经营亲密关系的三种困境和解决方法(原创)

最近一些朋友跟我咨询一些亲密关系问题，她们大多是高知女性，或者是收入很高的优秀女性，听了很多故事，她们统一面临的难题是很难找到心仪的另一半。我总结一下，大概会有以下几种情况。

 第一种情况是内心有一个比较固定的标准，对于不符合这样标准的男士，就不会跟对方去相处，不去打开那个情感闸门，这样子就会把一些可能性给降低了。

 我们知道关系是死的，标准也是死的，而情感是活的。现实中，符合我们标准的男士，她或他未必会喜欢，相互喜欢的概率更低，但是不符合标准的男士也未必就不可能成为真爱。如果真的想要遇到真爱，就应该让自己能够敞开心扉去迎接来到身边的异性。可以先从朋友开始相处，试着去了解对方，在这个过程中，可能会产生跟你想象中完全不一样的、一个适合你的关于异性的标准，然后碰撞出那个心目中所想要的真爱。

 我有一个非常优秀的做财富管理的女性朋友，人长的很漂亮，她来找我的时候，我尝试着把身边的一些异性介绍给她。可她在其实还不了解对方的情况下，就会马上说，“哎，这不是我喜欢的类型，等等等等。”

我能够感受到她背后的那种潜意识，如果我们有这样的一个自我暗示的话，可能你就会失去能够了解异性的一个机会。后来我就跟她说，你先不要那么早的下判断，只要认识大家就是朋友嘛，先从朋友开始相处，给对方一个机会，也给自己一个机会，然后让各种可能性都去创建。

 第二种情况是想要爱情，却又不把爱情当回事儿。最近一个星期，两个好朋友在我跟他们谈论我自己的亲密关系，或者我的一些情感的时候，对方就会觉得，哎，不要太把异性当回事儿，太把异性当回事儿是没有出息的。我就思考，其实这样的一个思维方式，它其实也会阻碍我们去寻找自己想要的爱情。试想，如果我们都不把一个渴望的东西当回事儿，又怎么可能去拥有一个东西呢？

 或者说，即便遇到了、拥有了，又怎么可能去珍惜它，对不对？我跟两个朋友去讲，如果我们真的想要一份幸福的爱情，我们是一定要把男性当回事儿，把亲密关系当回事儿，但是你不能让亲密关系去完全的束缚住自己，让自己好像除了亲密关系外什么都没有。任何事情既要当回事儿，但是你也不能走到另外一个极端，对不对？

 第三种情况是太执着于回忆，不能着眼于当下，以至于没有办法把精力花在创造未来上面。最近有一个异性朋友，他每次跟我聊天都会聊到以前的情感生活，我告诉他，以前有这样的一个遗憾，现在也还来得及去弥补啊。他告诉我说，哎，等我老了以后再说吧。但我看得出，他其实很想去，去珍惜一些东西，但是他总活在过去。

他没有去把时间精力放在怎么样去弥补这个遗憾上面，或者做出些行动能够让以后的感情生活不留下过多痕迹。

他的那个女孩儿在日本。我就告诉他，如果真的很想念，你就飞到日本，跟她见上一面再说，不要想那么多，不要沉浸在回忆里面，你去做点什么，去创造点什么。

 在这三点中，存在相互影响的东西，它们埋藏在我们的潜意识里，让我们一直遇不到自己想要的爱情，在追求爱情这条道路上，总好像处于一种等待、被动，或者是无力无助的状态之中。

 所以，玲子认为，如果想要拥有自己想要的爱情。第一不要去限制所喜欢的人的类型，应该以一个更开放的心态，更多元的审美形态去对待即将拥有的爱情；第二，要把你想要拥有的事情当回事。要像经营我们的事业一样去经营一段关系；第三要能够学会放下过去，要学会去创造新的未来。哪怕是过去的缘分，如果觉得是遗憾，不妨去做点什么，然后给自己一个全新的生命体验。

 这些理儿，讲起来很容易，但在实际操作中不是那么简单，因为人都会被自己的惯性思维模式所牵引，然后无意识的去按照原来的一些思维方式去考虑问题、去处理事情。我们要想能够在一些事情上得到突破，就要学会去练习，可以每天自己跟自己对话，进行自我暗示，不断的去调整自己的思维方式，然后再呈现出一个新的行为模式，最后才能够不断的接近自己想要追求到的事物。

就像玲子在情感上也存在自己的一些惯性的思维模式。比如以前我在面对情感分离的时候，会惯性的去怪罪对方，进入到一种受害者的模式，觉得自己受了伤害，对方离开是种背叛，或者是样那样的，习惯性的认为是对方的问题。后来，当我慢慢的对自己有了更深的认知以后，突然有一天，我意识到我总在两性关系出问题的时候，习惯性的去找对方的问题，而不找自己的原因。

从那以后，当一段关系结束时，我学习去找一找自己的问题在哪里，有意识的在调整，但我们内在的那个惯性还是很强大，可能一不小心又会回到以前的模式。