我有一些痛苦,更与何人说

⚠️提示：以下长达3000字絮絮叨叨，如果我们不是好朋友你没必要继续看，是好朋友你也完全可以不看，记下这些不具审美价值的东西，更多可能是为了解救自己。

无论大和小的痛苦，都是不能忘记的。

这一年我过得非常痛苦，这种痛苦是持续累加的。

从朝着保研开始，到最后被拟录取，这一路的焦虑常常不可对人言。

保研比我想象的要复杂，首先要纠结今年的保研政策或许会有什么变化，预估变化会不会对最终的结果有影响，考核方式的不确定性，名额的不确定性，大三成绩的不确定性，都是这一路走来的困惑与焦虑的来源。然后就是6月开始一场场夏令营资料的投递，不知道到底为数多少封有去无回的邮件，多少次靠一些求神拜佛来寻求一些心理安慰，复习的枯燥与面试的紧张，始终紧绷的神经，承受结果的勇气，外界的目光和声音……

上半年总想把时间快进到九月，因为文件下来了，至少有没有保研资格就明朗了，不必陷入反复怀疑的自我内耗之中。老实说虽然最后拿到了名额，但这之前不知道崩溃多少次了，八月的某一天在家，是真的觉得自己没有希望了，那天情绪特别糟糕，把整个人投入到复习中去，怕自己来不及，还安慰自己“不管怎么说，今天一定比明天更来得及”。“死灰吹不起”然后又“死灰复燃”的状态在几个月里不知道经历的多少次，每一次都是对意志力的磋磨。

后来有惊无险拿到名额，短暂开心之后，又陷入巨大的空虚中去。当时已经做好了本校读研的心理准备，甚至是有点轻松的，因为老师们很熟悉，校园很熟悉。虽然确实遗憾，但是已经尝试过了，6、7月外校夏令营连入营资格都很难拿到，本校再三考虑后报的元明清方向，可能没有表现得很好，分数一般，但拿到了优秀营员资格，算是有了保底。

预推免开始的时候，想着把之前没有开夏令营的学校来投一投，说不定有机会，投了4所学校，其中复旦所需要的材料少到难以置信，因为材料太少，而且我提交的时候临时改了填报专业，当时线上交完材料寄邮件的时候我还和静怡调侃道：“又是一封有去无回的邮件”。但没有想到复旦给我回信了，收到邮件那一刻先浑身战栗了一阵，是无心插柳柳成荫的惊喜，我终于得到了一个渴望很久的面试机会，开始准备了起来。  

2021年9月28日 01：59

睡不着了。

我一直觉得我是一个非常按部就班的人，非常追求常规意义上的“好”的人，而且内在非常固执冥顽不灵的人，所以我从上大一开始就知道说，我未来会读研究生，而且我能保研就保研。

其实一开始大家都是信心满满的，因为当时来到这里读书，其实是心有不甘的，虽然接受了命运的安排，也可以和普通的自己和解，但是多多少少还是有心酸的，所以说刚开始的大学时光里是觉得自己能够通过保研去到更好的学校的。但是在这里待了越久越能感到困难，cuc有时候像一个樊笼，进来了很难出去，什么原因其实很多人都有体会，我也不想再说什么，况且我对母校虽然抱怨嫌弃，还是有感情的，至少在这里，在人文学院，我的大多数时光是快乐的，人格也是健全了，没有内卷之痛，老师们也都温和可亲。反正总而言之吧，在认识到困难重重以后，又对自己想要放任躺平的想法一再纵容，我的愿望从保研到外校变成了有书读，甚至在很长的一段时间里我的痛苦在于我究竟能不能保研啊？？我很怀疑自己，到了大三，课程变少，考核方式论文居多，对于我一个擅长笔试的人来说，差距拉得很小吧，可是在综测里大三占比是最多的，我记得有一天我和静怡约了去吃王婆大虾，在管庄还是双桥那边吧，我俩不想坐地铁，干脆骑自行车去的，结果饭吃得一般般，光在那盘算我大三上的成绩是如何成为我保研路上的拦路虎了，当时算完真的心都凉了半截，人生都灰暗了不少，但是人嘛总是很能自我治愈的，而且在真正结果没有尘埃落定以前，总还有一点希望，于是我的大三下就在这种彷徨不定的情况下开始了。

