赖到贪心，一旦停止帮助，就变成了仇人轻视并忌恨你。

曾有网友分享了一段自己的真实经历。

年轻时，她刚入职了一家公司。为了能尽快和同事打好之关系，便主动示好尽快融入，于是她把自己打造成了一个“ok女孩”。

每次同事提出的任何要求，她总会毫不犹豫地说“ok”；每次和同事间有摩擦，她总会第一个妥协。

结果，时间久了，办公室里，脏活累活总是安排给她，从来没人尊重她的意见，只要她稍微拒绝，同事们就会觉得她冷漠、脾气差……

在同事眼里，她没有变成受欢迎的人，反而逐渐变成了一个好说话，好欺负，没主见的人，她的付出成了理所当然，让别人感到“廉价”。

《生活大爆炸》里面有句台词：“每次你找我帮忙我都欣然接受，如果有一次我不能帮你，你就会对我产生一种莫名其妙的“厌恶感”，我才不要自讨苦吃。”

记住，没有分寸感的付出，换不来对等的关系。

盲目的给予只会适得其反，只会换来对方理所当然的接受和享受。

真正舒服的关系，是不需要用力讨好来认可自己的。

真正意义上的好，是有温度、有分寸的付出，也能有力量的捍卫自己底线的。

人与人之间，

最怕的就是一厢情愿式交往

你以为，你对别人好，别人就会接受并对你好，其实这是一厢情愿的看法。有时候，你的倾心托付，也许对别人反而是一种负担。

所以，很多人会有这样的感觉：和一个对谁都没意见，处处替别人着想的人相处，虽然感觉上被照顾，但同时又有种说不出的不舒服，久了便会觉得受不起，开始疏离。

之前，看孟非主持《四大名助》时，有一期来了一个男嘉宾，说他单恋了一个女孩。

女孩在外工作，他为了感动她，每周都去女孩家帮忙，照顾她父母，一做就是十几年。

尽管付出了十几年，当他表白时，女的不仅拒绝了他，还说他行为给她造成了困扰。

男嘉宾非常委屈的说：“我对她这么好，对她父母这么好，为什么她就不能喜欢我呢？”

孟非听完，回答说：

“不是你对我好，我就得接受，你对我好不好，那是你的事。我接不接受，是我的事。

如果你觉得对我好，我就得对你感恩戴德，那世界就乱套了。有的好，就像雨停了，你给了我一把伞，抱歉，我不需要，留给别人吧！”

当我们不断付出后，难免会带有期待，希望得到回报。

然后一边陷入自我感动，一边又给别人强加道德约束，结果，只是感动了自己，别扭了他人。

所以，永远不要期望别人用你对待他的方式对待你，也不要让别人因为你“一厢情愿”的付出而造成困扰，付出了总想得到回报就会变成烦恼，期望越大失望也就越大。

知名博主休闲璐说过一段话：“大部分的好人，都活得很压抑，好人，只是自己给自己设置的圈套。”

日剧《凪的新生活》中的女主角：

从不拒绝男友的要求，因为男友不喜欢卷发，她便每天把自然卷拉直；

为融入同事圈子，工作上随叫随到，把别人不喜欢的工作、犯得错，都揽在自己身上，只要别人跟她说一声谢谢，她就觉得很值。

她一厢情愿的以为舍弃自己的意愿，竭力让每个人都满意，就能得到别人的认可。

可换来的是，同事背后说她坏话和远离、男友的嫌弃，当她因为过度呼吸晕过去，在医院醒来后，没有一个人问候、关心她。

最后她搬到乡下，每天顶着天生自然卷，不用违心地附和别人。

敢于拒绝找上门来的男友，对于找错零钱的店主敢于主动要求核对，开始做真实的自己，她才感觉生活多舒服。

猫叔总结过一段话：“如果你是用‘讨好’的姿态去对别人好，别人并不会觉得你有多好，你也得不到想要的尊重和珍惜，更得不到真正的友谊。关系，不讨好，才能真好。”

