丧偶式婚姻要离婚吗,还能怎么办?

就算是选择不离，说是“为了孩子撑下去”还不一定，你还有社会压力等等在身上，当今社会离婚程序也很复杂，你还要一个人面对对方和他家庭。

结果就离婚和不离两个选项，可生活不是，解决问题的方式更不是。

“不吵不闹，也不温不火，0沟通”才是你经历的婚姻问题不是吗？

沟通是一门相对独立的体系，可以修复一些小问题，缓解彼此各项差异。

造成争吵，问题扩大的直接问题也是沟通不当，矛盾无法解决。

沟通是一个双向的过程，也就是你向对方发出一个信息，对方能够准确无误的接受，才算是有效沟通。

但在吵架的过程中，双方很情绪化，容易陷入在自身的框架中，也就是各说各的，这样相当于两个人根本没在沟通，不能把说话等同于沟通。

要想做到有效沟通，要遵守这几步。

>——找出妨碍交流的事情本身，有时候找对方说话突然觉得没必要，是因为之前说话后的效果不好，我们甚至能知道说什么话，对方会回怼什么，这里面令我们对对方产生不满是，脑子里蹦出的负面评价。当你产生负面情绪的时候，你的心情就已经不好了，心路不舒服就容易产生矛盾。

>——找出对方缺乏的需求，心情不好成人就懒得沟通，可一个人情绪化，背后肯定是某个需求没有得到满足。

这样才算是有效的沟通方式，有效的沟通能减少两个人的矛盾。

感情需要维护，我们自己也要维护，让自己增值，不落后伴侣太多。

恋爱的本质是吸引，差距太多就没有吸引力可言。

两性关系中的吸引力主要包括生理吸引（外貌、性吸引）、物质吸引和心理吸引。

男人在寻找女人的时候，更看重女人的身材和外貌。

婚后哺育孩子的老婆，身材走形，也懒的化妆打扮。婚前的女朋友漂亮性感，外貌和身材方面的变化，吸引力会降低。

男生和老婆的相处，会产生一种排斥力，产生厌恶老婆的负面情绪。这与之前恋爱的时候，你在老公脑海里的优美形象形成对比。

女生的身材和外貌是硬价值的指标之一，另外的指标就是我们的社会竞争力，一个完全依赖男人的女人，男生下意识就会产生轻视、懈怠心理，也让你缺乏感情维护的资本。

硬价值的提升虽然要坚持，但不是重点，不懈怠就好。

多数男人，对于伴侣的硬价值不怎么在意，甚至专门找比自己差的女人。

女人在感情中的修炼目标，主要放在软价值的提升上面。

软价值又叫情绪价值，包括性格、生活态度、消费观、价值观等。婚前妻子的脾气很好，婚后却总是发脾气，还有很多已婚女性不懂得生活情趣，每天围着灶台转，这样会降低自身的软价值，吸引力也会下降。

如果女人停滞不前，不思进取。同样会让彼此缺乏共同话题，你说的他听不懂，他说的你没兴趣。即使你想有效沟通，也会缺乏沟通的基础。沟通质量不高，吸引力就不可能产生。

我们最好培养广泛的兴趣爱好，在给自己解锁新技能的同时，也给自己的生活增添了很多乐趣。多读点书，腹有诗书气自华。

同时注意不要有“托付心态”，觉得婚姻没法改变，除非换个合适的，就是一种托付心态，把结婚看做是享福，把事情都交给男人。

让本就岌岌可危的感情彻底崩溃，但我们不是彻底失去机会。

你们之间经历过的美好，一起吃过的苦，一起有过的幸福，你们一起的点点滴滴，都可以成为你挽救这段感情的亲情牌。还有你们的儿女，你们十几年来的默契，你对他无数次的宽容……这一切，都可以使你唤回他的心。只要你营造一个合适的氛围，它们都会是有着无穷力量的亲情牌。

形成了一种潜在的羁绊，男性大多数又都有“眷恋心理”，怎么会真舍得离婚。只是问题太大、太严重，不得不保护自己。

我们可能一时无法修复所有的问题和他的内心床上，但我们可以用“羁绊”来争取时间。

比如暗示你的好和他离婚的代价。

比如你的温柔、懂事，我想没有几个男人会排斥女人这样做。只要不继续作闹，事情就已经在慢慢变好。

接着就是用刚才说的软硬价值，提升、改变了多少就展示多少，尤其是相处多年的情侣或者夫妻，有什么不能说的。这时候不展示，难道要等彻底离婚之后再来？

我们也要适当“提醒”一下男人对婚姻不忠的代价。

当然不是建议你直接说“你离开我，你就找不到老婆了”，这样太傻了，等于直接威胁他，男人一般是向下娶女人，不太愁找不到相应条件的。尤其是事业有成、远超同龄人的男人，更不在意女人的威胁。

