真正的上海人,是什么样的?作为一个沪漂,哪一瞬间被上海人震惊到了...

发布于 2021-09-21 23:16

上海人最难得的，

是人与人之间的距离感保持得很好。

我不知道我算不算沪漂，

因为我和我老公是大学同学，

一毕业就结婚了，

嗯，他上海人。

我觉得上海人最难得的，

是人与人之间的距离感保持得很好，

还有就是讲道理讲规矩，拎得清。

一开始我挺看不惯的，

觉得没啥人情味，

到后来就慢慢习惯了，

现在觉得这样生活简直太爽啦。

下面来说几件事。

1


关于公婆
第一次见公婆，
我很紧张，
因为听说上海婆婆很难搞，
而我又是外地人，
想着会不会看不起我啊。
去之前我问老公：
“吃完饭要不要帮忙洗碗啊？”
结果他说：
“不要的，十三点啊，
你在家都不洗，跑去装样子干嘛。”
我想想也是。
去了之后，一进门，
婆婆就递上一个红包：
“小姑娘拿好！”
挺和蔼的样子。
当时我就觉得，

看起来不是很难搞嘛。

吃饭时，老公问婆婆：
“感觉哪能（怎么样）啦？”
婆婆：“侬欢喜就好！侬欢喜吾就欢喜！”
我心想这是什么回答嘛，
勉勉强强的，也不客套下。
多年之后，我想通了，
婆婆都喜欢自己儿子的，
第一次见儿媳能有多大的喜欢，
尊重儿子的选择就很好了。
后来也验证了。
由于我上班忙，
家里事很少管，
都请钟点工，
别的亲戚和婆婆说，
“他们这样开销太大了，
饭也烧不来，
以后有小孩怎么办哦！”
我婆婆回答：
“哦哟，xx（我老公）都不响，
轮不到我屁话的呀，
不要管太多，让他们自己去。”


2


关于生孩子
前年我生了女儿，
怀孕时我问老公：
“婆婆来照顾月子吗？”
因为我知道婆婆不太会烧菜的，
家里都是公公烧菜，
所以有些担心。
结果老公说：
“我们自己解决吧，
这是我们两个的小孩呀。”
我想想也是，
可能是我老思想了。
到了六七个月的时候，
有次去婆婆家吃饭，她突然说：
“你们准备请月嫂还是住月子会所啊？
你们两个弄不来的。
我觉得住月子会所方便点，
人家说晚了订不到好房间的，
你们订好我报销哦。”
我连忙说：
“不用不用，我们自己有钱。”
婆婆马上说：
“伐来塞哦（不行哦），
我不出力么，钱要出的呀！”

后来我生完孩子，
月子会所加四个月月嫂，
整个孕产期间，
一点矛盾都没有，非常快乐。
到现在这么多年了，
我和婆婆也没有很亲近，
但是一直客客气气，
这样就很好。
了解到像我婆婆这样的阿姨妈妈还不少，
出点钱请月嫂服侍，
她们的观念：
退休了就要享福的，
不要吃力不讨好。
有时间跳跳广场舞、搓搓麻将，
小孩的事情少管了。
但是很多孩子大一点的时候，
过暑假寒假，
爷爷奶奶会带一段时间，
外公外婆会带一段时间，
话又变成了：
“没办法，总归要帮一把的呀。”


3


关于借钱
有天老公跟我很严肃地说：
“我有件事和你商量，
XXX，我高中以来的好朋友，
你也认识，经常跟我吃饭那个，
不是刚买好婚房嘛，
现在要抢车位，没钱了呀，
想问我们借10万过渡下，
利息按余额宝算，
大概年底还，写借条的。”
我知道老公有存款，足够借，
于是说：
“那你借他呀，反正你的钱。”
没想到老公说：
“那不行的，
我们结婚了就是共同财产，
我要借给别人都要和你商量的，
要你同意的！

同样的，你买什么大件也要和我商量。”


当时我挺震惊的，
因为小时候我爸借钱给亲戚，
都是人家一开口，
他就拿钱出去了。
说起来就是：
“我一个大男人，还不能自己做主啊！”
后来借给了那位朋友，
老公拿着借条给我：“你收好。”
我有点吃惊：
“你们那么熟了还要写借条呀？”
他说：
“当然了，亲兄弟明算帐，
他也是主动要写的。”
最后那位朋友提前还了钱，
按照余额宝利息，
一分不差给了我们，
还请我们吃饭，说帮了大忙。
我们和这位朋友，
现在都还玩在一起，很自在。

 

4


关于相互尊重
算上大学期间，
在上海生活也十几年了，
越来越觉得适应自在，
什么事都是丑话说在前头，
什么事都讲规则讲道理，
少管闲事过好自己，
少一点虚伪这样的，
感觉太爽啦！
大家对上海男人的普遍印象：
小气，自私，娘娘腔，爱算计。
我刚来上海上大学时，
身边的人就告诉我：
千万别找上海男人，小家子气……
balabala一大堆。
后来我遇到了我老公，
感觉温柔体贴又细心，
对我一点都不小气，
还觉得大概找到了另类吧，

