原生家庭特辑7:怎样才不会被内疚感毁掉你的人生?

发布于 2021-10-13 08:42

              一

上一讲我们讲到，我们容易对父母怀有内疚感，源于一个信念，就是觉得父母养育了我，他们付出了很多把我培养长大，我有义务让他们开心，如果他们因为我而不开心，我应该牺牲我自己，来让他们开心。

这是一种不合理的信念，而持有这种不合理信念的人，他们的原生家庭往往有着一种共同的特征，就是他们的父母，可能是父母双方，也可能是妈妈，或者爸爸，会表现得比较苦情，更像一个付出者，生活的受害者，或者是牺牲者。

当我们去认同了父母内心这样的角色定位的时候，为了不站到坏人的位置上，我们就会非常迫切地想要令这个付出者、牺牲者和受害者开心。

所以，付出者和牺牲者，其实是用他们的付出和牺牲来达到他们要控制他人，和在他人的人生中变得特别重要的这样一个目的。
但是我不是想说我们要去憎恨这样的父母，因为我们也可以说他们不是有意的。他们之所以用表现成付出者和牺牲者，来提要求达到目的，之所以必须通过控制别人才能快乐，是因为，他们的自我非常的不独立，非常的虚弱。他们没有办法在自我的框架里就获得幸福、获得平静。

我们的父母如果是这样的人，那是因为在他们人格形成的早期，在他们的原生家庭里，可能从一开始就不能够为自己而活，需要不断让渡自己的权利去满足家人，才能够得以生存，才能够被看见，才能够感受到自己有价值。

他们在当时没有觉察，也没有新的认知的条件下，可能就一直以一个付出者和牺牲者的姿态活在生活中，所以他们对我们的教育和养育，都带着某种很苦情的影子。

              二

而一个人如果被父母这样的养大，内在就会有一种强烈的动力，就是我要把欠你的都还给你，这样我才能属于我自己。如果亏欠的部分不偿还，我就没有办法拥有我自己。

就像我的好朋友s小姐，如果她不去结这个实际上对她的生活和个人幸福而言毫无意义的婚，她就会觉得非常亏欠她的妈妈，带着这份亏欠，她没有办法去拥有她自己，只有在她结了那个如她母亲所愿的婚姻之后，她才觉得和妈妈之间的账可能大部分还清了。

——其实，在现实生活中很多时候，很多人的妈妈或者爸爸总是有办法，让你觉得这笔账是永远都还不清的。

一个人如果拥有S小姐这种投射性认同，这种内疚模式，就容易把这种模式泛化到各种关系中。我们之所以会活得很累，很多时候觉得压力很大，就是因为从各种关系里我们都会体验到内疚感。 

比如说身为一个妻子，我们能感受到丈夫对我们的一些要求：孝顺老人，把家庭料理好，保持一定的社会身份，不能与社会脱节，要和老公同步，即使你不在外面工作打拼，还是要能够跟他谈天说地，你还要懂得丈夫的辛苦，你还要能够在子女的教育上也不输给其他的妈妈，你要做到这所有的事情，你的丈夫才会满意。

而如果没有做到其中的某一项，我们就很容易认同丈夫对我们的不满，产生一种内疚，进而因为内疚而感到自责，觉得我这件事情的确没有做好。

事实上我们很难完美地做好所有这些事情，有时候我们就算拼尽全力，也没法达到对方的要求。

所以，在这个时候，我们最需要觉察的，并不是对方对我们的要求是不是太高、太多、太完美，而是我们能不能做到，不去认同对方的这个期待或要求？

就像我举的s小姐的例子一样，妈妈觉得自己是个受害者，觉得我的不开心是和你相关的，但是如果s小姐不去认同这个部分的话，就不会产生内疚。

同样的，作为妻子，我们也不需要完全认同对方给我们的角色所加的所有期待。虽然对方不是坏人，每个人都会对生活、对另外一半有很多期待，这是很自然的，但是在这个过程中，我们作为被期待的人，需要学会去区分，哪些是我可以去尽力而为的，哪些可能超出了我的能力范围，会让我超负荷运载，我是可以不去管他的。
 
              三

有时候我们觉察到对方的不满意，是可以主动去沟通的，而不是马上就认同这种不满而内疚，以至于苛求自己，尤其是在一些我们不喜欢不擅长的事情上。

比如说，有的人在事业上是很出色的，但是丈夫说，你从来没有给我做过一顿饭，于是马上就感觉到内疚，觉得即使丈夫有一些很不好的行为，但我在这方面的确做得特别不好，我是不是应该和别的女人一样，要给丈夫做出可口的一日三餐，或者我至少要经常做做饭，可是这对她来说太挑战了，她的确没有这么多时间做饭，或者她做的饭就是美那么可口。

这个时候，其实她可以告诉自己，在做饭这件事情上，并不是所有人都必须达到某种标准，我可以制定我自己的标准。在你和对方的关系里，你是一个活生生的人，你有你的特点，有你擅长的事情，有你想做的，也有你不喜欢做的事情，你需要就这个部分去和对方不断地沟通，让他更进一步的了解到你是一个这样的女人，从而化解不满。 

我们应该有这样的认知，那就是，我没有可能让我在乎的人完全的满意。如果在满意里面包含着浓浓的控制，那么我宁愿活在让你不满意的状态里。
 

              四 

最后我想说，如果一个人在关系里总是充满着内疚，被内疚捆绑的话，那么他一定是没有办法做到真实的，他不能真实的表达他自己的爱恨、喜恶，也不能很真实的去做忠于自己内心的选择。

其实让我们放松的人，是让我们可以展现真实的人。我们需要构建的，我们需要留存在身边的，我们真正需要去珍惜的，应该是这样的关系，这才是活生生的有养分的关系。

而其他那些用内疚感，用付出和牺牲来控制你，捆绑你的关系，虽然在你的生活中存在已久，但不意味着是对你有价值的。

你可以学着去觉察，你可以不认同，甚至可以尝试着在承担一些的内疚感的同时，渐渐划出自己的界限，以便保护你的人生不被内疚感毁掉。

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