怎样陪孩子,才是高质量陪伴?这本书给出了答案

以下文章来源于童行书院，作者韩乐 

童行书院（ID：tongxingplan） 是为3-12岁孩子提供系统性通识教育的课外学院，致力于成为儿童通识教育的引领者。

今天的很多父母，渴望陪伴孩子，又怕陪伴孩子。当他们忙于工作时，愧疚于陪伴孩子的时间太少。而当他们终于放下工作时，又怕陪伴孩子，因为真的太累了，太想好好睡一觉了。

所以，他们对假期又渴望又怕。那么，在这个暑假，我们究竟应该如何有效利用这个被极度压缩的陪伴时间呢？

最近看了台湾作家陈冠学的《父女对话》，在这本书里作者给出了不同的答案。

陈冠学，曾师从牟宗三，大学毕业后曾辗转任教各地初、高中及任高雄三信出版社总编辑。1980年代初辞去教职，隐居田园，勤耕雨读，致力于写作。

这本《父女对话》就是陈冠学隐居田园，陪伴小女儿岸香的文学纪录。在陈冠学的笔下，陪伴不再是个书面词汇，而化作一个个具体的瞬间。其中，有老父的温情与睿智，以及对陪伴的深刻理解与践行。

在这本书里，随处可见女儿和老父的对话。女儿不停地问，老父不停地答，其话题无不涉及。既有关自然万物，又有关当下形势。

“爸爸，这是什么花？”

“是紫花藿香蓟。”

“这是什么花？”

“是龙葵。那么小你也采吗？”

“不晓得，老天造它时就那么小了。”

“为什么造得那么小呢？”

“老天大大小小都造了。还有更小的呢！”

“是呀，这一样更小，那是什么花？”

“那是假咸虾！”

“怎么是假的呢？它又不是虾！”

整个对话，虽然是女儿发起，但是由老父推动的。女儿问什么花，老父答龙葵，紧接着老父问那么小你还摘，女儿又问为什么那么小，老父则答造得小，女儿又问为什么造那么小，老父答还有更小的。

在这场对话中，老父在孩子眼里是存在的，并且是和他在一起，还和他发生了对话。

女儿岸香此时才5岁，对于这个年龄段的孩子，虽然比一两岁的孩子从思维发育看已经成熟了很多，但还是很难感知看不到的人和物，即使是真实存在于眼前的事物，他们也要摸一摸动一动尝一尝，才会在脑海里有印象。

而尚若眼前之物能跟孩子互动，孩子对它的了解会更多，好感也会增加很多。

随着好感的增加，他会对经常互动的人与物产生信任感。这种信任感，是父母教育孩子的前提。

很多父母觉得孩子总不听自己的，实则是父母与孩子互动太少。父母在孩子眼里，只是电话那头的声音，视频后面的影像资料，提供支付功能的支付宝。

当父母能站在孩子面前，和孩子聊一聊、玩一玩、抱一抱，父母在孩子眼里就会变得立体、生动、有形，而在这种简单的互动中，孩子也会和父母产生连接。而这种连接，恰恰是亲子教育的基础。

今天的很多父母，做的很多事情都是自己能看到孩子看不到的，或者自己能感受到，孩子感受不到的。

带孩子去游乐场、上早教，其实孩子都看不到父母的，父母也看不见孩子，远远没有你温暖的拥抱、及时的安慰，更有实际意义。

聊天，是父母陪伴孩子的重要方式。孩子喜欢温暖式的问候，也喜欢和父母在一起进行有深度的聊天。

“爸爸，你的眉头为什么老皱在一起？”

“太阳公公照得太亮了。”

小女儿拿镜子自照。

“爸爸，我的眉头没有皱在一起呀！”

“那是你的心跟太阳公公一样亮。”

“爸爸的心不亮吗？”

“不亮。”

“为什么？”

“爸爸眼看着坏人为非作歹，没奈他何，自然不会快乐。”

“把坏人抓起来！”

