男友让我不要提彩礼,我还嫁给他吗

“宏观冷眼”

各位好，今天难得的偷一天懒，因为有位读者私信问我问题，我发现这个问题过去分析过了。简要回答一下，再把一篇旧文贴一下即可。

正好，七天国庆长假马上就要过去了，连写了六天稿子，还没有一天修整过。今天就算忙里偷闲，休半天假好了。

以下是读者的来信：

小西，你好，我是你的老读者，冒昧的给你写这封信，并以自己的私事打扰你，不好意思。但现在我确实很为难。

我是一个农村出身的女孩，大学时和男友相识相恋，两个人毕业后一起留在那座城市打拼。有好几年感情了，蛮深的。也到了谈婚论嫁的时候。

现在我俩遇到的问题是双方在结婚彩礼的事情上谈不拢。我男友是城市出身（小城市，不是我们现在的所在地）坚持说彩礼就算给，也只能是礼节性的，给个小几万而已。而我家乡那边彩礼要的一直蛮高的，我试探性的问过父母，他们说彩礼低了，会让他们在邻里面前抬不起头来，最大让步，也只能降到十五万。

双方的差距蛮大的，在这里卡死了。

我跟男友几次为这事儿聊得不愉快，我俩性子都比较柔，好歹没有大吵。

我的一个好朋友，她建议我两边的话都不要听。什么彩礼不彩礼的？直接跟他分手算了，再要一笔青春损失费。就按他给彩礼开的那个价。

可我也不想把事情搞成这样。

看你文章很久，觉得你是一个能把事情分析很明白的男生，很想问问你对这种事情是怎么看的。希望能得到你从一个朋友的角度给出的建议。我现在真的很苦恼。

提前谢谢你，小西。

另：请帮我匿名。

以下是我的回答：

你好，Rosina（你要求匿名，我就这样称呼你好了）。很抱歉隔了接近两个星期才答复你，不知你现在情况怎样了，望你先稳定心神，无论做什么决定，都不要太急。

你希望我能作为一个朋友来回答你，对此我感谢你的信任。但是很抱歉，这样的建议我是无法给出的——我毕竟不是你生活中的真朋友。虽然你已经努力像我叙述了你的困扰，可是字短事长，你在这封信里提出的问题，有很多隐含的要素，是无法尽言的。说实话，尽言了，我也没办法完全了解，因为毕竟不能设身处地。

这些情况包括但不限于：

你们双方的家庭情况究竟如何？（虽然一个城市，一个农村，但其实各地的城乡差别，很多情况下是两码事。城里也有穷人，农村也出富户。）
你和你男友现在的工作状况如何？

你们现在有没有买婚房？婚车？如果买了，那么主要是谁掏钱，或者谁付了首付？未来的房子又由谁来供？

你们两人有没有兄弟姐妹，你男友出生在城市，我猜他应该是独生子女。那么你有没有姐姐或妹妹、弟弟或哥哥？他的情况如何？

你们父母的情况又如何，若将来某方老人你们出钱赡养，你们的彩礼计划当中，有没有将其考虑在内？

所有这些问题，都会影响我们对事情最终的判断。

比如说，假如你有一个兄弟，并且还没结婚，那么你父母收这份彩礼，可能就不仅仅是面子问题，还有实在的对原生家庭和你兄弟未来的考量。

而你男友不愿意多出彩礼，可能也不是他嘴上说的新观念，而是害怕这笔钱最终成了一笔给你原生家庭的“捐款”——他更担心这次“捐款”的口子一开，可能将来会一直持续下去，好端端的结婚改扶贫了。

这样说可能有点委婉，但相信你听明白我在说什么了。爱情是感性的，但一旦进入婚姻，你身边的所有人都在进行利益考量——包括你男友，也包括你父母。

所以我觉得我能给的建议可能还不如你闺蜜来的实在，她让你直接分手并索要赔偿，这很可能是她基于这些现状、替你考量之后做出的。当然这个建议你也未必听得：

一方面，感情这东西，如人饮水，冷暖自知，你和你男友过不过的下去，这个只有你自己能衡量——事实上，你的提问中说了你父母、你男友、你闺蜜的观点，唯独不见你自己的，这让我最担心。你自己到底怎么想？

另一方面，作为男生，我得说一般男人如果还想维系一段感情，就不太会在某件小事上跟你过不去，当他真的真的开始跟你争的时候，有一定概率他已经准备退出了。争执只是在为他提供一个借口——而在这种时候，你要“分手费”，也未必真的能要出来。

所以他很可能把各种未来已经想好了，而你现在还没主意。所以你俩现在的状态很可能是“以有心算无心”。基本是1941年6月德国对苏发动闪电战时的那个感觉。

没准人家把作战计划早就想好了。

另外，必须指出的是，你父母、你男友和你闺蜜关于彩礼给出的这三个建议，其实指向了你人生的三个方向——你这辈子究竟是为谁而活的？为你的原生家庭？为你未来组建的小家庭？还是为你自己？

