和朋友分手了想挽回他有可能吗?
发布于 2021-09-21 11:58
一、男朋友分手了想挽回他有可能吗？
当然有 但是怎么挽回？如果你说“我好想挽回我的前男友，但我就是不知道应该什么时候去联系他。”
那你一定已经意识到，复联是挽回前男友的重要环节，若你能够严格按照我提出的三个步骤来做，绝对可以极大程度提高挽回的成功率。
一、复联前须完成自我重建
二、等待对的时间点
三、学会发送正确的消息
很明显复联的难点和重点在于等待一个对的时间，要注意，这并不能表示其他步骤不重要，一旦缺少或跳过任何一个步骤，挽回前男友就成痴心妄想。
你既不能调动自己的理智来应对他，又会让他对为爱憔悴的你完全失去兴趣，毫无爱意。
所以，咱们还是得确保自己完成以下重建自我指南，方可进入正题。
1、度过失恋崩溃期，分手又怎样
我相信你在刚分手的时候，内心肯定犹如被刀刺穿般剧痛，你会非常想摆脱痛苦，但允许自己心痛，才是爱自己的正确方式。
同时也要给自己时间，重新适应没有他的生活，难道你忘了在没有他之前，不也潇洒地一个人享受单身生活吗？
2、成为人群中的焦点，拒做深宫怨妇
在你从分手阴影中走出来后，切忌顾影自怜，一定要让自己出去逛街，参加聚会，全方位提升自己，别让自己沦为深宫怨妇。通过不同的社交圈，结交不同的朋友，提升处理两性关系的能力，进一步强化你的魅力，这绝对会为你带来主角光环，你将成为人群中的焦点。
这也为了让你的前男友再一次看到或听到关于你的消息时，能回忆起当初的甜蜜，能再度被你吸引，折服于你的魅力，后悔当初抛弃你的决定。
3、你永远都不会因为复合感到后悔
当你在脱胎换骨之后，我们来深入分析这段关系，“我真的有必要和他复联吗？”“我们之间性格的差异，真的能磨合出一段良性发展的关系吗？”“我知道和他重新在一起，会遇到很多困难，但我还是想和他走下去。”
因为你现在做的任何选择都会影响之后的人生，所以我们必须在复联之前，保证自己绝对不会为复合这一决定而后悔。
最后，你在经过慎重的思考后，还终没有打消挽回前男友的念头，决定要给自己一个机会，去修复你们之间的关系。那我们就可以直接进入复联的重点，伺机而动，如果没能把握时机，复合就会被迫终止。
美国心理学家约翰.格雷的著作《男人来自火星，女人来自金星》，告诉我们，男女之间思维方式的差异，决定了男女之间处理问题方式的不同。这个道理就阐明了，对于挽回这一个动作，你肯定非常急切想要通过和前任沟通来解决，但是，分手当下，你的前男友只想静静，他压根就不想看到你的任何信息，如果你硬要马上解决，岂不是只会导致他对你反感，拒绝和你沟通的后果吗？那这和复合根本就是在背道而驰。
选对时间，才能让他在不排斥与你恢复联系的基础上，看到你的变化，重新发现你的魅力，被你吸引。
因此，我们可以根据心理学上，情侣分手后一般会经历的否认现实、愤怒、妥协、沮丧忧郁、接受现实这5个阶段，按照每个阶段的情绪波动的程度，来分析他当下的状态
一、判断是否处在复联的最佳时间。
1、否认现实阶段
当你们两个人在一起的时间越来越长，对彼此之间的依赖性就会变得越来越大，因此分手之后的一段时间内，你和对方都还会保有情侣之间的一些小习惯，
这个时候，不管是你还是他，都产生疑惑
“我们真的就这么结束了？”
“我们似乎没有分手，我总是能感觉到她在身边。”
“分手只是赌气的话，她明天就会回来。”
看似是可以复联的时机，但是你千万不要忘记
刚分手的时候，你和你前任生活状态和心理状态都比较糟糕，就算你们对分手感到非常后悔，迅速的复合走到一起，那只能说明你们的得失心在作怪
双方一旦只想得到，无心经营，便会缺乏理性的思考，忽略分手的原因，就无法彻底解决当时导致分手的矛盾
既然不能从根本上对关系进行修复，那谈何复合？
恶性循环，最后只会得到再次分手的恶果。
2、愤怒阶段
当他开始意识到你们关系真的已经破裂了，你完完全全离开他的生活了，那随之即来的就是愤怒，