“爸爸要能抓早抓了。”

“坏人都是巨人吗？”

“都是小人。”

“那不好抓吗？”

“……”

“叫警察抓？”

老父不由得从忧郁里笑将出来，小孩子总归天真。若人人像小孩子那样天真，也没有坏人，也没有忧郁了。

皱眉是因为心不亮，心不亮是因为看坏人作歹无能为力。这个看似深刻的逻辑，通过一个简单的对话，孩子感知到了。而在这种感知中，他们不再简单地看待一件事、一个问题，这对提高他们的社会适应性是非常有益的。

我女儿有次问我：“为什么小弟弟奶奶说要跟小弟弟玩呢？”

我问：“她什么时候说的？”

她回答：“昨天晚上呀，我们都坐在那里，奶奶说的。”

“她在说这句话前都说了什么呀？”我问。

“忘记了。”她回答。

因为她不记得具体细节，我只好帮她回忆：“她是不是说弟弟有好吃的好玩的，你要是跟弟弟玩，就可以吃他的好吃的好玩的？”

“是。”

“那你觉得她这样说对不对？”

“有些对，有些不对。”

“那木木哥哥每次不带好吃的，你还跟他玩吗？不带玩具，你就不跟他玩吗？”

“哥哥有时不带玩具，我还是喜欢跟他玩。”

“对啊，你想跟谁玩，不是看他有没有带玩具，而是你喜不喜欢跟他玩。”

当孩子主动向你聊起自己内心的小困惑的时候，也是进行深入式聊天的契机。每一次深入的聊天，都会让孩子感受到：我的问题是可以得到解决的，父母是可以帮助自己的。而当孩子情绪崩溃时，这种深入的聊天，还能让孩子感受到自己是被接纳的，这对孩子的成长成熟和亲子关系的融洽尤为重要。

一个孩子日后能否很好地适应社会，有赖于他对自己、对社会的深刻认知，而这种认知能力的培育始于幼时。

在这本书中，老父经常跟着女儿在大自然中玩耍。

一天早上，小女儿在草莓叶上发现了一只白蜘蛛，拉着老父去看。那是一只花蜘蛛，样子像只小白螃蟹，在大片的绿色中，不仔细看，真像一朵小白花，怪不得半个钟头后，它捉到一只小灰蝶。

“爸爸，花蜘蛛捉到小蝴蝶拉！”

“真的吗？”

“爸爸，我要。”

“怪可怜的，可是那是花蜘蛛捉到的，怎好抢人家的东西呢？”

“不，人家要！”

拗不过小女儿，老父硬从花蜘蛛的虎口里抢下了小灰蝶。只一眨眼工夫，小灰蝶腹部早已被花蜘蛛吸瘪了。放在纸片上，交给小女儿。小女儿拿了放大镜，效乃父观察花草虫 ，一板一眼地审视着，像个小博物家。

花蜘蛛抓到小灰蝶，女儿强要，老父只好从花蜘蛛手里抢了小灰蝶，结果小灰蝶死了。参与玩耍意味着，父母深入其中，而不是只是远远看着。

在公园里曾经观察过一起玩耍的一家人。妈妈先用铲子挖了一个沙坑，自己跳进去，然后用夸张的语气对女儿说：妖怪来了，悟空你快来把妖怪埋了，不然她就出来祸害师傅了！女儿急忙拿着铲子开始往妈妈脚上填土。等到土填得差不多了，妈妈又说：不行不行，妖怪还是降不住，你得种棵树。女儿急忙又去拽了一些四季青的叶子种在上面。

降妖后，女儿又提议挖游泳池。妈妈便帮女儿开始挖泳池，然后妈妈指挥爸爸提水。一会儿，沙坑变成了游泳池，女儿觉得很开心，决定跳进去玩玩。女儿在游泳池里跳了一会儿，妈妈突然说：我也想进去玩玩。她果然脱了鞋进去了。一会儿，她出来了，让女儿开始拿沙填坑。水坑又变成了沙坑。