毕竟别人也接触不多。


后来就开始工作了，
新进的员工要进行新人培训，
搞野外拓展训练，
吃饭时公司老总也来了，
一个中年的上海男人。
新员工都会去给老总敬个酒，
喝了几杯后，老总笑着说：
“不喝了，真的不能喝了，
老员工都知道的，
我老婆规定我每次只能喝半瓶葡萄酒，
而且她明天要和小姐妹聚会，
我还要带一天小孩，
撒度哦（累的意思）。”
当时我身边另一个外地同事，
就在那小声感叹：
“这也太接地气了吧，
原来那么忙的老总，
回家也要带小孩啊，
还怕老婆呐，啧啧啧～”

还有一次，
我从成都旅游回来，
给同事们带了一些火锅底料，
一个男同事说：
“谢谢，不用给我了，
我家里不能吃火锅。”
我说为啥呀，他说：
“我老婆不让呀，
她说这种辣火锅的烟，
会把家里顶熏黄掉的，
她这个人讲究。”
旁边同事说：“难得吃吃不要紧的呀。”
他说：“哦哟，算了算了，到时候还不是我来擦。”
类似“老婆不让”“她不同意”这种话，
多年来可以说一直听到，
都是很自然就说出口了，
然后身边人也觉得：嗯，理解。
你说这种算娘娘腔吗，
我觉得更多的是互相尊重。


记得小时候，
我爸总是喜欢跟朋友说：
“下次来我家吃饭。”
“周末来我家搞烧烤。”
我爸都是当天才告诉我：
待会谁谁谁要来，
你衣服什么的都收收好。
然后一群陌生男女来到家里，
我妈就得洗菜烧菜招待客人，
忙碌一天，
完了还要收拾一片狼藉。
而在上海，他们的观念是：
你一个人住，
随便你带谁进来玩。
只要你有家人了，
就不能自说自话叫朋友来吃饭，
要先和家里人打招呼，
才能带进来的。
当然了，
也不能直接跑去人家家里，
会被说“不识相”，
再熟都不行。

经常听到这种对话。

A：“小X啊，听说你房子装修好啦，什么时候叫我们来玩玩呀？”
B：“好的呀，不过我老婆不喜欢闹忙，要回去问问她。”
有一年，
我公公宁波那边的远房亲戚，
说他们的小孩放暑假了，
想来上海玩，住一个月。
在公婆家吃晚饭的时候，
就在讨论怎么安排。
我说：
“我们房子有一间空的，他们可以住过来。”
公公马上说：
“伐来塞（不行），
我们这边的亲戚，
跟你们这辈的都伐搭嘎（没关系）了，
他们一对夫妻带着小把戏（小孩子），
住你们那里算什么名堂，
家里多个大男人，你也不方便。
我让他们来我们家住几天，
带他们外滩那里兜兜，
然后定个旅馆给他们。
你们管你们，
到时候出来吃顿饭就可以了……”


你说这算小气，冷漠吗？
当然不算。
其实，
大家只是把家人的感受放在第一位，
觉得不方便的时候就会直说！
首先考虑是家里人，
再是亲戚朋友的看法。
多年来，我也改变了观念，
家里的事情，
不能一个人说了算的，
尊重每个家庭角色，
这样的感觉真的很好。

（知乎上有个问题：作为一个沪漂，哪一瞬间被上海人震惊到了？


后记：

在现代社会的人际关系中，
“界限”是我们必须拥有的行为意识。
所谓“界限”，
就是每件事的作用范围和边界。
“界限”的原则是，
一件事的作用范围和边界完全属于我，
这件事就与你毫不相干，
我不需要和你达成协议。
同样，属于你界限以内的事，
也与我毫不相干。
如果一件事跨越了我们的界限，
那么我们要在商量的基础上达成共识，
然后以共识为行为准则。
 所谓“界限感”，
就是清楚明确地知道自己与他人的界限，
然后守住它。
“界限感”的基本原则就是：
管好自己的事，不干涉别人的事。

心理学界有两句很有名的话：
●一切没有界限感的关系都会走向伤害。
●每段高级的感情，都有一个黄金距离。
这两句话是什么意思？
就是说，不管多好的关系，
如果彼此之间失去了界限，
最终都会造成互相伤害。
在中国，人与人之间的矛盾，
80%都是因为缺乏“界限感”造成的。
所以，
我们特别需要“把别人当成别人”，
知道哪些事是自己的，
哪些事是别人的，
不把自己的意愿强加于人，
也不强行跨入他人的界限。
那些长久的和谐的关系，
都有很好的界限感，
都有一个很好的黄金距离。
在保持“界限感”上，

我特别推崇文中这种上海人的做法。

内容来源：拾遗
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世说君
世间事，是非曲直，各有各论，我坐而论世，你过而听之，合则留，不合则去。

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