“你是为自己焦虑吗?”
发布于 2021-10-10 19:21
文/清宴
编辑/C姑娘
图/花瓣网
听首歌吧
随之，我的身体，也出现了一些变化：
掉头发、失眠、体重下降、生理期延迟……
会这样，主要原因是我要考试了。
六月底的期末考和七月初的考证，压得我快喘不来气。
尤其是临考前的一周，我几乎没有合过眼。
起初我以为只是普通的临考紧张，只要把该复习的复习到了就不会再焦虑了。
所以在每个辗转难眠的夜，我一遍又一遍地翻着资料直到天边泛起鱼肚白……
可，这样的日子过去了一段时间之后我却发现，无论我看多少页书、背多少个知识点，我还是会焦虑无比。
甚至，看得越多我就越焦虑。
本想着，没准考完这两场试就会好了。
但这种极度焦虑，在我考完试之后却更加严重：
因为每当一看到那些熟悉的文字，我就感觉，我好像又回到了备考的日子。
那段日子，我一直认为我是害怕对不起自己，对不起那些无数个为梦想拼搏的日日夜夜。
可在这么痛苦地过了两个月后，在某个失眠的夜里，我忽然顿悟了：
原来我焦虑的原因不是因为自己，而是因为他人。
而这，就像是那句老话：努力到无能为力，拼搏到感动自己。
没错，我努力到只“感动”了自己。
02.
现在想想，这个世界传输给我的理念，大多都是评分标准。
而大部分的评判标准，则都是来自他人特定的标准。
就比如在学校里，什么样的人才能称得上是一个好学生？
门门优秀、绩点满分、待人友善、德智体美劳全面发展……
没错，好学生从来离不开这些标准。
所以我，为了追求一个好学生的名号，也被深深困在了其中。
想起在以前，我一直不认为自己是个好学生。
因为，好学生可以处理遇到的所有麻烦事。
可我，做不到在兼顾学习的同时，参加那些繁琐的活动。
当然，这其中也包括在考取第一名的同时，参加各种各样的活动并且大放异彩。
可大家都理所应当地觉得我可以，我应该是个“好学生”。
所以，在这种期待的目光下，我开始变得不得不采取行动，来迎合大家的想法。
并且，我也开始“被动”地相信：自己可以做到，因为自己就是好学生。
于是，这样做的结局，当然就是让我在学习和活动之间忙得焦头烂额、心力交瘁；
让我在每个为活动和学习挑灯夜战的晚上，除了满身的疲惫就只有内心的空虚。
而这种空虚，也在夜晚无时无刻地提醒我：
可要是说到不快乐的原因，那时的我其实并未明白。
直到有一天，在听到一名女生回答为什么跑田径的原因之后我才意识到，原来我不快乐的原因，是因为我在一味迎合大众，却未能取悦自己。
还记得那个女生说：“没错，虽然我腿会变粗，会有很多肌肉，会不符合大众的审美。但跑田径是我喜欢的事，我也从中得到了快乐。”
不得不说，她的这番话，让我瞬间想到了自己。
我害怕自己不能达到大众制定的那套准则；
我在意其他人的目光。
所以，我每天都活在自我怀疑与否定当中。
这就像是灰姑娘的姐姐，为了穿上水晶鞋砍掉了脚后跟一样。
我为了达到大众的标准，逼的自己焦虑不堪。
于是，想来想去，我终于在之后的某一天下定决心——
让自己过得开心点。
03.
