想要有价值地付出、被认可,换个环境就能解决问题吗?

因为环境和生活足够好，所以不必要去改变。

最近有同事离职，我们组里要分别接下这个同事手上的工作。业务咨询这一块，本不应是我接，但是领导却安排给了我。但我内心不想接受。

我为什么会有抵触情绪呢？

一是确实是因为这项工作确实比较烦扰，要面对其他企业的来电咨询，频繁来电自然会影响工作；

二是我觉得我还不足以能够接起业务咨询这个工作，因为我只负责审核三个专业内容里的一个，并不是对其他两个专业的不了解，我害怕自己回答不上来。

确实觉得自己担当不了这个任务。

三是领导的安排在我的意料之外，因为办公室里明明有其他同事比我更合适、也更熟悉这个工作，我本以为这个工作不会交接给我。

更重要的应该是，这件事情，引起了我内心一直以来存在的情绪，我认为这类并不重要、不难但需花时间、又繁琐的事务性事情，为什么总是交给我？

从而我再次认为，在这里，我不重要，我不被重视。

我开始慢慢接受，我的价值在这里没有价值。

为什么说是接受呢？因为一开始调动来这里的时候，心里就明白，作为一个第三方，不属于这里。

但是我仿佛在欺骗自己罢了，以为生活会掉下来馅饼，会出现一个转机，环境能够按着自己想的来，什么也不付出就能一切都如自己所愿。

我果然是太理想主义了。

现实一点。

所以我上面说，我【开始】【接受】这个事实，接受自己的价值在这里是没有用的。

我变成了那个讨厌自己的人

反思自己，是我自己的懒惰，麻木，不上进，让我如今变成了一个令自己如此讨厌的自己。

因为觉得目前也还可以接受，所以我甘心于只做事务性的工作。

因为懒惰，不进取，所以我没有主动去学习、接受新的知识。（这个确实，我没有动力。能不了解接触就不去了解，这个要思考一下为什么）

总而言之，我的表现，令我自己不满意。

我的心里总是会随时飘过很多念头，但是我都选择忽略，都是想想就算了。

想考二建，再考一建，为自己镀金；

想考教师资格证，当你觉得生活不对的时候，甚至都可以接受回老家当个小学老师了；

想考研吧，换个专业，再去好一点的城市当老师；

想考公考编，但是真的没有信心，不敢迈出那一步；为什么我这么懦弱；

放弃现在的工作行业，需要勇气；

新开始一个选择，也需要勇气；

选择，需要勇于面对未知的困难，和丢掉付出过的时间成本、精力成本以及已经积累的东西。

恐惧

近来对身体的担心

这两天肚子不舒服，去看了医生。

头也不舒服，按一下会痛，持续了几天了，我有点担心。

有点担心地和办公室同事聊起自己的这些恐惧，说出来之后又很懊恼。

因为没有感同身受。

说出来又怎么样呢？能迅速改变、缓解当下你的紧张焦虑感吗？徒增烦恼罢了。

所以还是尽量不要轻易宣泄自己的情况。