他会用“分手全是你的错。”“如果你不这么做，我们根本不会走到这一步。”
尽管，分手的原因不在于你，但是，他只有用这样负面的情绪，才能减轻自己的负罪感，企图把错因完全归结在你身上，才能自己获得丁点安慰，
避开这个阶段，才不会互相伤害。
3、妥协阶段
这是不容错过的复联时间段，因为这个时候，你们两个人的情绪最为稳定，人的回忆的有选择性的，往往只愿意记得他想回忆的部分，因此在这个阶段，他是对你加了无数个滤镜的
他对这段关系的回忆，是刨除了所有的矛盾、争吵、不愉快，所有关于你的都是美好的，他时常会产生“她是否会回头。”“如果我去找她，她能否重新接纳我。”诸如此类的想法。
因此，为了知道你的近况，他必定会企图通过你的社交媒体，或者通过你们的共同朋友，去了解你最近的状态，如此一来，就能让他发现你的个人魅力得到了很大的提升，
只要让他重新对你产生好奇，提高对你的兴趣值，就可以征服他的内心，打下复联的情感基础。
这也就是我在前面说到，自我调节是不可以跳过的原因。你做的所有准备，都是为了这一刻确保后续挽回计划能顺利进行下去。
4、忧郁沮丧阶段
一旦错过妥协阶段的复联，他就会直接跌入分手后的情绪低谷期，因为理想和现实的差距是巨大的，他在发现什么都做不了后，就不会再想看到任何关于你的消息，他只想赶紧在家人朋友的陪伴下赶紧度过心碎的时期。
5、接受现实阶段
在悲伤结束后，他已经坦然接受分手的现实，也明白“失恋了没关系，下一个更好。”的道理，并且已经做好准备，开始进入下一段恋情。
而如果你在这个时候才开始努力，那也只是无用功而已
二、学会如何交流
当你按照以上要求，向最终目标往前跨了两步后，你就可以开始发送消息给他
但我知道你一定会为从何开口苦恼，因为你不知道他的想法，害怕和他产生分歧，致使聊天环境崩坏
在传播学上， 我们称这种心理现象为“沉默的螺旋”，每个人都因为害怕被排斥而不敢表达不同的意见，为打破这种现象，我们就得遵循以下3个原则，才能保证信息的有效性，让你们的交流顺利进行，否则会造成复合遥遥无期的后果。
1、不要一开口就提复合
我懂你在刚恢复联系之后，非常想把自己对他的感情表达出来，
但是，你要谨记，在他回复你第一条消息时，并不能代表你的前男友决定好要和你重新开始
所以切忌单刀直入主题，也不要提起过去一些未解决的问题，你可以多和他聊聊最近发生的一些开心有趣的事，提高他对聊天的兴趣和期待值。
2、不要信息轰炸
在打开聊天话题后，务必把自己的倾诉欲降下来，千万要谨记你和前男友复联的目的是为了挽回，
一顿狂轰乱炸，只会让他觉得压力山大，想立刻从聊天现场消失，不再出现，不要让自己一时的倾诉欲，毁掉来之不易的机会
复联的过程注定是一个长期的过程，所以我们一定要做好打持久战的心理准备。
你要做刚认识他那样，把他当成是一个新的朋友，然后重新认识，重新拉进你们二人的关系，重新在他的生活中占据不可缺少的地位。
3、牢牢把握住失主导地位
我们除了在聊天的话题、信息的量上要注意之外，还要做聊天的主导方，我们在做一件事情时，最后能记住的，往往只有过程中最强烈的感受以及结束时的感受，这种现象在心理学上称为峰终定律。
换句话说，当你们聊天聊到情绪最高的阶段时，一定要毫不犹豫的结束整场聊天，只有这么做，他才会记得和你沟通时他是快乐的，才能让他意犹未尽，想继续和你接着聊下去
当他发现，他已经不能没有你的时候，复合也就指日可待了。
只有当你在和对方复联的过程中，最大程度的让自己全方位的提升，自信地展现魅力，始终保持理智，在实际和心理层面占据一个主导地位，成为心理博弈上成为胜利的一方，才能从多方面的对破裂的关系进行修复，让你们的情感达到共鸣，最终推进关系走向复合。
弗洛姆曾说过，爱情是一门艺术，希望这样的小技巧，能帮你掌握好这门艺术。
二、如何判断前任是否想复合？
01 通过朋友打听你的消息
有的人看起来很决绝，但是他们内心又放不下你。甚至他们自己在一开始就把自己都骗过了，觉得没有你他是可以的，没有你他会更幸福！