在做出这样的决定之后，我不是没有反悔过。
记得有一次系里举办外语演讲比赛，尽管老师没有要求我必须得奖，可从前的“好学生”心理却一遍又一遍地告诉我：
“你当然可以拿奖！
因为你可是好学生啊！”
于是，我又开始四处搜集相关的文献和资料，并且开始有意无意地“打听”其他同学的演讲内容。
而好学生的心态，则在我每次想放弃的时候，逼着我继续前行。
所以，我被这些驱使着，一步一步地完成了“好学生”的稿子。
甚至，我还精心制作了PPT。
但，当我看着手里被改了很多遍的稿子时，忽然有一种恶心涌上了心头。
“这不是我想表达的东西。
可大家都这么写，这也是老师希望看到的。”
一个声音在心底大叫着。
果不其然，我又开始变得烦躁异常。
最终，在枯坐了一个小时后，我把写好的手稿扔进了垃圾桶。
紧接着，我一气呵成，洋洋洒洒地写下了一篇新稿子，并拿着它站上了演讲台。
最后，我离得奖就差一名。
我想，大概原因是因为不符合主题。
可我却很平静地接受了这个结果，甚至还觉得有些开心。
因为我做了自己真正想做的事，而不是大众希望我去做的事。
并且，我也终于摆脱了别人眼里的“好学生”头衔，做到了自己的“好学生”。
所以，那是我第一次庆幸：自己没得奖，可真是太好了！
04.
现在的我，变得比以前豁达了。
毕竟，我接受了自己不完美的选择：过快乐的人生。
而我，也不再参加那些繁琐的活动。
因为说实话，我觉得那些活动无聊至极，且又毫无意义。
所以现在的我，除了不去强迫自己搞懂那些晦涩难懂的术语之外，还允许自己“虚度光阴”睡上整整一下午。
同时，我也接受了自己的神经大条没有运动细胞，会在跑步的时候总是比别人慢一拍的不足。
如此，我坦诚地接受了自己的同时，放弃了做别人眼中的好学生，让自己成为了自己的“好学生”。
想起当初的我迷失了本心，所以在不知不觉间，便被套上了世俗制定的枷锁。
不知自己究竟想要什么，也不知道当初如此努力，究竟是想要做出成绩让自己满意，还是为了满足大众的欲望？
这一路的坎坷弯折究竟是为了几分浮名，还是为了让自己手中绽放出独一无二的花火？
后来，在反复思考自己“为什么”会这样的原因后终于发现：其实我会这样，也跟外界的想法有关。
因为，我们总是不自觉地就把这套“枷锁”定为金科玉律，给那些符合他们标准的人加冕。
但是呢？
那些看似优越的王者，却被从王冠上长出毒刺和荆棘来刺穿，让精致的王座下尽是荒芜。
可我们，为了坚持这套金科玉律，从而包装了那些有着伤口的王者，让他们变成了橱柜中的展品，吸引着下一个想要摘得王冠的热血青年。
如此周而复始，我，“有幸”成为了那个热血青年，也成为了大众欲望下畸形却不自知的产物。
所以，为了摆脱它，也为了不再焦虑，我释怀了过去的不如意，承认了自己的平凡，允许和接受无法满足大众的各项要求的自己。
并且，我也开始认真地为自己，去做些什么事情。
也开始认真思考，我所做的一切带给我的真正意义和价值。
所以，请你每次因为外界的眼光而感到焦虑不堪、不敢做出改变时，给自己三十秒去思考这样一个问题：
假设你可以活到八十岁，用八十减去你的年龄，在剩下的这些年里真的要这样渡过吗？
我知道，每个人的答案都不尽相同。
既有人愿为了碎银几两慌慌张张，也有人为了内心安愉此生固守一方净土。
大家仁者见仁智者见智，互不相同却又各有千秋，我想这才是这个世界的可爱之处。
但，就像史铁生说过：且视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆地去走自己的路。
所以，请：
大胆真诚地活；
不惧世俗地活；
独一无二地活。
不要去在乎世俗的眼光，也不要为毫无意义的虚荣放弃自己想做的事。
我们，只管快乐且热烈地活在当下。
我们，只管活得干净且有趣。
毕竟，这是我们自己的人生。
哪怕就算会焦虑，也不是为他人，只是为自己。
为自己不够快乐、不够洒脱、不够赤忱地热爱生活而焦虑。
同时，我们不必向他人证明什么，也不需要因为他人的声音而影响了自己的内心。
毕竟，这是我们自己的人生。
我想，如果此生可以这样，那么此生便足矣。
-END-
-下次见-
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