许久没弄的公众号,重新开通,换新面貌

现在，我又翻了出来，但却决定不再写汉服有关的东西，我要写的是我现在的工作、生活乃至成长。可是，对于我这个懒癌患者，重度拖延症患者来说，这次我又能坚持到多久呢？最终又能积累多少个粉丝呢？

我只想写写东西，写点有用的，有意义的。如果能坚持，如果能够让在生活里得到一些碎片化的启示，能积累很多的粉丝，那是个很不错的终极梦想。但是我感觉每当我谈到这些梦想，总会感觉自己太会想了，然后想完了又开始害怕自己什么都做不到，而且也不愿意去做，说出去的话像泼出去的水，自己什么都没有做到。而说出去了，人家不会同情只会笑话：看吧，拖延症癌症患者就是这样的，说话的巨人，行动的矮子。

糗吗？我觉得挺糗的。毕竟活了三十几年，我还是如此一事无成，只是拿着微薄的工资养家糊口，说优秀也并不优秀，优秀的人比我多得去了。人总是要有自知之明的，这并不是谦虚，也不是自卑。说真的，确实让自己的家人挺失望的，我是不是真特么地没用呢？我要做点什么东西才能让自己不显得那么平庸呢？

有的人说，我可能对自己太过于要求完美了，可是，有一本书名字叫做《最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵》，这个书的作者所写所说的东西，句句看来都是在骂人，但事实上，也是作者的一番苦心。读这本书，总为自己的曾经种种汗颜。我们如果还用平凡可贵的借口安慰自己，去逃避去掩饰自己的碌碌无为，人生不失败也会觉得自己失败吧？

所以我不想从此再如此浑浑噩噩碌碌无为过一生，总得要让自己的人生不留下一点遗憾。

现在的我，85后，一个基层事业编的人，从事环保，但现在却因因种种因素，被单位派驻乡镇做乡村振兴的工作。回想起高中的时候，我固执地选学了化学，当时的老师都怀疑我是不是太过于冲动，明明我的文科优势大于理科优势，却偏偏去搞理科。有没有认真地考虑过自己的后果？他也曾一度警告过我，出了问题可不要后悔。他当时也是对我特别生气和失望，认为我当时是真的无可救药了。

我现在后悔吗？也许经过了人生多次的摔跟斗，才慢慢明白自己当初太过固执，是一种难以言说的错误。大学毕业出来工作以后这些年，吃过不少的苦头。有的时候也的确是后悔的，可是后悔有什么用呢？自己选择的道路，哭着跪着也要走完呀！

想起自己曾经在朋友圈里说过，想要为自己将来出一本书，写自己现在工作和成长的故事、体会，因为自己是在做着特别的工作，记录乡村振兴工作中的点点滴滴，也许自己的工作算不上什么创举，但记录工作中的体会，体会人生的酸甜苦辣，或许也会是一个不错的方式吧！