然而，随着时间的推移，他们慢慢看到自己对你的真实的情感。但是，出于各种考虑，他们不会主动联系你，但又仍不住想知道你的近况。
所以，他们会频繁的联系你们共同的好友，甚至是讨好他们，借此来打听你的消息。但是，他们这些言行又都隐匿于“地下”，他们不会堂而皇之、大大方方的联系你。
这是因为，在内心里他们在复合这件事情上呈现出的脆弱性，让他们在不确定你的态度之前，不敢把他们的想法暴露出来。尤其，如果分手是他们主动提出来的情况下。如果他们再主动联系你，无疑在用事实说明他们错了。这不是啪啪打自己的脸吗？
另外，根植在我们文化里根深蒂固的面子工程源远流长。在心理学上的“从众效应”（也叫“羊群效应”，是指个体受到群体压力的影响而和他人保持一致的心理。）让他们保有面子成为一件很重要的事情。
于是，他们会有意无意地经常出现在你们共同的好友面前，时不时的联系他们。然而，这个时候有的宝宝，可能过于敏感，完全会错了意！甚至以为前任怎么可以转而追求自己的好朋友呢？所以，宝宝们千万不要由于误解和敏感而错过了复合的好时机，那也太不值当了！
如果你还有复合的想法的话，这个时候你需求做的是若无其事的向朋友“透露”你的近况。如果确实不放心的话，也可以在恰当的时候和朋友澄清一下他（她）对你前任的想法。
02 对你反应剧烈
如果分手后，对方提到你或者见到你还反应剧烈的话，那说明你可能还有戏！在心理咨询中，我常常会给来访说“无回应之地，才是死亡之境！”
怎么理解呢？真正的不在乎不是对你有强烈的负面情绪，而是完全的忽视。想想看，你会对一个完全不认识的路人甲情绪反应剧烈吗？
对你有情绪，说明对方还放不下你！真正的放心的人，他们再提起你的时候应当是云淡风轻，波澜不惊的。
他们对你有情绪要么是你的“杀伤性”太强，他们需要以如此强烈的浓度才觉得足够与你保持安全距离。只有深爱过的人，才会有这样怕再次被重伤的感觉！你在他心里有多重，其实是不言自明的！
要么，其实他们是想让你有所改变或悔悟。他们越是用如此强烈的态度来表明立场，越是说明他们希望你能变好。如果没有关系的人，他们又何必如此费尽伤神呢？
然后，现实中的很多宝宝却完全误读了这份在乎。你们看到的是对方的坚决，对方的敌意、对方贬低，却忽视了对方对你们的看重。
如果不是他们生命中重要的人，他们又怎会允许你去影响他们的好心情呢？
正所谓“爱之深，恨之切”！对你有情绪，哪怕暂时是负面的，都说明你仍然有复合的机会。只要你肯在这些负性情绪背后真正的矛盾点上去下功夫，肯去切实解决问题，那么他一定会对你刮目相看的！
03 对于分手秘而不宣
一个真正想和你分手，想远离你的人，巴不得让全世界知道你和他没有任何瓜葛了！如果你的前任对于你们的分手，并没有“广而告之”的话，那么说明他对于分手还留有余地！
感情在本质上来说还是一件私密的事情。正所谓“床头打架床尾和”。尽管对方和你红口白牙地说了和你分手，但是他却又不把你们分手的事实告诉其他亲朋好友的话，说明他其实对于你们的分手并不坚定。
他仍然把分手当做你们之间私密的事情，这其中的亲密度，你可以再品品。
常见的还有另一种情况，对方只告诉了少数几个你们联系紧密的朋友，但并未在朋友圈公开。
告知联系紧密的少数朋友说明对方其实是一个靠谱的人，他至少不想因为自己的事情让朋友引起不必要的误会。重点是并未在朋友圈公开，这至少说明他宁愿大部分人默认他的婚恋状态。
潜台词是说，他不急于进入到下一段关系。这背后有两种可能：
① 和你在一起的这段关系伤他很深，他需要时间去消化。
对于能够伤他很深的思考，参考前面说过的逻辑，不是任何一个路人甲他都会伸长脖子让他伤害的。这背后是你对他的重要性！
② 他和你的关系，并不像表面呈现的那么简单。
表面上他和你分手了，你和他从此陌路。然而，情感上的体验却不是如此。有可能情感上还有很多牵绊和纠缠。所以，他需要时间再梳理。在梳理清楚之前，他宁愿让别人认为你还是他的。
