28岁—我有什么不对?

发布于 2021-09-27 00:06

点上一首歌，祈求能平缓心情！
不知道从什么时候起，逐渐对自己灵魂的肮脏与丑陋不堪入目。
每一份看似光鲜的工作背后，却掩藏着各方利益的角逐，而我不知不觉却也深处在这舞台中。
内心明明抗拒在人际关系中扮演恶人或者暴动者，却有时候不得不为之，就像被人所说的过于爱惜自己的羽毛，所以需要不断逼着自己冷血、冷漠。我明明是一个人际关系中的游刃者，却不得不成为屠刀暴君。不知道每一个这样岗位的他们是否都是经历这样的历变，最终挣扎一副死里逃生，而我也逐渐丧失内心坚守的许多东西，他们称为心智的成熟。而我却越来越不快乐，即使在满目疮痍里渴望的寻求一句对坚守的认同，换来的却是“这就是一种进步”。我曾经多么渴望当我疲倦的时候可以得来一句“你做的很好，坚持做自己就好了”。
我把你当朋友，你却以为我出卖你，所以宁愿删除也不肯多说两句，你可知道我本来就是个不爱解释的人。你不知，我对感情的定义的深刻，轻易不把人放在心里，却偏偏友情抵不过三言两语。
我只是渴望着帮助别人，达成三方目标的协调统一，可是你们却觉得我居心叵侧，试探的不怀好意，我本来就是一个无所谓的人，很多事情不放在心上，偏偏你们觉得我不讲理。
我明明是一个纯粹的人，爱人只是专一，你却总觉得我不是那个踏着七彩祥云的人，殊不知七彩祥云也要有阳光和雨露的栽育。我本理性，却在爱上燃尽了所有疯狂，最后落得个求而不得，宁愿在一段没有结果的感情期许，自欺欺人地一遍遍给自己洗脑，看清了真相，却还相信会有可能的继续。无数次的忍不住想要离开，却也不断提醒自己，离开是否会显得自己没有耐心不是真心，担心自己的来临和离开成为一种伤害，却没想到自己在求而不得的时光里痛苦挣扎，直至无人理解。而我又能图什么？图一个长远距离，图一个异地恋，图一个没有房车的画大饼 。我并不能给到什么 。
如果我们的生命总是有那么多的逼不得已，为他人而活着，那么我们的生命意义又何在！
我也多么热烈的渴望被理解、被关怀、被爱深深包围！

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