为什么吵架总是发挥不好?

创号7年第771篇

安慰记作者/王一丹

编辑|扣子

AWJ05054：

平时没有积累反怼素材，脑子一时啥都想不到。

AWJ04744：

我只能在自己脑子里和人辩论。一到实战，我就阿巴阿巴。

我最常气人的方法就是找到对方弱点，然后抨击对方弱点。但是我是真的气到一定程度了，就是为了气对方而气对方的报复。

但是我事后会后悔自责。伤敌一千自损八百。有时候你和对方讲道理，对方油盐不进，就很气人。

AWJ01755：

可能是因为我总是下意识把别人的意见放在自己前面，所以等我反应过来对方说得不对的时候，已经错过了吵架的时机。而且撕破脸了就没法相处了。

AWJ04206：

和亲密的人吵架会担心口不择言影响感情吧，有时候会忍耐。

AWJ05101：

我妈妈就是和人家太能吵了，所以我很反感，于是我根本不敢吵架。

AWJ02746：

我吵架发挥不好，我觉得可能的原因是，我总是回避冲突，而且我会下意识考虑对方的感受。

我没有预料过吵架后续走向。由于我很害怕别人怼我/骂我/指责我，我都会尽力避免冲突。

几天前，深夜百无聊赖，和几个小伙伴聊起了“最不甘心的事”。

结果有点意外，大家一致提到了日常与别人发生的小摩擦、小争吵，尤其是“没发挥好”的那种。

在公司被同事压了一头，制止插队的人却被抢白了一顿，哪怕是陈年旧事，讲起来都会捶胸顿足，恨不得再回去battle一场。

这也引发了我的思考——工作前的我曾经是一个“吵架战士”，陌生人的冒犯、老师的不合理要求，我都会毫不客气地回怼；工作后则变成了“吵架苦手”，与同事、与陌生人发生冲突时都能忍则忍。

然而不管是哪一种状态，似乎都不太痛快，总会怀疑自己是不是做错了什么。如果你也曾经因为吵架的事而辗转难眠过，今天的内容也许会有所帮助：

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相信大家已经看过不少“教你如何吵架”的文章，也都能总结出诸如“实战经验不足”、反应不够快等原因。

然而这些只是显性的，今天我想和大家分享的是另一个视角，一个潜藏的问题——在你的内心深处，“吵架”究竟意味着什么？

经常在吵架中“发挥不好”的人，往往会有这样的体验：平时想得头头是道，在真正和人针锋相对时，脑子却一片空白；或是反驳的话到了嘴边却说不出口，硬生生给憋了回去。

这可能意味着，吵架、冲突的场景对你来说是过于激烈的，而在这种场景下，“说不出口”可能是一种下意识的自我保护机制——比起自己的委屈和不愉快，冲突爆发才是更可怕的。

这种自我保护机制背后，藏着一个预设：冲突是一场残酷的斗争，而斗争意味着攻击与伤害。

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似乎一旦如实表达自己的想法与情绪，冲突就会爆发，并且造成不可挽回的后果，而自己仿佛就成为了那个施加伤害、把局面搞砸的人。

因此，在吵架中限制自己，就是为了避免因伤害别人而产生的内疚感。

这个预设是怎样形成的？我们对冲突的认知与体验，是在成长过程中慢慢被影响、塑造的。

例如，很多人小时候都有过这样的经历——眼看着父母从一件小事的分歧演变成了一场激烈的争吵，从原本的就事论事变成了情绪宣泄与互相指责。

如果你经常目睹这样的场景，就很可能形成“冲突是可怕的”的印象；如果这场争吵最终没有和解，那就更糟糕了——这意味着冲突不会有好结果，只有彼此伤害。

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为了避免这种糟糕的感觉，我们就会变得对冲突的迹象更加敏感，也会为了尽早结束冲突而优先照顾对方的情绪，压抑自己的想法。

话说回来，如果这种“及时刹车”、回避冲突的自我保护的策略真的有效，就不会有那么多人因为吵架发挥不好而耿耿于怀了。

只有当独自一人，卸下防御的外壳时，那些无法真实表达、不能捍卫自己的委屈、失落与遗憾才会涌现出来。

但更多时候，这种受伤的情绪转化成了对“自己无法保护自己”的不甘与恼怒，也化作了“下一场架一定要吵赢”的KPI，再次进入了循环。

讲了这么多，你或许还是很想知道，下一次吵架我该怎么办。

在回答“怎么办”之前，我们可以先思考这样一个问题:

可以试着将自己特别不擅长的情况列出来，并将它们赋予权重。

你可能会发现，也许对你来说，和领导、权威人士发生冲突让你特别惧怕，或是与朋友聊到涉及三观的话题时特别容易破防。

不同的场景背后，可能潜藏着我们对冲突最核心的恐惧：或许是被评价、被否定，或许是关系的破裂，又或许是当众下不来台的羞耻感。

了解自己的恐惧，就可以在冲突开始前有所预备。当我们对恐惧有更积极的觉察，就可以主动地采用一些方法，让自己放松、平静下来。

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更重要的是，平静下来后，就可以透过恐惧，看到冲突本身。它可能只是一个观点上的分歧，或是视角的不同。它并不可怕，更不是无解的、不可挽回的。当冲突变成了一个具体的问题，我们就有了许多思考、练习与应对的空间。

接下来，我们就可以考虑第二个问题了。

在吵架中，我们并不是只能被动接招，即使是被动卷入冲突，我们也有自己的目的和需求。

从这个层面上看，“发挥好”并不意味着用言语或气势压倒对方，而是能够握有自主权，守住自己的边界，达成需求与目标。

《非暴力沟通》告诉我们，要明确而具体地提出自己的请求，也要积极倾听对方的需要。

这也意味着，我们要调整自己的角色，让自己主动参与到这场吵架当中。我们的主动参与，带来的并不是伤害，而是对对方的认可与尊重。

当双方的想法、感受与需要都得到充分的表达，这场争论就会从输赢的斗争中跳脱出来，更让双赢成为了可能。

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你可以试着在这些方面进行练习：

始终聚焦在自己的想法与需要上，尝试用直接而具体的方式进行表达。自己的想法与需要，就是你在争吵中的定海神针。

“选择性”地倾听与体会别人的感受和需要，告诉自己，别人的想法与情绪并不是我造成的，更不是我的错，我可以选择与ta一起合作，我也可以选择随时离开，我始终拥有自由的选择权。

如果你痛苦到无法投入，及时离场，用时间和空间来调整状态，也是主动守护边界的方式。

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不管你做到了哪一点，都可以给自己一个小小的赞美，今天又变得主动了一点。

最后，如果你仍然没有发挥好也没关系，试错的道路总是漫长的；如果你努力尝试了以上各种办法依然得不到响应，不必苛责自己，因为从冲突到沟通，也需要两个人的共同参与。给自己一个拥抱，你已经尽力了，那就睡个好觉吧。

我们与冲突共存的经历，与整个人类文明史一样长。

每个个体都是独一无二的，差异与冲突本就是世间的常态，然而它所带来的痛苦却让人不堪忍受，这才有了那么多的忍气吞声与意难平。

我们无法生活在一个隔绝冲突的世界，既然如此，不如就去拥抱它吧，发动你的智慧迎上前去，穿过恐惧与差异，最后与它背后的那个人站在一起。失败了也没关系，总会有机会去练习，去成长。

愿你也能从容面对每一次的冲突与争吵，成为真正的“吵架能力者”。

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