什么时候才可以表达我真实的意思,在线等

我说，我想你。然后我一边读弗洛伊德一边睡倒过去。醒来时你打来电话并且挂掉。我再打过去，然后意识到我要的一切不过是一种同时性。语言、词汇和字句都太不重要了。你有前无古人后无来者的表情

 

我仍然是我认识的人中唯一一个知道如何让爱一切成空的人，如何从虚空中变出爱来的人。

 

我说，我们是不是不应该再说话了。你说是啊，我在上班。我说不是这个意思。你说奥。我说我的心意完全没有改变。你说我知道

 

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半夜，我们对坐谈论爱和被爱。他说我想当更被爱的人。我说你这样想是因为你幼稚。他说你这样说很没礼貌。我于是解释。他说我明白你的观点了。他说我在爱中，你知道吗。我说奥。我说我知道，你两年的女朋友。我们停止说话一会，不断有人从我们面前的路走过去。在一片人声中，他说丽娃。我说干嘛。他说谢谢你做我的朋友。我说你给我滚

 

两周前，他向我解释他的情况。我说哦，是吗。我说，那你打算拿我怎么办呢。他说丽娃，我很喜欢你，但是。我说你赶紧滚吧

 

下午，在学校大楼前面，我叼着烟帮他系领带。我们谁也不看谁

 

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我很能忍受，我可以在不同的地点痛哭：出租车、火锅、床上、飞机上、台阶上。我擅长圆满地哭，然而不能想象持续超过半秒的完美

 

比起被误解一点，我更害怕被完全理解

你和圆满的幸福之间隔着什么？隔着人生本身

 

几个月前我害怕我的缺点褪去之后我会不认识自己。现在我已经褪去了当时的绝大多数缺点。现在别人看见的我是我梦想展示的自己，然而这种无误差的表现使我感觉难以适应，觉得我与紧贴着我皮肤的空气之间甚至都隔着有机玻璃

 

陀思妥耶夫斯基课（已退课）上，教授说陀的中心思想之一就是，对于自己是否正义的焦虑本身就是你正义的表现；你对自己道德与否的不确信恰恰证明了你的道德。然而几年前我已经在想的一件事是，如果你用这种逻辑来为自己开解，那你是否绕了一整圈又回到不正义不道德的地方。是否只有煎熬才高尚，任何不煎熬都内在地非正义

 

 

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没有办法改变，增加减少爱都是不可能的

 

八月二十一日，我认识到三件事。第一，我真切地见到了自己，我不会再揪住每个男的不放，让他们像我证明我不是完全不可爱。第二，一个人可以透明却仍然可爱。第三，如果我是一个能说出“我爱你”的人，我就不再是一个需要听到“我也爱你”的人。

 

别叫我太感激你！！！药水色太精美（难习惯最低痛楚, etc.）

 

我说不要叫我亲爱的，你他妈觉得自己是谁啊。而我又什么时候才可以说我真正想表达的意思呢

 

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