我们的付出就是提醒伴侣别得意忘形，冷静自持才是你最大的底牌。

经营出的和谐婚姻也要ta也配得上才行。

之前群聊，有人作为已婚的中青年女性，跟我们抱怨结婚之后，老公让她感到很失望，很多事情都干的很糟糕，什么都不会做，而且不求上进等等。

后来，我就感到很好奇，问她为什么当初会选择他，她就这么跟我说。

“因为当初觉得，虽然不怎么喜欢，但是比较合适结婚，经济条件差不多，也大致在一个层次，算是门当户对，是最好的选择，甚至现在都不觉得后悔”

让我诧异了很久，惊讶于她清奇的思路，甚至不禁有点被说服的感觉，但是我还是能清楚的认识到，她只是在勉强自己。（在外人看来甚至很甜蜜的样子）

很多人会选择一个不怎么爱自己，或者自己不怎么爱对方的人，只是因为似乎条件匹配，一定程度上，最能够满足自己。

因为自己的满足导致自己不会离婚，但是也清楚自己的情感需求达不到，一定会抱怨，还不敢和真正产生问题的对象说，是自己选择了这种生活，最后只能翻情感文和朋友吐槽，这不得过得难受吗。

这是非常普遍的现象。因为很多人一开始就没有标准，后续也只看到自己越过越糟，只能心灰意冷的勉强自己降低要求或者不降低要求。

但是对方在婚姻中做的不如别人，女人就会习惯性地单纯地抱怨，而男性偏向寻找做的比妻子优秀的女性解压。那不就更不需要彼此了？婚姻关系也越变越差。

更可怕的是这种状态会越来越稳定（同时会产生负面效果）。而且随着时间的流逝和孩子的诞生，女生自己的个人价值会越来越低，家庭压力和社会压力比男生更大，因为她没有办法像男性那样多的时间和机会提升自己，照顾孩子、做家务、做饭等等，内心会产生很多负面情绪，而且很难发泄出来，所以很多人就抑郁了。

感觉自己不知道要什么，也没什么想要的，甚至是没有爱的能力，变成一个没有感觉的“精神上的植物人”，这种情况并不少见，而且很危险。

我们得试着解决婚姻不合的原因，要不然就算下一段婚姻，你也不会找到满意的人，也有可能不相信婚姻了，想单身带娃，这也很痛苦，单亲妈妈因为自己的情感伤痛会对孩子有些控制欲，部分人还很溺爱孩子。

你在情感上就有了个大洞，要补上很困难。

回顾婚姻，一段感情，对方大多处于是不如你意的状态，想要爱情过的更舒服，就需要你有改变的意愿和恒心。

“良好的开端是成功的一半”是柏拉图的名言，也是爱情的至理名言。

你的问题已经摆在明面上了，是沟通。

其实所有人都会有自己处理事情的方式，在此基础上，也会诞生对另一半如何处理事情方式的期望。可你喜欢的人，不会完全满足你的想象，双方没能满足彼此的期待，就产生了情感危机。

你的老公也是个人，在变成丈夫爸爸这个身份前，也是个渴望爱人和被爱的男人。

我看很多人，不会经营婚姻，他们在情感危机产生后，依然一味地按自己的方式处理事情，不考虑身边人的感受，以为能简单处理掉矛盾，殊不知只是埋下火线，离另一半的期待越来越远，最终打上了“不合适”的标签。

我之前和学员讲到这，经常有人问我，老婆/老公不喜欢自己的处理方式为什么不主动提呢？“提了我会去改呀”

对于另一半来说，你和她是平等的，你们为了生活在一起，他不能够对你的相处方式指指点点，更不能为了他说不出口的“想被怎么对待”，而要求你。

夫妻关系意味着两个人对彼此需要有最基本的信任和托付，孩子能肆无忌惮地对父母说“我想要糖”，父母给他，他不会觉得有问题，因为本身就是照顾和被照顾的关系。

而你的另一半，他是很难主动开口和你要的，就好像他求你一样，一个有独立精神的人，很难拿这些事不停地要求伴侣，相应的她也会希望你能主动为他适度让步。

我们的本性都是趋利避害，现在婚姻也不是卖身契了。和对方在一起负面情绪不断堆积，带给我们的体验越来越越差，自然就会有分手的念头。但每个人都这么想，婚姻就会成为空中楼阁。

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