在这之前我和静怡在寒假里一直想着要把考研也一起准备着，毕竟万一没保上人生也还是得继续。但我们在择校上也一直很犹豫，当时的纠结我已经不想说了，但我记得一个阴天我和静怡通电话，聊保研资格、聊学校和专业、聊未来，聊不出个所以然，静怡当时都说出“我觉得我考的话就考本校了”，她的躺平在我意料之外，但是也确实让我意识到了一些难以逾越的鸿沟。反正学校一直定不下来，而且我还有校团委的事一直缠身，不太可能像很早前就坚定考研意志的同学一样早早复习。说到这里，插一嘴校团委的事，我在校团委真的得到了很多很多，无论是功利的还是非功利的，我感恩一切，但工作的时候我也确实很痛苦，何况当时即将到来的大三下真的活动很多压力很大，我觉得我就是在校团委感受到了上班的痛苦，才更坚定我要考研上学的。就这样我在犹豫不决和事务缠身的境况中来到了大三下，大三下有课的，我还有校团委的工作，还有各种生活中不可避免的琐碎事，不太可能把心全放到学业上，所以我还是寄希望于保研，当时的想法真的很单纯，因为在保研资格的获得都不那么可能确定的情况下，我只是想有个书读。很多时候都在想今年的推免文件会不会有变动，到底是看综测还是看绩点，一个班到底有多少名额，那时候最大的愿望是把时间快进到9、10月，觉得一切都会明朗，如果能保研，我就可以学习游泳通过考试，找个外面的实习看自己到底想干什么，如果在本校读研的话还想修一个戏影或者树梅姨双学位之类的。后来校团委这边的工作慢慢在带着下一届做，骤然轻松很多，夏令营来了，当时我简直无措着被推进了漩涡里面，我记得五月下旬《情书》重映的时候，我和凡去看，当时她比我对保研的流程清楚多了，和我讲了很多。后来回学校以后，时间来到了六月就开始投夏令营了，为了投这些，找好多老师签过字，去学院和学校的教务盖过好多次章，我还专门整理了一个excel记录了学校要求、截止时间、报名方式云云。这中间打印费就花了不少，当时没有怎么计较得失，现在回看，很难不计较得失，邮件大多是有去无回的邮件。厦大、中山、南大、浙大、上交这些能投都投了，但是cuc是真的有点高不成低不就，不会想要去投不如母校的学校，但是往上投这些学校又差得远，中文的话也是一个比较卷的专业，往往初筛就被筛掉了，我是我们班第三名，自己材料一般，但前两名也基本差不多没什么结果，最后反正只是拿了一个本校的优秀营员，方向出于各种因素考虑选择了元明清文学，虽然之前其实我对这一段文学和历史的了解远不如前面的方向，不过选择了也不算后悔。

夏令营结束之后，也是基本能接受本校了，但是复旦这个事真的挺难受的，因为之前都有一种冥冥之中的感觉，临提交改专业，通过初审获得复试资格，复试当时我也觉得中规中矩，不至于没有话说，焦灼地等待了一天半，终于坐不住给老师打电话了，听到“没有录取”的一瞬间心里空空的。我是在宿舍的小房间打的电话，知道结果回寝室的一刻我几乎是迟疑的，打开宿舍门以后，有5秒左右在思考进不进去，进去了怎么坦然地和室友说结果，那一刻是几乎觉得是难堪的。我给自己放了一首许嵩的柳成荫，我非常喜欢的一首歌，很能抚平我的情绪，引用一些歌词

多少事努力很久也没有个结果 哭丧了脸却发现更糟的已来也 多少人一心攀爬生命中的高点 直到猝眠 壮志合眼 生活像一盘草莓有烂有甜 吃就吃得心甘也情愿 放下吧 那些笨重又随大流的执念 双手摊开 好好领略 无心插柳柳成荫那种美丽 没什么期待才会偶遇惊喜 少一些用力 多一些任性 你我都有归期 取胜不是这游戏的目的 无心插柳柳成荫才是美丽 有哪种美好会来自于刻意 这一生波澜壮阔或是不惊都没问题 只愿你能够拥抱那种美丽

许嵩《柳成荫》

我的微信id来源就是这一首歌。

道理我都懂，但是要真的领悟还是很难，后来哭了一场，之后进入了悲伤后亢奋状态，几乎认为自己很开心了，直到现在，痛苦又开始在身体里倒灌。或许睡一觉会好点。

后来我大概两三点睡着了，因为今天还有面试和填报系统。

今天填报系统，内心很希望有机会候补上复旦，虽然心里知道没啥可能，而且本校这边比较着急确认，最终还是心里万般滋味地接受了本校拟录取。那天很多同学来问我，朋友圈也有一些同学上复旦、北师、还有北大拟录取的，当时我刚面试完，手机没电了，只能在公司楼下借了个充电宝，坐着充会电，北京天气凉了，风吹得人有点冷，可能因为peer presure，心里有一些落差，整个人被茫然填满了，有一种天地悠悠，往哪里走都可以的感觉，茫然地打字和家人、朋友聊天，开解自己，手机电快充满了，我换了充电宝就在写字楼附近乱走，那一带没什么行人，有一种油然而生的孤独感，后来晚上和静怡约着吃饭，几乎真的要忘了一切，这一次是悲伤后平淡的状态。我和静怡说不管怎么样，大学前三年画上了一个还算完满的句号，人还是应该往前看，所以记下这些琐碎的情绪变化，是对这一年来痛苦的总结，虽然省略了很多幽微的内容，那就是真的不便与人说了，无法保留的一些心绪，或许时过境迁也就忘记了。

人总要往前看，但是痛定思痛却也很有必要。