这一家人，妈妈是深度参与，是孩子的玩伴，而爸爸就是个搭把手的人。但不管是深度参与，还是只是在旁边帮了个忙，都是在营造一种玩耍的气氛。这样的气氛，能让孩子感到玩耍的快乐和父母的童趣，这在童年时期是非常珍贵的心理体验。

孩子一出生，不会说话但是会玩耍，所以玩耍是很早就在发展的能力。跟对话相比，玩耍是天性，更是孩子喜欢的陪伴方式。有很多孩子可能即使学会了说话，也不喜欢对话，这时陪孩子玩几乎是父母了解孩子内心的唯一方式。借助陪孩子玩耍，父母看到：孩子哪方面能力比较突出，哪方面能力需要推动一下才能发展。

对话，是孩子在用语言表达自己，而玩耍，是孩子在用肢体表达自己，是更丰富的语言形式。我们越跟孩子玩耍，就越了解孩子，关系也就越亲近。

孩子是好奇的探索家，他总是带着我们去他想去的地方，而往往他想去的地方，并不是我们想去的地方。

比如，孩子想玩沙坑，但是我们觉得太脏，不想让孩子玩沙；

孩子想玩泥，我们也觉得太脏，收拾起来太麻烦，就不想让孩子玩；

孩子总想玩好玩的，而我们总是在考虑是否麻烦。所以，我们总想让孩子玩我们认为能玩的东西。

在这本书中，老父从来不带着孩子去哪里玩，都是女儿带着老父玩。女儿想去看山，老父就跟着。女儿想唱歌，老父就当女儿的观众。

当向晚燕子低飞时，也是小女儿出场唱歌演舞的时段了。老父搬出椅子，坐下来不到几分钟，小女儿便带出一节玩具——多半时候是吃光了的巧克力塑胶筒。交给老父当麦克风，于是节目便开始了。

老父将麦克风凑在嘴边说：

“娟娟小姐要唱什么歌？”

说着将“麦克风”移过去，小女儿便凑过嘴来说：

“嗯，……唱小甜甜。”

于是小女儿接过“麦克风”，便在檐廊下唱起来了，唱风看来俨然是个专业演唱者似的。唱完一曲，小女儿一本正经地一鞠躬，老父便报以热烈的掌声——老父的掌声很奇特，响如爆竹，震动檐瓦，大概大路那边都能听得见。

照例一曲唱了接一曲。

“娟娟小姐还唱什么歌？”

“嗯，……唱咿呀歌。”

其实小女儿唱过小甜甜就技穷了，哪里还有歌唱？只听得她咿咿呀呀唱着，也听不出有什么曲调。约莫一分钟，她的第二曲唱完了，老父又报以热烈的掌声。

小女儿又把“麦克风”凑过来。

“娟娟小姐还唱什么歌？”

“嗯，……哼哼歌。”

这回连声也没有了，只闭着唇，在嘴里吟着，听来竟像蚊鸣。

大概唱过五六回，实在没有歌可唱了，便改换节目——跳舞。

“伊莎小姐跳什么舞？”

“不是伊莎，是小英。”

老父故意逗逗小女儿，伊莎是卡通小甜甜里的坏女孩，专跟小甜甜过不去，小女儿对她恶感透顶。

“噢，爸爸说错了，是小英。”

“小英小姐跳什么舞？”

“嗯，……拉拉舞。”

老父也不知什么是拉拉舞，反正小女儿即兴舞一场总有名称。

看到这个场景，总是很感动。

我女儿喜欢跳舞，每次跳舞，她总是让我坐在她对面，不允许我跟着她跳，只允许我鼓掌。现在想来，她有时就是希望我不做陪跑，只做鼓励的那个人。有时希望你能陪着她，有时则希望你就是看着她。