这个问题，愿你通过这次彩礼纷争想明白。若能想明白，不管事情会如何收场，也不枉你这些年的感情付出了。

当然最重要的是，你得现在起赶紧有个主意，自己的主意。

人家苏联有纵深空间换时间，你没有，不要陶醉在“你俩还没大吵”的幻觉中，真吵起来你反应不过来。

别跟洞察一切的斯大林同志一样，一上来就被打懞了，开战半个月了都处于智商下线状态。

慈父：西塞罗啊，我看古拉格需要你这样的人才。

另外，你问我作为一个男生对彩礼的看法。

其实几个月前我曾写过一篇文章。但那篇文章的主旨其实是借彩礼谈存量社会内卷的大势的。

而且那文写过之后，很多朋友说我谈的太理想化了——现实中彩礼不是给女方自己的，而是给女方原生家庭的。

可能这恰恰是问题所在。

作为一个男性，我觉得我是不会介意给我未来的妻子一笔钱的，因为爱情总不能空口无凭，要有实在的付出。

但我觉得这笔钱最好由她自己来支配，她想给谁给谁，愿怎么花怎么花。但千万不要成为为赎买她自由而向他人支付的赎金。

这对她和对我来说，都会感觉是一种侮辱。

这就是我的真实看法。

这个回答只怕不能让你完全满意，但我尽力了。

送上一首《费加罗婚礼》的选段吧，在这歌剧开幕的时候，费加罗与他的妻子罗西娜为筹备婚事一边测量着房子一边商量事。

天才的莫扎特居然将这样一段琐事也能编成了优美的咏叹调，吟咏而出。

我觉得这是一段很美的唱词，愿你的人生一如这咏叹，即便生活的琐碎、算计，也不能消磨爱情的甜美。

当前浏览器不支持播放音乐或语音，请在微信或其他浏览器中播放 Act I Scene 1: No. 1 Duettino, "Cinque ... dieci ... venti" - Recitativo, "Cosa stai misurando" (第一幕 场景1：第1首 二重唱，“五……十……二十” - 宣叙调，“你在测量什么”) (1989 Remastered Version) Classical Artists - Mozart: Le nozze di Figaro

以下是我的旧文，已略作修改、增减。

爱情也许未必是桩买卖，但婚姻显然是。

1

彩礼，在当下的中国确实是个一吵起来让所有人都上火的问题。

你到网上去搜搜看，什么“某地小伙因付不起40万彩礼愤而自尽”、“男女结婚不成要退彩礼无果，引发命案”，类似的新闻一堆一堆的。

前两天，某知乎男网友匿名宣布“要彩礼一律免谈”，又在知乎上引爆舆论，攒了五万多条评论，全是“彩礼党”和“反财礼党”的捉对厮杀。

其实，根据2021年1月1日起开始实施的《民法典》，夫妻双方及其家庭都禁止借婚姻索取财物。

但我们知道，法律的规定从来无法强制逼迫社会达成共识。

眼下，如果你敢在网上说一句“娶媳妇不应该（应该）付彩礼”，肯定会有一堆人找你吵架。对彩礼的争议，在公众中是客观存在的。

其实，如果你真想讨论清楚这个问题，首先要缕清概念。

很少有人意识到，在中国，彩礼指代的至少是两种截然不同的东西，它们名义上虽然都叫彩礼，但实则是截然不同的东西，建议不要混淆在一起吵。

一种模式，我们姑且称为“彩礼1”，是比较和气的。

像我读书的江浙沪地带和广东，这些地区的彩礼是一定要和嫁妆对等起来谈的。一般来说，这些地区的男方在结婚时付出多少彩礼，女方就会对等的出多少嫁妆，双方的这些资金都不往家拿，而会成为夫妻婚后的共同财产。

江浙的这种彩礼习俗，至少在费孝通在1938年写他的博士论文《江村经济》时就已经成型了，并延续至今。

按照费孝通的总结，这种彩礼、嫁妆模式本质上是大家庭内部借助婚姻提前完成财产的代际转移。

这种“彩礼1”很少会引发两家之间的矛盾，尤其不会给新婚夫妇双方造成裂痕——毕竟要多要少，都会流入小家当中。

而真正引发争议的，其实是另一种模式，我们称之为“彩礼2”。

这种彩礼男方单方面的付出的、送给女方家庭，而女方不出相应的嫁妆、或只付象征性的嫁妆，彩礼款也不随女方带入新家庭，而留在其原生家庭内。作为女方“损失”了一个家庭人口的补偿。