因为秘而不宣，所以在心理距离（psychological distance）上，他和你仍然是近的。心理距离是一个社会心理学术语，呈现的是对方对你的亲近、接纳或难以相处的主观感受程度。表现在感情、态度和行为上，心理距离近则亲密。所以，如果对方未大范围公开分手消息，则说明对方可能还没有做好真正分手的准备哦！
他会希望在没有你的世界开启自己的新生活，而看到你的消息，会让他看到自己失败的情感经历，所以，大部分人真性分手的人，都会屏蔽或拉黑。
这其中的动机已经很明显了，如果你也有复合的意思，那么不妨在他经常出没的平台，留一段意味深长的话，看看他会怎么做呢？
05 朋友圈发感怀的内容
就像上面让你发一段意味深长的话同样的道理。对方如果有复合之意，也会在他的朋友圈伸出他的橄榄枝！
常见的就是在朋友圈发一些只有你才看得懂的纪念的、感怀的内容。
比如，发布一张以前你们经常去的老地方的照片。再比如，发布你们曾经约定一定要一起去的地方的照片。或者，发布一些你们曾经在一起时拍的静物照等等。
这些标记着你们专有属性的内容，都足够能引起你的注意和怀念。
美国创伤心理研究大成者巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk MD）就在他的《身体从未忘记》一书中提到了对于过去记忆中的情感感受对当下的影响。
一个会感怀过去的人，是一个重感情的人。哪怕是分手了也不能让他真正放心。利用好他们对过去的怀念，我们的挽回也会变得顺利。
就像最近我刷的电视剧《择天记》里面男主和女主都对小时候在一起的经历念念不忘，终让他们找回初心，再次“遇见”。
06 可识别的复合动作
还有一些前任在分手一段时间后，才恍然大悟原来他们是放不下你的。其中一些大胆的宝宝，会开始有一些复合的动作。
常见的动作有：
② 复联
他又开始联系你了。时不时的微信问候你一下，和你有一搭没一搭的聊上两句。如果他看你反应好的话，甚至会约你见面。
③ 找你帮忙
看起来是找帮忙，而事实上他完全可以不用你帮忙或者找别人也可以的。但是，他就是找的是你。还会借你帮了他忙的由头，请你吃饭。不久后，他又会故技重施，找一次找你帮忙，然后正当的和你保持联系。
这些都是对方有复合意思的表示。在对方做出前面动作的时候，我们要留心对方的真实意图。当你也想复合的时候，不妨就顺水推舟哦！
三、分手后想挽回前男友，该不该主动联系他？
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对于挽回大家必须明白的是，没有一劳永逸的模板，也没有简单可复制的操作。我们要做的一定是具体问具体分析。一切的行动基于对前任的了解和基于对挽回客观规律的认识！关于“分手后该不该主动联系他”我们也需要分情况讨论。
情况一是对方还没有把我们拉黑，还能和对方联系上，对方视情况回消息。
情况二是对方已经部分通道拉黑，但努努力还能和对方搭上。
情况三是全面拉黑，对我们很抗拒。
在以上三种情况中第一种情况看起来是最理想最乐观的。但事实是第一种情况也最容易麻痹我们！看起来能联系得上，能对上话，总觉得机会是大的。然而，对于真正挽回来说却是诱惑性大于可挽回性。
对于第一种情况我们必须要清醒地看到对方之所以与我们保持联系的真正动因。而不要被看起来的美好所迷惑。
一般来说分手后对方还愿意保持联系的真正动因有五个：
① 损失厌恶心理
损失厌恶是指人们面对同样大小的既得利益时，认为损失更加令他们难以忍受。同等量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。
因为他曾经拥有过你，在体验上你和你对他的爱就成了他的私有财产。分手意味着他要把他私有化的财产割舍掉。这在情感体验上是很不爽的。
尽管到分手之时对方完全可能认为我们的负担大于价值。但是在损失这件事上，他更容记住的是损失的好的既得利益的部分。
保持联系可以让他感觉他好像还可以随时拥有你，他仍然掌握着控制权一样。这样就减少了损失厌恶。
