时间会给我时间,答案会给我答案.

很多问题，依然没有思考出答案或者结果。

今天躺了很久睡了很久，才觉得时间过得快了一点点，依旧觉得很漫长。

今晚聊天，一个新认识的朋友，也是一位佛家之人，他说有师傅给他说，人有三条命，百分之九十的人都在第一条：就是工作结婚生子买房买车这么过着一生；百分之九的人在第二条：不那么追求金钱物质，可以穷游也可以去任何想去的地方，追求精神上的东西，或许是琴棋书画等，这类人的幸福感会更强，当然也可能是在第一条命之后有钱了进入到第二条，也有的可能依然很穷；而第三条，就是那种可以花一生的时间做一件事，或者为某一件事舍弃生命的人，可以去到世界任何地方甚至是没有人没有人会去的地方，可能是修一座佛像可能是研究些什么东西。

我觉得，我三条都不是。

出来我说：你不觉得人活得太长了吗？

他说大部分人都觉得没活够，觉得活得太长就是找到意义了。

我不知道什么意义，我只觉得我从不思考未来，因为未来和过去都不存在，准确来说是我觉得害怕，因为一想到这好几十年漫长的人生，就令我害怕。

最近的我每晚都在喝酒，我怕没有酒精的作用我无法入睡，所以每天都在喝，昨晚喝了很多早早回来睡了觉结果两点就醒了，那一刻我觉得怎么才两点？时间怎么会这么慢。

日子一天天过着，我依然没有思考出最近问题的答案，也依然在挣扎着；我想，等想明白了或许又到了下一个阶段。

我在逃避一些事情，也在面对一些事情。

时而平静时而挣扎，渴望内心平静，也思考这是否也是种欲望，最想的事情就是什么都不想，而什么都不想是是不是其实也在想了。

我失去了很多方向，仿佛也失去了一些未来；唯一的明了是永远保持赤诚。

我觉得世界是痛苦的，也依然觉得世界是浪漫而美好的；我觉得感情是痛苦的，也依然觉得还是要相信爱情。

我对太多事情迷茫和失落，内心又依然盼望着它还有希望，想爱又有点不敢爱，敢爱又有点害怕爱。

总是这样，纠结来纠结去，我知道我害怕什么，我害怕面对害怕内心挣扎的痛苦害怕无法发泄的情绪害怕心里的汹涌澎湃，所以我极度的想要获得平静。

而如何得以平静或者再次得以生活的热情？

我也不明白当下做这些的意义，只是就这么被自己被时间推着走，在做在走，而当你问我意义是什么，我只能告诉你，我不知道。

也许，彻底想明白就会到下一个阶段了，而我正过着这又需要无限与自己对话的阶段。

只能钻牛角尖般的，不断的往深处去探寻自己的思想不断的提出问题不断的回答然后不断的挣扎不断的拉扯。

直到想出答案为止。

而我也明白，其实不是什么都需要答案。

随心吗，什么才是心。

什么才是爱。

不如就爱吧，很痛苦很需要勇气，那就痛苦吧，时间会给我时间，答案会给我答案。