怎样度过职业倦怠期

十一假期到现在，我经历了来北京后的最低谷——为期十天的（希望就此打住的），黑暗的，职业倦怠期。

这份工作是我大三定了自己要出国时，就已经想好的工作。遗传了父亲，我是个心事极重的人。因此这个工作，是在我心里忖度了很久之后，各方面都思量得极为仔细之后，才决意要做的。

那怎么就突然倦怠了呢？

人们总以为造成职业倦怠期的原因是单一的——就是职业方面的因素呗。实际并不是的。

令人不适的工作环境带来的心理压力、来到大城市后一人发着高烧也无人照拂的艰辛、房子到期必须要与闺蜜分手带来的极强的焦虑感，都是原因。

这些原因叠加在一起，体现在日常工作中，就是丝毫没有干劲。一边看着逐渐堆积的工作量，一边自我消沉，然后更加焦虑。

作为儒家的门徒，我曾自诩自己绝不是一个“空心病”患者，我有着不一般的人生追求。

我的人生不会以财富为目标，我将不会或者少被社会规训。我并不想积极地探讨结婚、丈夫、存款和房子，相反，我会积极地探索，什么是社会强加给我的，什么是我真正要的。我想耐心地打磨内心，按照圣人大德的教训，活在当下，享受每时每刻，接受自己的生存，摒弃焦虑和忧烦，最后“尽其性”，最后“与天地参”。

可等到焦虑和忧烦的时候，真的眼前黑漆漆地陷落在泥淖里，动弹不得。

国博的古代基本陈列展，我的避难所。

我其实非常不喜欢“避难所”这个称呼。可能是我受东方哲学影响太深了，无论是儒家还是佛教，都是不认可“避难所”的。在他们的视角里，有“难”是不对的。如果你觉得有“难”，儒家会认为你是没有“格”明白，没有让自己的内心“纯然只是天理”；佛家会觉得这世上本是没有“难”的。

可如今，我真的就是有“难”了。我腆着脸仰头看着展厅入口前的大块电子屏幕，打算扭头就钻进展厅去。

就像是受了感召，一进去，略略看一眼司母戊，腿脚就自动迈向了春秋战国展厅。

我走到了诸子百家格言处。

静静地立在论语前。

“学而时习之，不亦说乎。”论语的那块木板上写着这一句。

突然，一个老头子出现在我面前。他捋着花白的胡须，低头看着我。我抬头看他，他弯了弯眼睛，似乎笑了笑。

“这是我说的啊，学而时习之，我问你，你时习了吗？”

我脸上一热，撇过眼去，不去看这个孔子的幻影。

“没有时刻地学习‘道’，你怎么能算我的门徒？”他又弯了弯眼睛说。

“我最近太忙了，被异化了，就慢慢就把这个抛在脑后了。”我说，“再说，杂念繁生，焦虑四起的时候，看论语有太大的距离感。”

“仁者无忧。”他又不慌不忙地说了一句。

是的，我是不仁的。我犯了贪婪的罪，骄傲的罪，饕餮的罪；我犯了不忠的罪，不恕的罪，我犯了不敬的罪。我深陷在我自己之中。我的灵魂被沉重的我而拖累，它不轻盈。

“深陷于此，言行根本无法合一，还想传承什么文化？”

我语塞。“传承传统文化”这个念头已经变得非常陌生了。最近都是在纠结自己的事。

我向左走。

“我善养吾浩然之气！”

一声吞天盖地的惊雷。我仿佛看见孟子雄赳赳气昂昂地向我走来。

这下更是羞赧得不行。似乎多看一眼那句话都是刺目。于是，我默默地站定了一会，转身离开。

我从未用单纯审美的眼光打量过文物，因此我也从未如此地被一件文物的美所震撼。

唐朝的秘色瓷。单单那层在光线下的釉就美的不行，那层釉细腻柔滑，颜色内敛清柔。

我驻足了几刻，突然觉得有种莫名的感动。没有任何一种民族、国家意识的强加，我只是单纯地觉得这个秘色瓷的碗很美。

美的像清秋月色。

装载了满腹的美感，最后我带着难得的一腔平静，坐到了近展厅出口处的明末清初思想介绍展柜。

我抬头看着王守仁。

王守仁没看我，画里的他持着笏板，穿着官服，平静地看着前面。

我问：是不是我该多来看看这些东西，这些和我“无关”的东西？

他：反正吧，能够把“我”看的小的人，是平静的。

我扭头看了看他的生卒年：我发现你这么厉害，也得知天命。

他：当然喽。

我：我知道你如果是我，一定不会过得这么焦灼。只是你真的离我太远了，远到我都怕我会怀疑你。

他：怀疑我，你还来找我做什么。

对啊。但我又觉得他并没有完全解决我的困惑，我只得站起来，再次和他告别。

迈出展厅之后，我又试着回头看了看他。我怎么感觉，我还会回去找他。