很多时候我们之所以过得不好，不是因为做得太少，而是一厢情愿付出太多，高估了别人，贬低了自己。

取悦了他人，委屈了自己，然后降低我们的价值感，让自己失去了快乐，把自己逼入绝境。

我们是需要获得他人的认可，但自我的认可更加重要，想让别人尊重你，首先你要先尊重自己。

因此，与其做一个“老好人”陷入自我感动的付出中，不如做一个完整不委屈的自己，守住关系的界限，才是真正意义上的好。

适度给予、真实地互动，

才是正确的社交方式

佛说：“人不可太尽，事不可太清；凡事太尽，缘分势必早尽。”

有这样一个小故事。

一个老员外，在退休之际，面对三个优秀的儿子难以抉择继承人，于是他请教禅师。

禅师问了三个儿子同样的问题：说一件自己曾经做过的善事。

大儿子说：“我看到一个乞丐，走路摇摇晃晃，像是好几天都没有吃东西了，于是把我身上仅有的十两银子给了他。”

二儿子说：“我见到商人和顾客因为缺斤短两的问题在街上打架，于是把我身上的银子补给了顾客。那商人追问我名字，我没办法才告诉了他。”

三儿子说：“有一天，我父亲的死对头家里着火，我把他救了出来还要了十两银子。”

听完三个儿子的回答，禅师告诉老员外：“三儿子能担此任。”

老员外不解，禅师说：“他救的那人是你的死对头，但他并未因此而弃之不顾；救下人后讨要了银子，说明他不想为此让对方欠下人情，这样彼此才能够留有空间。”

产业交给了第三个儿子，果然生意越做越好。

心理学上有个词叫“适度定律”：说的是在人际交往中要懂得把握好一个度，超过这个度，人际关系就有可能走向反面。

因此任何关系，交往要适度，不过分付出，不过度索取，如此才正确。

三毛24岁时，独自去西班牙留学，她听从父母的叮嘱，要和身边的人搞好关系。

最初，她跟室友们相处得很好。在宿舍里她处处退让，热心帮助室友，自己的衣柜也拿出来共享。

可时间久了，发现没有人尊重她，反而在她的床铺上喝酒打闹，被发现后，院长将责任都怪在她身上，这让她忍无可忍，选择奋起反抗。

结果，反而没有人再对她指手画脚，她享受到了久违的平等待遇，也找回了自己应该受到的那份尊重。

听过这样一句话：“对方伤害了你，如果你不真实地去回应他的行为，你既没有尊重自己和对方，也没有尊重这一段关系。

相反，如果你对他表达不满，甚至是恨意，这意味着你给了他一份尊重，也让他明白了他的做法是不对的。”

的确，真实地表达爱恨，懂得拒绝，才不会委屈自己，别人也才会觉得你的珍贵。

知乎上曾有一个问题：“生活中有哪些残忍的真相？”

有个高赞答案这样说：“成年人之间的社交，99%的付出都是没用的。”

成年人的社交关系说复杂也简单，当你清楚该和谁好，该远离谁，才会发现有很多关系是没有必要去维护的。

你懂我的付出，我惜你的不易，真实的互动，保持平衡，这才是最好的社交状态。

作家李小墨说：“就算再不计较的人，潜意识里也藏着一杆秤，暗暗衡量一个人是否值得交往，默默盘算一个人是否对自己有用。”

人际交往，不需要去踮起脚尖强融进不适合的圈子，然后靠自欺欺人去维系一份关系，其实最好的人脉，是你自己。

放弃那些无用的社交，对自己好，提升自己，才会吸引别人对你好，然后进入优质的圈子里互相滋养彼此，如此关系才会长久。

愿我们每一个人在任何关系中都能学会弹性地表达，真实地互动，做真实的自己，舒服自在地活着。

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