② 保持好的自我体验
提出分手大部分情况下都会被认为是无情无义的表现。如果是他提出的分手，他也会受到这样的社会评价的影响。
他内心里对于“负心汉”、“没良心”、“过河拆桥”等等的评价也是抗拒的。和你保持联系，可以让他在被负性评价时有一块挡箭牌。使他良心不受到谴责。
“你看，我不是没良心，我还是会回他消息，会安慰她的。”
“你看，她联系我，我还是会帮助她的。”
“你看，我真的没有无情无义，我还是会理她的。”
……
保持联系就成了让他自我体验还不错的方式。甚至，他还可能会觉得“我这是在做好人”的错觉。因为没有爱的联系，他理解为一种付出和补偿。他的内在语言是“我没有对不起的你，我还是个有良心的人在付出和补偿。”
这种是个好人的感觉，让他继续和你保持联系。
③ 过渡心理
和大部分的认知有所不同，大多数宝宝可能认为只有被分手方才是受害方，才会伤心难过。然而，事实上从心理层面说，分手对于双方都是创伤！只是创伤的大小可能不同。爱得深的一方可能是重大创伤，而爱得浅的可能只是普通创伤。
对于这个分离创伤，对方也会想办法让自己更快度过。
其中他们常采取的方法之一，就是和你保持联系。俗话说得好“解铃还须系铃人，心病还须心药医。”在这个过渡期无疑你这个“系铃人”是最好的过渡良药。
一方面可以抵御孤独，另一方面有争取了时间去弥合伤口。
不过根据经验，我要提醒宝宝们：因过渡心理保持联系的，大部分在初期互动比较多。到后面他们疗愈得差不多的时候就会越来越稀疏了。
④ 备胎心理
不得不说有一些男生真的是贱贱的。分手是他们提的，然而，对你又不彻底放手。还给你一点点希望，企图把你把持在手里。
我就遇到过这样的来访。前任告诉她：“五年后，如果我还没有找到合适的人，就回来找你。”外人都看得懂这明显是要把她当备胎啊。可是深陷其中的小姐姐则更宁愿看到的是希望！
当然高明一些的他们通常不会做到如此露骨。他们常用的方法还是和你保持联系。他们仍然会从你和他的互动中试探你是否还爱他。他们特别享受那种被有人热切爱着的感觉。
如果他们感觉到你可能会放手了，他们还会主动抛点诱饵来迷惑你。让你感觉你还有希望，如此让你保持对他的忠诚!
这样的男生看起来挺有优越感的，实则内心也是匮乏的。因为他怕找不到比你更好的，所以才需要“留”着你。
⑤ 心理惯性
保持和你的联系不是说他心里还有你。也许是性格使然，他们可能不太会拒绝，尤其还是曾经亲密的人。分手对他来讲可能都已经花费了巨大的力气。对于不回应你，他也会很多内耗。
所以，不会拒绝干脆听之任之。
由于心里惯性保持的联系也有一个特点。他们一般不会及时回你。一般总是要等等才会回复你。
因为他们需要一点时间来和自己较量要不要回你。最后，往往他们又都会回你。但是言语中他们会把握好界限，营造出一种“生分感”和距离感。
对于他们以上的各种动机我们是不是可以忽视不理，只要我们主动一点就更容易挽回呢？
通过循证观察，显然没有这么简单！对于实践中挽回成功的伴侣通常都不仅仅是靠主动成功的。在成功的个案中，她们并不是一直都是主动高频的。反倒有不少是先断联后在复联中才让关系有实质性进展的。
先回顾一下前任与我们保持联系的心理需求，显然大部分都不是因为还想和你爱下去。更多的是因为他们还有别的心理需求。
我们再来看看第二种情况和第三种情况，比起第一种情况的不清不楚，显然他们要干脆得多！他们的心理需求，他们可以自己想办法处理，他们就是不想和我们有更多的瓜葛！当然，这样让人更绝望！
在第二种和第三种情况下，对方对我们的负面评价通常比第一种情况多。可能我们的确做了一些让他们很反感的事情，他们才需要如此果决。
不过，从挽回的角度来说，不论哪一种情况都有利有弊！就看我们如何去挽回了。
后两种其实是让我们被动断联。但是，如果我们能看清形势不在死缠烂打，而是把重心放在重建吸引上面。后面复联的时候就会很惊艳！机会也可以是有的！