这个“彩礼2”很容易引发争吵。

反对的男方往往会问：“娶你要那么多钱？你们家这不是卖女儿吗？！”

女方则会理直气壮的回击：“爹妈辛苦养我这么大，要出嫁了，难道不该给他们补偿吗？”“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭嘛！”

……

类似的争辩角度还很多。但光这么吵，毫无意义。

“彩礼2”问题争不清，本质上是因为双方有太多角度和立场可以站，双方在不同立场上发言，很容易“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”

那么我们能否把镜头拉远些，看看我们“不知庐山真面目”，是否是因为“只缘身在此山中”，从一个更宏观的视角构筑共识呢？

2

我有一个结论，支持“彩礼2”的女性读者听了别生气：结婚一定让男人多掏钱，这不像你们说的那么天经地义，它只是某个时代的趋势。

人类历史上第一次人口普查，发生在1851年的工业时代英国，而普查结果，吓了英国政府一大跳。

调查显示，在当时的英国，居然有着275万名达到或超过适婚年龄却未结婚的成年女性，仅在英格兰地区，45岁至50岁的妇女中，从未结婚的“老姑娘”（spinster）就占到了总人口的七分之一，苏格兰地区更高，五分之一。

英国为什么会有那么多适龄女性不结婚呢？

进一步的调查发现，居然是因为付不起嫁妆闹得。

是的，与今日中国大多数地方男性在结婚时都要付一笔彩礼、或者承担车房费用不同。当时英国流行的风俗，是女方家庭在结婚时要付给男方一笔不菲的嫁妆。一个中产家庭女儿出嫁，嫁妆的金额可能高达数千镑，一般要相当于男性十年左右的年收入。

这样昂贵的嫁妆，很多女方家庭是付不起或者不愿意为女儿出的，女性遇到这种情况一般就会选择“下嫁”给比自己家庭阶层低的男子，而那些心气比较高傲的女孩，则会选择干脆不嫁人，成为“spinster”。

讨媳妇还要女方出大钱，谁给英国男人惯了这个“毛病”呢？是当时英国本土失调的男女比例。

也是1851年人口普查显示，英国本土当时适婚年龄的男女比例达到了惊人的8:10。

英国男女比例如此失衡的主要原因，是其国力的强盛。

19世纪正是“大英帝国日不落”的最黄金时代，全世界遍布英国的殖民地，于是英国本土持续的向其各海外殖民领输送人口。据估算，在整个19世纪后半叶，英国以每年20万人左右的数量移居海外。而这些移居海外的人当中，相当一部分都是年轻、有财力、有干劲儿的棒小伙子。40岁以下男性占到了英国外输总移民人口的七成。

这幅装饰地图很能说明当时英国征服者的心态：出外开拓的英国男人与异族妇女。

这些小伙子在殖民地，背靠“大英帝国”这颗大树，做军官、公务员、地主或者商人。往往能很快获得成功，虽不说“升职加薪、迎娶白富美、走上人生巅峰”吧，但娶到的妻子质量通常比在本土高一个层级。而这种成功的先例，又带动了新一波英国男性向海外寻找机会的风气。导致英国本土的“优质男性”更加稀少。

于是也就出现了英国女性愁嫁的情况。 

英国当时的这种风俗甚至产生了很多笑话，比如当时英国人当时有个自黑段子是这么说的：

某位姑娘在舞会上与某位少年一见钟情，双方私许终身。

吻过之后，姑娘怎么判断这位少爷的身份呢？

如果那男人直白的说：小姐，嫁给我吧，我父亲有多少多少钱、多少多少股票。

那这人八成是个美国富少。

如果那男人彬彬有礼的问：小姐，要我娶你吗？那您父亲究竟有多少财产啊？

别问了，这人肯定是我们的英国绅士！

 

对婚姻的焦虑，也导致了当时的英国反应类似题材的“女性小说”盛行。像《理智与情感》《呼啸山庄》等都有提及类似的情况。

尤其是《简爱》，讲了一个家庭教师女子最终与优质男终成眷属的故事，简直是给那个时代给处于婚姻焦虑中女孩们看的女版爽文。

捎带说一句，按照当时英国的“婚配行情”，简爱这样的家庭教师，能“下嫁”给一个煤矿工人就算很好了。找钻石王老五基本不可能。

我讲这段往事，只为说明一点：从宏观社会看，婚姻其实是件最功利的事情。同阶层的男女双方结婚时，谁需要付钱，不取决于男女性生理差别，更不取决于风俗传统，而只取决于两性博弈的行情。 

3

对比当年的英国与今日的中国，我国会发现两者很多情况是截然相反。

首先，与英国当年是女多男少，今天的中国男多女少。

其次，两个社会都出现了阶层“错位婚配”的情况，有所不同的是，英国当年是A女“下嫁”B男，B女“下嫁”C男，C女“下嫁”D男，最终A男去海外创事业，而贫穷的D女则成了“spinster”。

