第八节 | 怎样摆脱婚姻中“相爱相杀”处境
发布于 2021-09-23 18:03
大家好，欢迎来到白茶清欢线上微课堂《幸福觉醒》课程，我是子初。
在这些年的咨询中，我做了一个小小的调查，我发现平均每对夫妻2~3天就会争吵一次。
而这些争吵包括争执、斗嘴、唠叨等等，即使是很琐碎的小事也能吵起来。
有的时候你可能自己都觉得因为这些小事吵架好像犯不着。
但是就是忍不住，如果不跟对方争个输赢，心里就会堵得慌对吧？
为什么会这样呢？因为争吵的本质其实就是夫妻间的权力斗争。
我们再相爱也会进入一场权力的游戏，当一个婴儿饿了他会哇哇大哭引起父母的注意。
这个时候婴儿的哭声所释放出来的信息是这样的：“我饿了你们要帮我填饱肚子，否则我就会一直大哭大闹。”
而我们每个人的心里其实也都住着这样的一个小婴儿。
如果别人不按照他的要求去做，她就会哭闹不休，直到别人妥协或者自己感到累了哭不动了。
有时我们能够意识到别人在试图控制我们，但更多的时候我们根本意识不到这一点。
我们可能就是觉得很别扭很不舒服，但不知道是为什么。
而在亲密关系当中类似的情感操控也非常常见，不知道你是不是觉得情感操控这个概念听起来好像很遥远呢？
我想告诉你，它很可能就在你的身边、
比如你有没有说过或者听到过类似的话呢：“我觉得你现在的工作不适合你，你不考虑跳槽吗？”
“你应该在业余时间多学习一下新的技能”“你不会连这个常识都不知道吧？”“你太天真了，这样的想法在外面很容易吃亏的。”
这些话听起来很正常对吧，但其实都暗含着控制的意味。
那么情感操控有哪些典型的表现呢？我来简单的举几个例子说明一下：
最明显的是在发生分歧的时候，希望对方一定要按照你的想法来希望对方能够先退让。
先低头，就算你暂时妥协了，内心也还是无法释怀，你会想要在以后赢回来。
比如他不同意你选择的旅游地点，那么你在第二天可能也会拒绝他想出去看电影的请求；
比如总是希望对方能够达到你的标准，事事完美。
否则你就会产生一种失控感，有这样的情况可能也跟童年时期的经历有关。
比如我的一位来访者就是这样，他对先生的要求特别高。
我了解到他的妈妈是一位女强人，很有上进心，但是爸爸却挣不到什么钱。
而且在家里呢也没有什么贡献，用他的话说就是什么都指望不上爸爸，连洗个碗都洗不干净。
在这种情况下妈妈也经常埋怨爸爸后悔嫁给了他，那这位来访者的潜意识里就会觉得原来男人是靠不住的。
即使在长大结婚之后，不管丈夫做什么她都会感到不满意，会不断的提出各种苛刻的要求。
比如丈夫说好了和妻子一起过结婚纪念日。
但临近日子他突然被公司委派到外地出差，刚好就错过了纪念日，丈夫感觉到很愧疚，所以想出了一些其他弥补的办法。
比如等他出差回来再补上纪念日，又或者妻子和他一起出差，两个人在路上庆祝。
但是这些都被妻子拒绝了。让人耐人寻味的是，妻子一面表示理解丈夫一面要表现的很伤心，皱着眉头唉声叹气。
妻子努力扮演着受伤者的角色，其实是想通过施加负罪感让丈夫向自己妥协。
相比直接了当的告诉丈夫，我就要按原计划过纪念日，其他方案我都不接受。
这种通过施加负罪感的情感操控更加隐秘，它的威力反而比直接对抗更强，即使丈夫最终没有妥协，他也能让丈夫产生愧疚感。
那么她的目的也达到了，她的潜台词是你做了伤害我的事情，你必须补偿我。
这种情况非常常见，简单来说就是试图证明自己比对方付出的更多或者比对方更好。
自出现分歧，妻子就会开始列举自己对家庭的付出。
比如，我曾经怀着孕还在帮新房子购置家具，喝的烂醉都是我帮你收拾烂摊子的。
这个时候丈夫只好向妻子妥协，用丈夫自己的话来说，就是如果我继续为这点家务事和她争吵的话，我都会看不起我自己。
其实我一点也不喜欢她总跟我提这些事，我心里知道她付出了，但是我不希望她拿这些来要挟我。
我还遇到过这样的一个例子，一个学员告诉我，她丈夫是北京人，为了和她在一起，放弃了北京待遇优厚的工作，来到了广州。
最初这两个人相处的还不错，但是过了没多久问题就来了。
因为只要发生一点点矛盾，丈夫就会装作不经意地说，要是我还在北京啊，过的肯定比现在好多了。
刚开始她还能感激丈夫，为了感情做出的牺牲，但日子久了，她越来越觉得这段关系让他喘不过气来。
很多女性都告诉我，不知道为什么丈夫对自己挺好的，但总是有意无意的喜欢打击她们。
还是举个例子吧
我有一位女性的来访者叫安迪，她告诉我，她的未婚夫对她的态度很矛盾。
一方面对她无微不至的关心，而另一方面又会常常贬低她，挑她的刺。
比如她工作上出现了失误，回到家里跟未婚夫抱怨，结果却换来冷嘲热讽。
被这样打击多了，Andy感觉自己特别差劲。
但在我看来，她是一位年轻漂亮而且非常有素养的一位优秀女性。
其实这样的案例我也见过不少，很多男性都很擅长打击女性，甚至他们自己都意识不到这一点。
一般来说男人无意识地打击你，除了前面我们说的大男子主义之外，还有一个很常见的原因，那就是他感到自卑。
比如我了解到安迪的未婚夫，在小的时候父母对他很严格，动辄批评，在这样的家庭环境下成长起来只能听到负面的评价。
所以潜意识里根植了这样的一个认知，我不好我不行。
而为了掩饰这种自卑感，长大之后的他会习惯性地打击伴侣来获得一种虚假的优越感。
你可以看到在任何的人际关系当中，那些总盯着别人缺点看的人，内心都是很自卑的。
总喜欢站在制高点上，指责别人，证明别人不如自己，控制你的认知。
我有一个来访者的丈夫一直给她灌输：“你太单纯了，外面的世界哪有你想象的那么简单。”
或者“别人对你好其实是想利用你，这一点你都不明白吗？”“家务本来就是女人的事，你看看有哪个有出息的男人每天带孩子”
他的这种操控方式在心理学上其实有一个说法叫做煤气灯操控法。
想象一下你家里的灯忽明忽暗的，你明显地感觉到了，但是丈夫非要说你出现了幻觉，还说你疑神疑鬼的，慢慢的你是不是也开始怀疑自己了呢？
你可能也注意到了我们上面所说的，他会无意识地贬低你，也是煤气灯操控法的一种煤气灯操控法。
简单来说就是通过对事实的扭曲来改变别人的认知，这个过程一般很漫长，他可能会一遍遍的重复他的观点。
如果你的意识不是很强，那么最终只能被迫改变自己原来的想法。
我就见过不少类似的例子，有些女性对某些事情有着非常不合理的观点。
而认真了解之后，我发现那些观点都是他们的丈夫日复一日在无意中灌输给她们的。
好，关于情感操控的表现就介绍到这里。
在亲密关系中情感操控有时候并不是单方面的行为，有时候是对方在操纵你，有时候是你在操纵他。
但无论是什么情况都会让你们在相处的时候动不动就发生冲突，那么要怎样才能够让自己免于这样尴尬的境地呢？
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