首先我们需要来澄清一下，这种所谓的“朋友型”前任，是真的把你当朋友还是假的把你当朋友。
什么才是真正的朋友：
相互尊重
相互分享
相互帮助
持久的关系
说到持久的关系，对于“朋友型”前任来说也常常不是这样。在前期他们可能也会和我们互动，甚至还比较多。但是，随着时间的过去，他们往往也会变淡。
如果在朋友关系里，你感觉不到是平等的，感觉不到彼此的需要，那么这个朋友可能就是假的。而对于朋友身份掩盖下的情感需求则更可能是你真正的意图。你明明深爱着他，希望通过暂时做朋友来挽回。而他对此也可能是心知肚明的，只是在和你“揣着明白，装糊涂。”
因为，做朋友是我们的需求，而不是对方的需求！这种假朋友带给我们挽回的阻力是——我们可能被充当备胎！
如果相反，是对方主动和我们做朋友，那么情况就完全不一样了。
对方主动和我们做朋友，多半是他还能看到我们的价值。而且，我们的需求更容易隐蔽。从而，更能保持平等的地位！
这个时候的联系，不是越主动越好，而是越有价值越好！
你的每次联系都能提供真正有用或者他感兴趣的内容。他就很容易和你互动。我有个朋友就是利用这个方法挽回的。
她和男友分手后的确做起了“朋友”，她也掩饰得很好，没有暴露她的挽回需求。只是时不时的看到男友喜欢的动漫、游戏和美食都会分享给他。还会加一些很独到的评论。偶尔还会适时地发出一起pk的邀请。
因为这些东西都是对方感兴趣的，对方很容易就被调动起来。她也“大大咧咧”的不提任何复合的事情，但是，人家的舒适度和体验度都上去了，复合自然也就水到渠成了！
对于真朋友我们可以这样，那么对于那些披着朋友外衣的假朋友我们该不该主动联系，又怎么联系呢？
（1）适当主动断联
前面我们看到了五种类型的联系动机。里面的大部分都有一个共同的特点，那就是对方掌握主动权。因为他们掌握着主动权，对他们来讲我们就不是稀缺资源，就不那么珍贵！
突破对方心理预期的做法就是主动断联。当对方发现我们不是他们手中可以随意握着的风筝线的时候，他们才会去思考我们真正的价值。
主动断联可以让我们重新掌握主动权，也让对方对我们更好奇。断联意味着他不知道我们近况如何，不知道我们怎么想的，不知道我们对他是什么新的态度。
一旦复联他也更激起他们的探索欲望。来之不易的东西，他们也更能珍惜。
（2）实力复联
再强调一下，联系不是越主动越好，联系的质量才是关键！
前面之所以让大家主动断联，可不仅仅是看起来漂亮的花拳绣腿，更是给我们自我成长自我提升创造条件。
人家之所以要和我们分手，一定有他的理由。是我们不能满足他的情感需求，还是我们的某些缺点或做法让他难以忍受？
好的感情一定是双方感觉都好的。这种好的感觉来自于我们自身的为人处世的能力，来自于我们自身价值，来自于和他的互动方式。
要复联，一定要让他感觉到你已经不再是以前的那个你！你更优秀，更独立，更能照顾到他的情绪。这些都会让他对你刮目相看！
也正是这些让我们的联系更有质量，而不再是哪些空洞洞的“你在干嘛”、“吃饭了吗”、“我想你了”……
（3）不是越频繁越好
最后，我们还要记住联系不是越频繁越好！需要频繁联系是因为我们太怕失去，这无意中就很容易暴露我们的需求。
高质量的联系一定是彼此舒适的。我真的有料，他真的感兴趣。这样的互动才是能增加好感的互动。想反的，只是怕对把你忘了，需要频繁联系的联系才是索然无味的。时间久了，对方还会反感！
尤其，我们要避免陷入到备胎式联系中，不平等不互需！要知道别人对你的态度都是你允许的！你允许对方把你当备胎，他就真的只把你当备胎！
爱情不需要多么高尚的情操，但是好的爱情一定是平等的互利的！总结成一句话，能不能复合不是看你主不主动，而是看你懂不懂得如何主动！真正的主动是化被动为主动，化高需求为被需求！
—注—
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。
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