这跟曾经在网上引发热议的中国当下“上迁婚”现象（A男娶B女，B男娶C女……）是刚好相反的。

再者，两个社会中处于“博弈弱势”的性别，如果想要迎娶（嫁给）一个与自己阶层齐平的异性，往往就需要给予对方一定的经济补偿。

英国当年是女性处于博弈弱势，所以在嫁给同阶层男性时，要支付高昂的嫁妆。

而如今中国是男性处于博弈弱势，要娶一位与他差不多阶层的女性，就产生了高额彩礼的问题。

所以彩礼，其实是男性为自己居于婚配市场“劣势”的一种赎买。

 

而更进一步思考，你会发现，男女双方婚配博弈中孰优孰劣，往往取决于社会是趋向于扩张还是内卷。

19世纪的大英帝国正处于扩张的最高峰期当中，那个时代的英国男性人人都是“风口上的猪”，只要诚实肯干，是容易实现阶层跃迁的。而由于性别不平等，女性不具有这种机会，她们所处的阶层相对男性来说是固定的，所以同阶层婚配时，就需要付一笔嫁妆，本质上算作对丈夫“潜力”的赎买。

其实这种情况在任何外扩型社会都发生过。古罗马前期、16世纪的西班牙、葡萄牙，都出现过嫁妆高企的情况。这些社会当时都无一例外的处于急速外扩中。

但我们今天所处的社会……毋庸讳言，我们正处于内卷当中。

内卷社会最大特点是阶层的固化，而阶层固化让一个人、尤其是男性，通过自我奋斗实现阶层跃迁的可能性变小。

说通俗点，在我们父辈、兄辈那一代，男生搂着女朋友吹牛，说我奋斗十年，就怎么怎么样，还有很多姑娘愿意信你。

但现如今你再吹这种牛，姑娘还信你……好吧，这姑娘对你那是真爱。

而这个时候，真正有“潜力”的反而换成了女方：

一方面，性别的平等，让男性的那些“奋斗机会”女性也差不多都有了，在很多农村地区，女性外出打工率甚至超过了男性。

另一方面，通过出嫁实现阶层月前，概率虽然很低，但对女性不能说是没有。曾经在去年爆火的“名媛”之所以存在，本身就说明了当今社会女性可以有这种预期。

这时就换成了男性需要掏钱，向女方赎买她的“潜力”了，这就是“彩礼2”的本质。

在当今这个社会，一个相貌、能力、家庭背景跟你都大体匹配的美女愿意嫁你。你基本就这个样了，但她本来有可能通过婚姻更进一步、实现阶层跃迁。你说你该不该给人家做点补偿呢？

在同阶层情况下，一个社会越外扩，非婚姻方式的阶层流动越频繁，男性的潜力越值钱，女性要付的嫁妆就越多。

相反，一个社会越内卷，阶层流动越依赖婚姻，女性的潜力就越值钱，男性就需要通过高昂的彩礼来“赎买”。

4

所以，时下的中国男性们，如果被单向索取“彩礼2”，也不必觉得太冤。

“彩礼2”价格高企，说明你所处的那个地区内卷过于严重，男性潜力贬值，社会环境导致的婚姻博弈“行情”就是如此。

做个比喻，这跟你到菜市场买菜一样，碰上“蒜你狠”“向前葱”“姜你军”的行情，你光跟菜农急眼，争论定价合不合理，有啥意义呢？

认了吧，谁让行情如此，你还就好葱姜蒜这一口呢？

换另一个角度说，我们可以注意到，中国各地彩礼标准也是不同的，即便是单方面给予“彩礼2”的地区，也有高至数十万和低至数万的严重差距。这客观上反映了中国区域机会的不均衡。

而你观察一下会发现，那些“彩礼2”过高的地区，一般都机会稀少、内卷严重。

对于那些实在想少出彩礼的朋友。我能给您的建议只有：向姑娘展现你的潜力。

如前所述，单向给予的彩礼和嫁妆，本质上是对婚姻一方的“潜力赎买”。

诚然，在内卷时代，男人的潜力贬值严重。但男人也分很多种，你要告诉姑娘的是你属于依然能在时代中搏杀出来的那一款。

当然，姑娘信不信，以及她家庭信不信，这就两说了。

一般来说，情人眼里出西施，一个深爱你的姑娘，最能看到你身上的潜力。

如果她看不到你的潜力，说明她爱你不够。

一场婚姻，既没有足够的爱情，又没又足够的资金，你还结它干嘛呢？ 

放手吧，不谈恋爱，屁事没有。

婚姻不是买卖，但两性博弈确实有行情，我们在恋爱时很激情，但结婚时却必须理性——若非如此，就过不好这一生。

END

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