养育在很多时候真的就是顺着孩子，他指向哪里，我们走向哪里。我们不为他的游戏做主，不决定他在哪里玩耍，也不决定他要玩什么。

看过太多喜欢指挥孩子的父母，他们总是希望孩子这样玩那样玩，总是提醒孩子这不对那不对。

其实这些父母不明白：玩耍，其实就是孩子自己的事情，不需要任何人来指点。

在陈冠学的《母对话》中，有个特别有意思的场景。乌云出现了，遮住了山的影子，孩子发现山不见了，于是问：山公公去哪里了？老父答：山公公玩耍去了。

多有意思的回答。如果是我，我肯定这么作答：因为云把山给遮住了，就像我站在你面前，我能把你遮住，别人看不到你。

与陈冠学的回答相比，我的回答颇为科学，陈的回答颇为艺术。

有时，我在想，在对学龄前儿童的教育中，我们到底应该不应该过于科学理性呢？

如果按照儿童的思维发育来说，他们处于感性的阶段，他们可能更喜欢陈的回答。在他们的世界里，一切关系变得很简单。山不见了，就是回家吃饭了，去玩耍了。

如果我们秉持尊重孩子的原则来回答孩子的问题，我们可能就不需要那么科学理性，因为这不属于孩子的视角。

多给孩子点幻想又有什么不好呢？

这就像我们成人知道圣诞老人是假的，但是孩子看到假扮的圣诞老公公却欣喜不已。当收到我们假扮圣诞老人送来的礼物时，他也会特别开心。

这绝不是欺骗孩子，而是尊重孩子。

如果想正确养育孩子，其实我们每个父母需要一点童心。带着童心去养育，而不是带着科学去养育，恰恰是最好的养育。

童心也意味着，父母可能需要配合孩子做一些“荒谬”之事。

在《父女对话》中，孩子好久没回老屋了，她很想念老屋，于是想让老父给老屋写信。这么荒唐的提议，老父竟然答应了。老父以孩子的口气给老屋写了封信：

屋子先生：对不起，一直没有写信给您。……对不起，我们都没有写信给您，您一定一直都在担心我们，您一定以为我们迷路了，或许遇到困难了。这么久了，您晚上一定偷偷流泪，惦念我们吧！实在很对不起，可是我一直很想念你，爸爸也很想念你！……

孩子最喜欢有童心的父母。当孩子过家家做饭，要给父母吃，有童心的父母会吃得特别开心。当孩子拿着玩偶咬父母时，有童心的父母也会假装被咬疼了哇哇大叫。

今天的大多数孩子没有姐妹，在家里没有同伴，所以父母除了要行使监管责任，还要充当同伴。同伴的重要特点就是有童心，能跟他像孩子一样共频。

网络上经常会看到各种被拐孩子的消息，在他们和父母团圆后，有人选择回到亲生父母身边，有人则继续留在养父母身边。孩子们的去留，其实和陪伴质量有着直接的关系。当我们好好陪伴孩子，孩子虽不在身边，但也是和我们连接在一起的；当我们心不在焉地陪伴孩子，孩子虽在身边，但心已远离。

父母之于孩子，并不是一个简单的称呼，也不是隔着屏幕就能感受到的存在。他们需要父母有形的存在，而不是去当一个隐形父母，需要父母站在自己面前，能得到父母的拥抱、安慰，在他们身处困境时父母能及时拉他们一把。

与我们幼时相比，这一代父母陪伴孩子的时间大大减少，就更需要优质的陪伴。在我看来，陪伴不仅仅是时间长短的问题，更是是否高效的问题。如果做不到高质量的陪伴，父母就无法看见孩子的内心，这个世界就会出现更多的问题儿童，也会出现更多冷漠的成年人。

良好的亲子关系，始于一段美好的陪伴。高质量的陪伴，其实就是，父母看见孩子，孩子看见父母。在这个暑假，让我们开始好好陪伴孩子吧！

看完了今天的文章，你对如何高质量的陪伴孩子有了新的想法吗？你和你的孩子之间有什么充满童心的对话吗？欢迎留言和大家一起分享！

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